今天2月26日，離3月份還差兩天。不知道為什么，最近老巴巴地盯著日歷看，一會兒覺得時間過得太快，帶走了所有的快樂；一會又覺得時間過得太慢，那些悲傷遲遲不肯被卸下。

拖著沉重的身體，走在路途，只有影子跟著我。而我，卻連影子都想擺脫。

早上，掙扎著起床。瞇著眼睛看外面，感覺太陽像是在嘲諷著對我微笑，我搞不清這到底是善意還是惡意。不知道應該干些什么。那就吃飯吧，出門吃了碗面。沒吃幾口，胃有些難受，放下筷子出來了。

我的胃空空的，卻也盛不下太多東西。昨天好像就只吃了中午飯。然后，還做什么了？突然覺得自己的記憶，也連同生活本身，變得那么糟糕透頂。

我從房子里搬出書，很多書，許久未看，已經落了厚厚一層灰。我將他們歸順，四面交叉，用繩子捆在一塊兒。我喜歡一個人做一些不用思考的事情，似乎世界也能靜下來，變得安順而慈祥。

有人說，書中自有黃金屋，書中自有顏如玉。可我什么也看不到，只能看到自己。那個無助的、弱小的、甚至卑微的自己。我會覺得自己是一粒雜草，在倔強的成長，但終究不會被太多人看到。

了解我的人，說我悲觀。我笑笑，哪有，生活是這么的美好呀；與我不熟的人，比如同事，初次見面的陌生人，他們通常會說我的笑容好甜，讓人看得心花怒放。這個時候，我依然微笑，卻不知該怎么回答。

如果說小時候，我愛憎分明，頗為極端；那長大后，開始變得寬容大度，不會輕易的愛與恨，不會輕易的指責他人。我始終覺得，任何一個人，都應當有在不傷害他人的前提下，自由生活的權力。

當然，有人說我犬儒，說我沒有是非標準。我向來無法說服別人，所以也就沒有反駁。

在人群里，我不愛說話，喜歡保持沉默。很多人讓我改，但我改不過來。對于天性里的很多東西，我壓根兒拿它沒辦法。我討厭一大群人吃飯，更討厭一大群人吃飯時，大家聊得那么嗨，這個時候的我，就默默地吃著飯，頭也埋得那么低。

哦，這是個壞習慣，得改。不改會沒朋友的。

哦。我應承著，但也不改。

因為我也不喜歡有那么多朋友啊，比如看書的時候，我不喜歡聽到電話鈴響；比如心情不好的時候，我討厭和別人說話；比如，我總覺得生活嘛，最高的境界應該是“質本潔來還潔去”。

生活很瑣碎，瑣碎得讓人覺得厭惡。一地雞毛，攤開在地上，若是一陣風吹過，整個世界也就變得七零八落了。所以，我們每個人都那么迫切地渴望潔凈。既然外在污垢永無法去除，那就去除心靈的污垢吧。

我們都努力想活成最好的模樣，最光鮮的靚麗。我們的文字也都慢慢地變得斗志昂揚，切中要害。可我們自己，那顆始終無法平順的心，卻一點點、越來越變成笑話。

我也總是想著法子掩飾，似乎情感的虛無是多么可恥的事情一樣。我也想呈現那個似乎滿滿都是正能量的自己，但不能欺騙自己。在文字上的欺騙，讓我覺得難過。

魯迅說，希望之為絕望相同。而我也多希望，我情感的虛無，能和情感的充盈一致呀！

一個人、一堆書和一份壞心情，共同生活在這樣一個雜亂的宿舍。我不想打掃，只想讓他們蕪雜生長。