自我價值感等同于自信，區別在于自我價值感是對內的自我評價，自信是對外的自我展現。
自我價值感低的人，對自己缺乏信心，不認為自己是好的或者說認為自己不足夠好，內心感覺匱乏，需要向外抓取來填補，比如做事需要他人的認可、表揚，受不了被批評、否定，那會是一種天塌下來的感受。
自我價值感高的人，也是自信程度較高的人，會認為自己是好的，而且自己是不是好的與所做事情的好壞、成敗無關，也許會承受失敗的痛苦，會懷疑自己做事的辦法，但不會否定自己，不會因失敗而把自己看作一無是處。想起一句“千磨萬礪還堅韌，任爾東西南北風”，成大事的人大多都有這類品格。
每個人的自我價值感的形成原因很復雜，但原生家庭的影響是巨大的，我想從家庭教育角度談談自我價值感的形成。
孩子成長過程中，自我價值感的建立來源于父母怎么看待孩子。如果父母認為孩子是好的，是有能力做好自己的事情的，那么就會放手讓孩子去做他力所能及的事情，而父母會默默的關注；而如果父母認為孩子是差的，那么就會替孩子做一切事情，而且會伴隨指責和嘮叨。
不說話的父母，放手讓孩子去體驗的父母，是智慧的父母，只有這樣的教育才會讓孩子去經歷、去體會、去驗證，不是孩子做事情對錯的問題，而是孩子只有在體驗之后，才會感覺到自己是可以做到的，這樣才會感覺到自己是好的，這也是自我價值感的積累。
讓孩子聽話的父母，本質上是不相信孩子本身是好的，只有依靠父母不斷去教育才能夠讓他變好。這樣外在的教育，是想把孩子教育成為父母想讓他成為的樣子，孩子也會變成一個犯錯被教育的孩子，這類教育里充滿了各種“應該”和“不應該”，也許還會充斥批評、指責和嘮叨。既然父母不相信孩子是好的，那么就需要被照顧、需要被教育、需要被父母給予父母頭腦中孩子應該需要的一切。于是，被這類父母過度照度的孩子，非常聽話而且得到了很低的自我價值感。
令人吊詭的是，這類讓孩子聽話的父母，一般都是自認為自己是為了孩子好，但這種好到底是一種什么好呢？讓孩子聽自己的話，如果孩子不聽話就生氣、指責、批評和嘮叨，于是孩子妥協了、聽話了，父母就心安了、高興了，那么這種讓孩子的行為滿足父母期望的教育，難道是教育么？恐怕是犧牲了孩子滿足了父母，恐怕是這類父母的自我價值感需要依附于孩子身上，只有把自己依附于孩子身上，讓孩子滿足自己的期望，聽自己的話，才會讓自己感覺到自己是被孩子需要的、自己是有價值的。受不了孩子不聽話的父母，自我價值感也是極低的。
讓孩子聽話來滿足父母自己的期望，那你的孩子真實的自己哪里去了？細思極恐，這樣的孩子大多會衍生出假自我，用假自我來滿足父母，用假自我去做另父母高興的事情，而且用這個假自我去鄙視那個真自我，因為真自我是不好的，是壞的、是差的。
孩子在小的時候太弱小了，不懂、也無力反抗成年人，無論父母給什么，孩子只能選擇接受。比如溺愛，你以為是給了孩子一切，其實是給了你自己認為的一切。反之，如果把這種溺愛讓別人給你自己，內心會是怎樣一種抓狂。這種抓狂就好像給一個正常人喂飯、給一個吃飽的人勸飯，要是正常人不和你干仗才怪呢，但是孩子做不到。
如果想養一個自我價值感高的孩子，那么就少說話，少干涉孩子自己力所能及的事情，在安全和道德的邊界范圍內，讓孩子去充分經歷和體驗。要么給予全部的支持，要么就干脆別管，如果你自己的自我價值感也很低的話。
