這是上個禮拜寫的，一直沒有發。我總覺得自己寫的不好。每次缺乏勇氣的時候，就會想起老王對我說，可以短一點，少一點。

先堅持下來，持續地記錄自己的生活吧。希望大家都過得順利。

畢業已兩月有余，分述幾件自己有所感觸的事情。

一：抗下了心理負壓拿下駕照。那把科三真的是我這些年來準備的最好，應變最靈活，發揮最佳的考試。

過程不多言語，我的收獲是：學會撇開客觀事實和壓力，聽懂別人言語里最為重要的信息，提升改變自己。

我的教練比較嚴厲，相對來說不太好溝通，但是技術著實過硬。他之前說了我很多次，老是不愿意按他教的去做，所以活該我沒有因為其它因素倒下去。后來我開始認真反省自己，當我在教別人做題目或者是做事情的時候，為什么有的學生吸收的很快，有的學生反反復復學習，還是留在原地。

換位思考之后，我試圖找尋自己的問題所在：個人情緒化太嚴重。和教練的溝通不到位，致使我被情緒牽動，不能清醒地看待自己存在的客觀問題。由此，我開始梳理和總結自己大學期間所有失敗的事件，試圖抓出導致個人一系列失敗背后的性格成因。

前事不忘，后事之師。我開始關注起，我個人對情緒的調控和處理能力。剛開始我通過不斷的閱讀和學習，盡量要求自己時刻保持理智和清醒，基本上也就能夠透過現象看到事情背后更深層次的原因。后來由于遇人不淑，我開始失去自己的感知和調控能力，迷茫和放縱，讓我漸漸放下了閱讀和學習。最后我變成了今天，一個沒有自控自律能力，連自己也討厭自己的人。

凡事都需要代價，所幸，我開始慢慢走出這樣，淤積著廢氣的生活怪圈里。畢業以后，我有刻意安排自己沉默，目前也要求自己凡事多觀望、思考、反省完自己，再做最終的決定。

這一件事情，讓我再次學著對個人心理，強制排毒。再次擁抱現實，渴望著掙回自己遺失已久的勇氣。

二：關于選擇。

說實在話，在郴州找一份像樣的工作真的很不容易。跑來跑去，最后得出的結論就是，我大學的后兩年基本上都是在浪費時間和生命，因為沒能夠用心感知到自己的成長和進步，甚至自己開始局限自己，視野打不開，最后對工作的想象力被淹沒在了別人的言語里。

我很討厭看不清自己想要什么東西，很討厭自己內心對未來沒有渴望、憧憬和希冀。因而我姐對我的分析客觀而直接：恐懼而慌亂，畏手畏腳，難以前行。

一開始聽到，我最后確立的工作得到了這樣的一個評價，依舊很是不服氣。后來確實參加了工作以后，我開始認清自己，她的評價不僅客觀正確，也的確看到了我內心自己被自己蒙蔽的問題。于是乎，在參加工作后，我開始反復不停地質問自己：我內心深處，究竟想要什么樣工作和生活？自己想到哪里去？

我逐步意識到自己大學里犯得最大的錯誤，不是其它，而是因為自己在所處環境里的小眾性和獨立性，讓我開始動搖懷疑自己存在的真實性。我應該堅定不移地跟從自己的內心，即便這一路會收獲到這么多來自自己親近和信賴的人的否定。我也是在這個時刻，開始真正明白，我的信任不應該廉價而輕易。對于每一個可能涉及和參與我生活的人，每一件這樣的事情，我所做的每一個決定，都應該周到而謹慎，沒有大方向上的毛病。

這樣做的原因，只是為了我的時間和生命，不再輕易地被空置、浪費和分離。我必須按照自己想要的方向前行，活出自己生命的質地。

現在我毫不顧忌、理所當然地做自己想做的任何事情，會主動放棄任何一段三觀無法理解和容納的情誼。

我開始大手筆地對自己的生活做減法。閑置的東西處理掉，猶豫的事情果斷推掉，糾結的感情永遠不再回頭，個人態度不明朗的問題閑置或者槍斃。我發現我的生活并不需要那么多的情感鏈接，也不需要過多人的干預，我開始找回自己最好的精神狀態，即便目前還是在緩慢地適應和回升階級。

我十分清楚，這一次，自己無所畏懼。

三：堅持持續閱讀和學習。

出來工作后，為了避免自己再次陷入自己不喜歡的圈子里去，我開始強制要求自己看書、刷美劇和做運動。懶惰的人是沒有未來的，尤其是思維懶惰。

學習是必不可少的，總有人會告訴我沒有時間或者是實踐經驗更為重要，其實不然。閱讀帶給我們最大的好處，莫過于它能潛移默化地影響和改變自己的思維方式，更快更好地提高個人生活品質。要知道，無論自己現在走在哪一個階段，生活都是全方位多角度的，如果不能堅持解放自己狹隘的心靈，不能持續拓寬個人視野，我們終究不過是時代和環境被動造就的產物而已。

堅持是件很艱難的事情，我準備漸漸舍棄和不閱讀的人的深度交流，把時間留給更重要的生活體驗上去。