為什么起了這個題目，因為我就是反面的活教材。
小時候被我爸許諾得了獎狀回來，有100元獎勵。當我第一次得了獎狀，還是全班第一名，我舉著獎狀，拿著獎品，跑了一里半的路，氣喘吁吁地把獎狀呈現在爸媽面前的時候，他們正在藕田里挖藕，我說，媽，我爸呢？我媽抬起頭，看到我手里有東西，問，那是啥？又是給你爸發的啥通知？(因為爸爸是生產隊隊長，村里有啥開會通知，經常從學校讓我帶回來給我爸)我堅定地說，不是！
爸爸并沒有放下手里的藕板，他直起身，我把獎狀正面朝他高高舉起，“爸！看！這是啥？”
爸爸定睛一看，“呦嘿！得獎狀了！”爸爸很驚喜。那個高高的聲調我到現在都還記得。我喜得傻傻只管笑，慢慢走上前去，等待著爸媽狂轟濫炸的表揚。
沒錯，他們狠狠地表揚了我！從那以后，我成了他們的驕傲，尤其是我媽，她連自己名字都不會認，但她知道獎狀是個上好的東西！代表著孩子聰明，學習好！大人們談論孩子，最免不了要問成績，我媽甚至很多次，當我的面，給村里人夸她的小幺女。甚至夸到了鎮上親戚那里。我自然是喜歡被表揚的，一次次欣然地聽著。也默默地接受著別人的表揚和贊賞的目光。一連三年，獎狀都是飛向我。
還有一次，我端著飯碗去稻場(就是打谷場)照看糧食(稻場離村子太近，防止別家成群的雞來啄食糧食)。離家有100多米的樣子。路上，筷子挑掉了一團米飯，看看飯團還不小，我把筷子放到端碗的手里，用空手把飯團撿起來，返回去，開門，然后把飯團扔給了家里的雞吃，轉身要走，媽媽叫住我，問我，
“是不是你自己掉的飯團，”
“嗯。”
“你把它撿回來喂雞？”
“嗯。”
我媽很高興地笑了，我疑惑。
“我的幺女真懂事，一個飯團挑掉了，都知道撿回來喂雞，知道愛惜糧食。”
哦，原來媽媽問我，是因為這個。我微微笑了笑，轉身走了。
再有一次，我在稻場玩，隔著藕田，看到對岸媽媽側彎著身子，胳膊上挎了一大筐衣服，正往東河去洗衣服。過了有一會，聽見村里幾個婦女嘰嘰喳喳地討論，路上掉的這是誰的衣服呀，問了幾個人，都不知道，七嘴八舌在那說呢，有個人提起那件天藍色襯衣，我看到，那是我媽媽的衣服。沒等我張口，其中一個婦女的女兒，抓起衣服揣懷里就往她自己家跑，我立刻制止，“那是我媽的衣服！”
那人的女兒就不跑了，慢慢把衣服拿了回來，我繞著田埂飛奔過去，把衣服拿回，直接拿到了東河去找我媽，當我把衣服拿去，媽媽很驚喜，她說，沒想到幺女這么懂事，衣服掉了，你給要回來，還恁遠給我送到這里來。我看著她那么喜歡的笑容，無聲地笑了。
慢慢長大了，上了中學，有時家里買了蘋果，媽媽最愛吃生瓜梨棗，但她就是不肯吃一個，怎么都不肯。于是，我削好一個蘋果，生生地要讓媽吃，她開心地用手推讓著，無奈，我把蘋果往她嘴上半用力地一按，說，好了，你的“嘴把子”可沒人吃了。(我們家的習慣就是這樣，誰也不會吃別人”嘴把子”)。媽媽只好笑哈哈地吃起來。媽媽牙齒特別好，整齊又有力，脆脆的吃蘋果的聲音，讓我由衷地開心。過后我怎么也沒有想到，有一次去小姨家，小姨說，我那一群孩子，總是問我，媽媽，這么好吃的東西你怎么不喜歡吃呀。他們還不知道我是想讓他們多吃點，才自己舍不得吃，不像你，你媽舍得不吃蘋果，你杵她嘴上，說是“嘴把子”。她的言語透著喜歡與贊賞。
哦，原來我媽又夸我了！
這四件事，深深地刻在了我的腦海，幾十年了，都還在。
也許你會說，明明是正面事例，你怎么說是反面教材呢？
那你知道為什么這幾件事刻在了我的腦海里嗎？聰明如你，因為這是我記憶里爸媽表揚我的僅有的幾件“珍藏品”。
中學的課程一下增加那么多，驕傲的我，還以為像小學一樣，只要上課認真聽講，作業不用寫那么多就可以學得很好。我的成績下降了！在全是全鎮選拔來的90多個“好學生”里面，只能排前十到前二十之間。再也沒有拿過半拉獎狀回來。
我變成了媽媽失望的對象！
因為成績的一落千丈，讓媽媽很失望！問到成績，她沒法再像從前那樣，樂呵呵地給人夸孩子。村里曾經贊賞我的各種嬸嬸們，也期待著我再創佳績，媽媽的自豪變成了沮喪！
我成了不斷被數落的孩子，成了媽媽嘴里，越學越坐落的笨蛋！
青春期的孩子總是最敏感，媽媽不斷的數落，讓我也極其沮喪，因為我還沒有意識到成績下滑的原因，拿不到媽媽想要的獎狀，讓我也自責和愧疚，受不了數落的我，也不想考獎狀了，開始變得叛逆。
