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這幾天，看到一組“毀三觀”的數據：

民政部調研發現，2018年全國離婚登記中，女性主動提出離婚的比例竟高達73%。

刻板印象里，大多還是男方會主動提離婚。

女方即便想離，礙于孩子、父母和婆家的關系，也大多選擇將就。

但現在卻不一樣了。

很多女性在學歷、家教、財富、社會地位上，不比男人差，女人要依附男人過日子的舊時代早就過去了。

雖然現代女性手握離婚的主動權，但誰不渴望一個穩定幸福的家庭？不到萬不得已，誰又會想“分手就分手，下一個更趁手”？

究竟是什么打敗了愛情和婚姻？

沈陽市婚姻家庭咨詢師協會的一組統計數據，點出了婚姻中女人最大的痛點：

80%以上的婚姻矛盾是由因婆媳關系直接或間接引發的。

難搞的婆婆，成了兒媳婦的死穴。

天涯論壇上，婆媳關系板塊，每天都能刷出幾百條帖子。

言辭之間，全是與“惡婆婆”斡旋對抗的激烈、慘淡、無奈、委屈。

小編看完300個婆媳大戰的故事，發現了悲劇的共通點：

作為老婆和老媽之間溝通橋梁的丈夫，不會辦事！

02

不怕婆婆脾氣兇，就怕丈夫拎不清。

一邊是為你操心小半輩子的老媽，一邊是要和你共度余生的老婆，哪個不重要？

只有蠢男人才會想著，先得罪一個，穩住另一個，事后再去哄就行了。

減少婆媳矛盾，最有效的方法就是：

你的原生家庭，和你組建的小家庭，分得越清楚越好。

鳳凰時尚就婆媳關系問題專門進行調查，結果顯示，49.26%的網友認為“婆婆管的多，干涉年輕人生活”。

“兒子不獨立，太依賴媽媽”是第二誘因，占28.82%。

沒分寸感的婆婆和不懂事的媽寶男，成了婚姻的兩大殺手。

人越多，是非就越多。

兩口子在一起本來就要面對很多摩擦了，再把原家庭扯進來，只會讓局面更復雜難纏。

國慶長假，34歲的王杰帶著25歲的新婚妻子燕燕，去麗江旅游度蜜月。

燕燕和婆婆不太對付，王杰就想著，旅游時帶上母親，讓婆媳增進下感情。

誰知，旅途剛開始，兩人就掐起來了。

為了拍好看的照片，燕燕特意買了一身新衣服，白色的裙子，很配麗江美景。

本來挺開心，婆婆見了這幅打扮，卻當頭澆涼水：“穿的什么玩意，跟女鬼一樣！”

年輕姑娘都喜歡享受生活，趕上蜜月，更要好好消費一把。

當地的精致美食、特色產品、網紅景點，燕燕都想體驗一番。

婆婆發火：“你才剛嫁進來，花錢就大手大腳的，這還得了？真敗家！”

王杰一邊勸媳婦：“我媽是過來人，懂得比我們多，要多聽。”一邊哄老媽：“燕燕到底還年輕嘛，跟她計較啥呢？”

和稀泥的后果，誰也沒勸動誰。婆婆、兒媳和丈夫各添了一肚子氣。

小編想起朋友和他媽的一段對話：

他媽媽和老婆吵架了，他媽問他幫誰。

他說：“老媽你還有老爸幫你撐腰呢，但你兒媳婦遠嫁過來，她就只有我了。”

他媽媽生氣：“你不把我當一家人了？”

他機智又果斷：“我們永遠都是一家人。婚前，我是在爸媽呵護下長大的孩子，現在，我有了自己的小家，就要擔起男人的責任。大家和小家確實要分開，兩邊才能和和美美。”

03

俗話說得好，“壞丈夫兩頭傳，好丈夫兩頭瞞。”

