國際著名的兩性和婚姻關系治療師 莎蘭?漢考克 曾說過：人的心靈有3層結構，由外而內分別是：保護層，感受層也稱傷痛層、真我。因為有傷痛，所以有保護層，也因為有保護層這堵墻，切斷了鏈接，所以我們相互之間很難觸碰到彼此的內心。

說到心靈這3層結構，或許很多人對真我不是很了解，但是對保護層和感受層（傷痛層）一定不陌生。

每次我們上下班回家，經常會碰到隔壁鄰居，頂多就是客套的寒暄幾句；

每次我們在上班的路上，經常會遇到各式各樣、來來往往的人群，也都沒有人能主動相互攀談：

每次我們在餐廳吃飯的時候，身邊隔壁桌也會有很多人，但事他們的關系也僅僅只限于隔壁桌而已：

再或者，學校班級里相處多年的同學，也頂多只有那么幾個交心的，關系比較近的；

辦公室內，居多的同事中，或許真正能和你交心的也就那么一兩個，甚至連一個都沒有，

等等等等。。。。。。

像以上這種情況，只要仔細想一想，簡直是數不勝數，那導致這個現象產生的緣由是什么呢？

其實原因很簡單，我們每個人都有保護層，保護自己不被傷害的機制。每個人的保護機制也是各不相同的，

——好人模式

——情感隔離

是我們最常采用過的方式，日常表現為面臨傷痛時的麻木感。當一個人太痛苦而又不能逃離或者反抗，就會選擇麻木，試著將情感與事件隔離開來，當事件繼續發生時，自己就沒有了情緒反應。它是一種自我防御機制，是將情緒從認知中剝離開來的個體應對焦慮和痛苦的一種方式。

——他人的幫助

有的人遇到一些問題時，會通過尋求他人的幫助來幫助自己化解，這種幫助或許是別人不經意的一句話，或者是一本書上的一個觀點。

——指責別人

這種方式在現實生活中很是常見，也是很多人采用的自我保護方式。指責別人是通過把責任轉移給對方，從而減少自己內心的傷痛。

——展示更好的自己

為了避免受到傷害，有的人干脆就用“展示更好的自己”來保護自己。這時候那個“更好的自己”其實不是自己，而是偽裝出來的，目的就是要把別人壓倒，從而避免自己受傷。

我們每天要要出各種事，面對各種人，如何快速的繞過他人的保護機制，接觸到內心就尤為重要。

下面舉一個我自己的例子：

我在大學讀書的時候，其實算是一個老好人，就是那種很容易和別人親近的人。起初我不太明白，直到最近我才清晰的認識到：其實每當我和別人聊天的時候，我會很容易不由自主的主動地和別人談感受，即便是要傳達一個觀點，也都是以一種帶有發至肺腑的感受講給對方聽。而，每次這樣經過一段時間的交談后，我都會感覺自己和他的關系別拉近了，有一種很親近的感覺。而，對方之后給我的感覺也是找到了一個能夠交心的朋友，也就和我變得很親近。

我總結了，其實我聊天的方法，就是起初開始聊天，從話題中找一個自己有感觸的話題，立刻進入感受層面，主動說出自己的感受并展現給對方，此時，一般情況下，對方都會給你積極地回應，要么對方會產生共鳴，要么因為對方或有類似的情形，會很容易的談及的想法感受，由此，聊天便朝著積極地方向發展了。

當然，事先談及暴露自己的感受，很容易會受到對方的攻擊，因此，一開始談及的感受并非必須是自己很在意的，甚至可以是自己共情別人產生的感受，轉述給對方聽，只是在敘述給對方的時候，一定要是真誠，必須感覺這就是我自己內心的感受想法，由此對方才能夠很容易的接收到來自你內心感受的信息，并會很大可能的給予積極地反饋。如果，如果在你袒露感受的時候，對方來攻擊你，此時自己會受到打擊，但因為并非是自己內心很在意的感受，所以自己處理好此傷痛；稍作調整狀態后，繼續重復上面的過程。

當然，如果在我們進行感受層交流的時候，對方展露出的感受，即使自己不能體會，或是不贊同的時候，也都會盡可能嘗試著去感受，或有意假裝體會到對方的感受并給予正面的回饋。因此，即使在這整個聊天的過程，也幾乎不會存在意見相左，而互相攻擊的情況。于是整個聊天便會很快的拉近我們雙方的距離。然后，就很容易和他人建立很親近的關系。

因此，多談感受，可以繞過保護層，走入內心，進一步地拉近彼此的關系。