今天觀看了艷萍教練和曉飛教練帶的靜觀人生梳理，我開始自我梳理。
下面是我與父親的梳理
我的爸爸脾氣暴躁，喜怒都掛在臉上：
1-12歲為我做過的最美好的事情：帶我去河灘玩，去山上玩兒，在家里趴在地上玩兒，和我一起看動物世界，給我買小鴨子，去武漢出差給我買365夜。給我帶好吃的回家，我有什么心理上的擔憂和他說他都能給我解答
我非常愛爸爸，他是全能的。
1-12歲對我的傷害：
他和媽媽總是吵架，打架，媽媽總是占下風。我4-5歲小時候去幫媽媽，說完之后，嚇壞了自己。我覺得爸爸不再愛我了。
9歲-11歲左右他和媽媽要錢媽媽不給，他就把媽媽放錢的皮箱子從頂上摔下來，拿錢走人。我就在旁邊，我要被嚇死了。
上小學一年級我下雪把書包放在樓門口，結果丟了，他翻臉踢了我。
我媽媽情緒喜怒無常，經常性的大笑和暴怒，也常常批評我，說我。
1-6歲媽媽非常愛我，我說話的時候嘴里常常含著東西，媽媽都能猜到我在說什么
我不愛吃飯，有時候喝粥只要水，有時候喝粥只要米，媽媽都無條件滿足
我有許多許多的項鏈，發卡，配飾。特別好看。我同學都羨慕我。
我不想吃東西，媽媽都坐在樓道里喂我吃東西
我生病了，媽媽背著我上七樓
我生病了還淘氣，媽媽哭著罵我怕我死掉
媽媽從來不打我，打了我和我道歉。
我很愛媽媽，她很溫柔
1-12歲對我的傷害：
沒有什么傷害，只是從來沒有陪我去公園。陪我也是很快就跑回去了
12-現在對我的傷害：
14歲媽媽不讓我去軍訓。而且是強烈反對。她越反對我越對抗。我那時候什么也不懂，非要去。
爸爸遵循了我的意見把我送去了。
我在家大喊我要懷孕，媽媽不斷的說我不好，說沒有人和我一樣喊話：我要懷孕之類的
12-13歲媽媽說如果我繼續直言直語，沒有人喜歡我，說了至少2次
爸爸12-現在對我的傷害：
爸爸每天早上說我烤糊了
中考的時候，我在操場上拼命跑步，爸爸說我跑的很慢，就像競走
爸爸不同意xiao付和我在一起，罵我扶貧
我身上的爸爸的特質繼承了什么？
爸爸的優點：勤奮，聰明，學習好，單位先進，勤勞，堅持，多才多藝，畫好字好，愛動悟，會心理學，很懂我
爸爸的缺點：總認為自己不足，其實是夸大了現實按照書里的東西要求自己；不注重穿衣打扮，身份定位不準，打扮代表禮貌；沒耐心，吃的不好對自己摳門,東西有囤積嗜好，什么也舍不得扔，好的放過期也不用
我繼承的優點：負責，勇敢，充滿活力，愛自然，愛動物，會開車，有商業頭腦，愛嘗試新鮮事物，努力工作，善解人意，會心理學，節約
我繼承的缺點：自卑，身份定位不準，不注重穿衣打扮，對自己摳門
媽媽的缺點：總認為她自己很笨，如果說你換個工作，你去學嘛，什么之類的著急了，就會崩潰大哭說自己很笨，不會心理學，會拽著我一直說我不好，不太會精打細算，不夠精明不夠厲害，容易讓人欺負，不能承擔責任，討好
媽媽的優點：有爆發力，二桿子勁，有耐心，能夠接受許多變化，可以忍受很多我不能忍受的東西，單純，堅持
我繼承的優點：單純，有爆發力，堅持
我繼承的缺點：自卑，覺得自己笨，不夠厲害，討好型
（媽媽對我的傷害來自于她的無知。不懂心理學，以及對情況的不了解和自身局限爸爸對我的傷害來自于他的自卑，他的恐懼，他一輩子沒有離開故交的局限）
今天參加課程的時候遇到了一個點，就是當中有一個女孩有一個什么都管，而且非常小氣的爸爸，而且每天打罵她和哥哥和媽媽，哥哥都去世了。那種壓抑的環境讓我理解到了我的爺爺，我們每次回奶奶家也是都要避開他，看見他就跑，他也是吐了我一口吐沫的人。我覺得我生活的環境就挺壓抑的，爸爸雖然對我們好，但是對我們的要求太高了 ，特別傳統的中國家庭，媽媽雖然和爸爸不和，但是關鍵大事還都是要聽爸爸的，或者聽姐姐們的。她說的那種壓抑我非常能夠理解。然后教練讓她去打爸爸，讓她們全家去練習跆拳道。她說她自己的感覺就是常常想拿個被子把自己在里面悶死得了。其實我也常常有這種感覺。總是覺得自己死了得了，自己很無力，這么好的fcc，每次他給我做飯做菜愿意工作養活我，對我沒有任何要求的時候，我就在想這么好的老公我是怎么找到的？這種無價值感很大，而且常常出現。包括最近也出現。我在想我這個人這么敏銳嗎？我在想我居然能夠找到對象？而且我的對象這么好？我在想我居然能夠這么幸福？我覺得我自己什么也做不到。我的對象就算做爸爸也是特別的好不是嗎？