婆媳有偏好差異很正常，婆婆不明事理也不是最糟糕的，但老公三觀不端就很絕望了。

拎不清的丈夫就是一個裝睡的人，你永遠都不可能叫醒他。

知乎上有個反面案例，大家齊刷刷diss男主。大家來品品，拎不清的丈夫能有多奇葩。

結婚前，男主的老婆曾問過：婚后會不會和老人一起住？男主回：不會。

結果婚后，男主媽很想搬過來住，“只是一個月偶爾來兩天，但老婆不是很歡迎”。

剛開始老婆還做飯招待，后來聽說婆婆要來，都會跟同事在外面吃飯，很晚才回來。

于是男主就覺得老婆“惹不起躲得起”的態度有問題，不會處理人際關系，情商低。

“我媽是長輩，這是她的家，她們辛辛苦苦攢錢買的房子，為什么需要事先通知才能來？”

“只想過自己的小日子，難道對老人盡孝不是最基本的嗎？她跟我結了婚就要努力融入這個家啊！”

男主說，自己比老婆收入高，婚房也是他父母出的首付，裝修大部分也是他父母支持的，房貸主要是他還。

乍一聽，是不是覺得老婆任性乖張，老公滿腹委屈？

真相是什么呢？

他的工資就比老婆多一點點，遠沒到家里頂梁柱的份兒。

婚房首付是他爸媽付不假，房產證上卻也只寫了他一個人的名字；

自己獨占房子，難道自己還房貸不是理所應當？再說過日子不得花錢？你的錢還了房貸，你吃喝拉撒的錢難道不是老婆出的，是大風刮來的？

家里的車，老婆出了幾萬首付，因為沒駕照，男主就填了自己的名。沒駕照就不能加名字？幾萬塊不是錢？

裝修過程中，男主老婆忙前忙后，聯系裝修公司，跟設計師溝通，也出了一些錢，到頭來沒名字不說，還得不到一句好話？

明知道自己媽脾氣不好，愛發表意見，還非讓老婆受著。長輩就要慣著？誰還沒個脾氣？

最奇葩的是，當初結婚的時候，男主一家沒給女方彩禮，連婚宴酒席都沒有！

這樣一個占盡各種便宜、妄自尊大、自私愚孝的男人，現在反過來質問：

“老婆對我媽惹不起躲得起的態度，能不能接受？”

呵呵，應該是你善良寬容的老婆考慮要不要跟你離婚吧。

憑什么要認為，老婆娶過來，就該跟原生家庭融為一體？要像對親生父母一樣對待對他的爹媽，努力做個好兒媳、“好女兒”？

孝順自家父母是應該的，但你的父母只對你有生養之恩，不包括嫁過來的兒媳。

她只想跟你好好過日子，嫁過來不全是為了幫你盡孝道。

你們，該有自己的生活。

04

兒媳該有禮有節，盡好本分，對長輩尊敬關愛，但不代表要事事忍讓退步，來博取婆婆公公好感。

主持人孟非說：“把家庭關系和婚姻、情感關系摻雜在一起，很容易發生悲劇。”

公公婆婆在兒媳不贊成的情況下，非要跟小兩口吃住在一起，只會加劇兩個家庭的矛盾。

周末想睡個懶覺，結果上了個廁所回來，婆婆把你的被子已經疊好了，還念叨：“清早空氣多新鮮，去跑跑步運動下多好。”

聽起來沒有任何瑕疵。

習慣內衣褲要先消毒，再和其他衣服分開漂洗。

下班回來卻發現，婆婆正吭哧吭哧地用肥皂搓洗著你的內褲，還得意：“這樣洗得干凈多了。”

好像也沒什么可埋怨的。

但先生曾在文章里提過，比“己所不欲，勿施于人”更難的是，“己所欲，勿施于人”。

上完一周班，就是想周末好好睡個懶覺，這是剛需，不是偷懶。

不喜歡別人亂動自己的私人物品，打亂原來的生活方式，這個要求也不過分。

就怕此時丈夫跳出來說：“我媽不也是為你好么？”“辛辛苦苦幫你洗衣服，你真是身在福中不知福？”

丈夫作為中間人，應該明白：

當婆媳親近成了奢求時，你最應當做的，是幫助她們體面而友好地疏離。

要想大家和小家都穩定和諧，多多少少要有點“六親不認”。

需要的時候及時伸出援手，但分開的時候也能各自逍遙。