聽聞喬先生新聞有感
一大早便被喬先生的新聞刷了屏，作為一個不明真相的吃瓜群眾我無權給出任何評論，只能衷心地祝福他找到了屬于自己的安寧，得到了解脫。我不知道怎樣才算得上是抑郁癥患者，但我想我也度過了很長一段時間生活在內心陰暗一面的日子。我曾想過給自己做個了斷，我曾想過放棄自己自甘墮落，我曾想過讓自己萬劫不復。或許這些事情沒在我的身上留下任何痕跡，或許我身邊的你們從未知曉我的這面黑暗，或許我不說永遠都不會有人知道。
那時候我約莫只有13歲，我感覺人生好像一眼可以看穿，我的人生就是重復著簡單機械的動作，拼盡全力去做一個符合社會規范的好學生、好公民，平平庸庸地工作結婚生子。我也不懂那時候為什么想得那么多，只是覺得這種生活一點意義都沒有。我想我隱藏地很好，沒有表現出任何的消極，相反可能呈現出我更熱愛生活更積極陽光的一面。我把所有的痛苦難過都安放在心里的角落，從未向誰訴說。我想過從高空墜落是什么感覺，甚至我坐在樓頂的外墻上一腳跨出去過。可是我怕疼，我也沒有勇氣放手，我還在垂死掙扎著想和自己打個賭，想看看未來會是怎么樣，我還舍不得，更不忍心讓我身邊的人為我哭泣，因為那個時候的我還沒有報答他們的恩情，我沒與理由和權利去結束我自己。
也是那個時候，我遇見了我最喜歡的男孩子，雖然后來近三年里我都沒有和他說過一句話。我覺得他帥極了，他一直都是燦爛地笑著，仿佛陽光定格在他的身上，讓我覺得很舒心很平靜，讓我相信這個世界終究是美好的。就像海子說的：“你來人間一趟，你要看看太陽，和你的心上人，一起走在街上。”我慢慢明白：所謂生活，不過是一場羈絆。正是那些愛我們的人讓我們不舍離去，不忍輕易向繁瑣的日子低頭，也是那些我們愛的人給我們力量，指明前進的方向。
那些因為抑郁自殺的人往往內心并不弱小，因為足夠強大，所以選擇不再茍且，自殺對于他們只是另一種勇氣和解脫。就好像我們胸口中了一支箭，別人只是聽說你受了傷，都告訴你要趕快處理傷口防止感染惡化，只有你自己知道輕易地拔出它你會失血過多而亡。不是所有事情都像我們從別人牙縫里知曉的那么片面，那些成功與風光背后的磨礪壓力與傷痛我們無從了解。
小時候濕濕的尿布弄得我們不舒服了我們會哭，一不小心摔傷了膝蓋留了血我們會哭，一頭撞在支出來的桌角上我們會哭。到后來我們學會了堅強，我們聽著要勇敢要堅持的勵志哲理生活，我們把那些不良情緒都吞到肚子里慢慢消化。可是不是所有事情都是一句內心強大可以解決的，不是所有路都是擁有勇氣頂著傷痛就可以前行的，我還是想難過了委屈了坐下來嚎啕大哭。正是那些內心強大的人忘記了自己還可以蹲下來抱住自己承認懦弱與膽小。
我想我不夠強大，我也不想變得強大，我只想做一個逃兵。我無法為了那些和我無關的人和事犧牲自我，我只想保護我想保護的，愛我想愛的，做我想做的事，僅此而已。或許我著實辜負了一直接受的奉獻精神的教育，但我很開心，也很幸運，因為這么自私的我還是遇到了這么優秀這么美好的你們。如果上了戰場，請允許我當一個逃兵。