是的，我變得叛逆！不敢頂嘴的我，開始頂嘴，大人最討厭孩子頂嘴，我理所當然地迎來一次次言語教訓和更大的數落，惡性循環，我也變得越來越叛逆。周圍環境變得，除了爸爸不愛說叨，家里誰都數落我。已經不僅僅是關于成績。
我煩透了！我也不知所措，我不知道，我該怎樣才可以改變這樣討厭的處境！
只記得媽媽說，她是恨鐵不成鋼。我說，那你不能總數落我呀，我就沒有一點好嗎？她說，數落你你不會爭口氣？說你不行你就偏要行！可我根本聽不進去了！我只知道我需要的是鼓勵和表揚，我不想一邊聽著她的數落，還一邊給她爭氣。那時覺得爭氣是為了媽媽，現在想想，那可真是個孩子。
明白媽媽的用心又如何，不得獎狀數落，不會炒菜數落，不會洗衣數落，不會壓面條數落，做了做的不好數落，浪費了東西數落，東西不小心用壞了數落，叛逆更要打壓式數落，各種數落，越數落越反感和叛逆。盡管我不服氣，但慢慢的連我自己也對自己失望了。我甚至不敢去做任何事，因為一做就錯，不做至少沒“做錯”。做錯的事，媽媽可以換好幾種維度來數落，像現在的3D、4D先進立體技術一樣全方位，我既反感又特別害怕，為了逃避挨責怪，我總是縮手縮腳，干動手也做不了什么事。當然，這也是個錯。慢慢我對自己很失望。我覺得自己很失敗！有時甚至媽媽沒有數落的意思，我也要叛逆發發脾氣。媽媽教我做事，我也不愿跟她學。哪怕不會做或者做錯，我也不愿意聽她的教導。我也知道不是媽媽說我說的不對，而是，我一直在期待著，她能換一種方式對待我的成長。
當我再一次叛逆，媽媽當著一個和我幾乎同齡的親戚女孩的面，把我前后的所作所為，批判得……，我只想說，直想落下淚來，我忍著，讓眼淚在我一個人的時候再流下來。我還記得，當時那個女孩鄙視看不慣我的眼神。幸好從那我再也沒有見過她。
我是如此的無地自容！
自卑，自卑到我覺得我根本無法在那些親戚面前抬起頭來。我覺得他們可能都知道了我不是個好孩子的事，而且不可能原諒我對我媽的叛逆。現在想想，其實是自己無法原諒自己。我確實無法原諒的，一直都很愧疚。
自卑心理伴隨我走過一個個春夏和秋冬，給我的學習、工作和生活，都帶來過不同程度的影響，甚至有點嚴重。盡管過三關斬六將地一路走來，后來我也考上了一個大專院校，盡管我也不比周圍絕大多數人差什么，比上不足比下有余，但我就是覺得自己不如別人，具體哪一點，我也說不上來。以前同學們都說我字寫的好，畫畫的好，歌也唱的好，學習也算上游，語文老師夸我作文寫的棒，連班主任都在班里夸我是“才女”，我還當選過文體班長和團支書。還有另一個班主任說我畫的畫“惟妙惟肖”，給我發表到了校刊上，很多人還夸我頭發黑亮像黑瀑布，再多的來自外在的表揚，都抵不過媽媽的失望！我仍然覺得自己“有問題”。
即使我很努力，也沒有辦法克服自卑的心理。現在生活里的我，保留著無憂無慮、幽默感和愛開玩笑的天分，喜歡逗個樂，甚至是開朗，也保留著其他姊妹身上沒有的叛逆，可誰又知道，我心里那個自卑的死結，它還是時不時地出來給我添亂。
偶爾提起過去，姐姐們很不愿意了，黑臉道：“媽媽都走了幾年了，你還在記她的過。”
一句話讓我凝噎， 無以應對。
我哪里是記她的過，我那么叛逆那么不懂事那么讓她傷心，她都永遠愛惜我，我怎么會記她的過？我也深深地愛著最最無私最最善良最最樸實的媽媽，我只是要說，那種數落和貶低的教育方式，真的太不適合我，它能摧毀的，已不僅僅是自信。
如今，我很不喜歡數落自己的孩子，最不愿看到的是，圈子里哪個家長一個勁數落犯錯的孩子，我會上去提醒愛數落的家長，數子十過，不如獎子一長。家長平時的鼓勵和肯定，才是孩子努力的動力。希望得到表揚，那是孩子對家長的無限熱愛和依戀！
請多給孩子一些表揚吧！不要吝嗇它。不是你的孩子不夠優秀，而是成長是個過程，這個過程，需要的更多的是認可和肯定。
作者后記:我知道發表這篇發自內心的文章，風險還是很大的，因為家人不會理解我。姊妹們可能會生氣。怎么可以批評過往？媽媽是多么善良，慈愛。現在接觸的人，沒有人會想到他們眼里的我，居然曾經那么的大逆不道。是的，過去的事我也無力改變了。只想告訴大家一個活生生的教育事例。