我在想我是怎么能夠找到他的？我想我肯定還是有能力的，怎么現在看不到自己的能力了呢？現在看見的全都是自己的缺點和不足。我回憶自己的大學時代，還是血氣方剛的樣子，雖然很多不足，但是還是一把子力氣往前沖，研究生也是。似乎博士的學習把我拉跨了。我在想怎么回事，我現在來寫一下。我說過我上大學還是在做高中的夢，我覺得我不夠資格我害怕，我恐懼。我配不上這個學校，我是來打醬油的。考研的決定我是來當考大學的，我對自己說如果我能考上研究生，那就說明我配上這個大學。所以考研的過程我非常的痛苦擔憂心力憔悴，我內心深深的有我不配的思想。因為我覺得我學的不是最好的，表現的也不是最好的，性格也不是外放的，所以我只有通過不斷的考學來證明我能行。
我又讀了博士，其實我覺得我對研究也是有愛的，尤其是和其他研究者在一起的時候，我覺得我是有愛的，但是自己一個人的時候我申請項目的時候我發現自己受挫很大。導致我覺得我不適合做研究。但是其實轉頭來看，我又是通過能否申請來判斷自己的地位，我覺得自己很弱，弱爆了，別人都不和我說話。
在大學的時候，我也不能和別人一起自習，因為我覺得和別人一起自習不拼出個你死我活我就擔心心理難受。而且很多時候我也不覺得我是一個愛墨跡的人，而很多人卻又非常愛墨跡，我和他們在一起非常的浪費時間。我不想讓自己的時間被浪費。我覺得節約時間是對的，但是把其他人當成對手是不對的，可以學習他們的優點，像caren一樣溫柔似水，但是同時保持自己的東西。人和人不可能是精準的，除非請一個老師。我怕自己的分數低，但是分數只是一個方面而已。看起來重要，其實不重要。因為更重要的不是這個。
回憶從前我覺得我好強是對的，但是通過考試分數來判斷自己是否成功是不對的。考試高的人在社會上不一定混得好，相反考試低的人在社會上也不一定混的完蛋。我可以看出來自己一直是被恐懼所驅動的。因為高中就是被恐懼驅動怕了。甚至覺得自己考40名丟臉，覺得人生完蛋了。所以說羞恥感是最大的傷害。
好強是正向的，應該找目標資源卡點，而不是恐懼，羞恥，丟臉，崩潰，無價值感，我覺得我活著是沒有自己的價值的。小時候是為了父母，大了為了文憑，然后是為了工作單位。以前的恐懼我很有動力，因為考試要來檢測我。現在的恐懼讓我沒有動力，因為我有了很多選擇。我徘徊在所有的選擇之間。我覺得自己如果沒有目標覺得自己不上進，有了目標又覺得這些目標是用來淘汰我的。太狠，我覺得根本原因是我沒自己的目標。我一直在這種烏云籠罩下生活，包括在國外也是，沒人讓我這樣想，我自己給自己這樣想。我那天和姑姑說我在網上教西班牙語，我以為她會覺得我不務正業，因為我就是這樣想自己的。沒想到她說很多人就是無心插柳柳成蔭。找到的是自己真正的愛好。我只是想把這門語言的學習繼續下去，然后有一天能夠和patricia他們對話。我給自己找了一個方法就是教學，這樣我會堅持，有人和我學，我就會堅持自己的學習。否則我也堅持不了。學習一門語言太枯燥，太多東西要記住了。但是我的好處是我會法語，所以很多東西我都會。
我因為恐懼自己不夠和自己的羞恥感，所以不敢去尋找資源，最后形成了惡性循環。我在這種烏云下生活了30年。
她打碎了她爸爸，而我打碎的是我的精神桎梏。這種桎梏幸好沒有伴隨我一輩子。就包括我彈鋼琴，我一次要學2首，對自己的要求又高，又談不會，我就慢慢不想去了。我不想浪費錢，一次只學一首覺得太浪費錢。但是好強沒有實力。最后導致一個學期沒有去。真的是服了自己。
我的未來是要開公司，可能是攝影公司，可能是其他就是奶茶屋之類的。首先的第一點就是我要和我男朋友兩個人在一起才能開啟了。否則沒有人是不行的。
