寫作

我為啥會選擇文學詩歌寫作?

我覺得是自身命運使然,自然甚至天然選擇的。當然,像只蝸牛,速度很慢,甚至歷經長久之后,才慢慢崛起,覺悟…為啥,因為笨拙,實在是笨,慢,遲鈍,速度慢,效率慢,覺悟慢,蝸牛一樣的我,怎么才能當作家呢?這個問題,難了我。

我不是天才啊,我也沒啥才華。盡管我好像懂得吹噓自己的才華,為的是我要立大志,立目標,先說了再立,先說“我是作家詩人”——立命了,立志向了,好了,吹上天了。

打臉,打自己的。空談沒有用,用行動吧,“你這個笨子,只是笨,但不蠢。笨和蠢不是等義。”努力吧,努力!

像我這種先說再立的人,估計需要勇氣的,這是一種笨的勇敢,不怕作死,不怕被口水淹死的無畏者。是真無畏,還是假無畏。就看他是不是光顧著吹。

為了吹自己有才華,我有自己的根底——才華缺缺嘛,所以沒有才華怎么辦?吹,吹出來再說。“我有無盡才華!”“我才華無限!”“我的才華終會亮劍”,“姑娘將會被我的才華迷倒!”
“為了姑娘,我要用我才華的文筆吸引她!”“我是光芒萬丈的,誰說就沒有一個可能——突然,有一天,一位美麗的女神青睞我啦!”(旁人笑說:想得美!白日作夢!)

其實說實在的,我挺認同“白日做夢”的,至少還有夢嘛,不至于連夢都不會做,不敢做。做做也無妨。

安身立命。是“作家”“詩人”選擇了你,還是你要當“作家”“詩人”,不用問,肯定是后者。因為這是一種覺悟,而不是“上帝扔下餡餅”砸中你,或者“中了頭彩——百萬彩票”,或者是“幸運女神愛上了你”等等。不不,我沒有這么多運氣和福氣。“女神”這樣的美女又怎么會青睞我呢?或者垂青于我?愛我愛得一塌糊涂?“想得美!”“你長得帥嗎?”“家里有錢嗎?”
“姑娘,我什么都沒有,不帥,窮。”
“姑娘,我怕是…不可能,運氣沒有對我降臨,我有知足的羞恥。”這是一個不自信(或自卑)的形象,謙虛的樣子有點過了,但卻是樸實的,不是虛假。如果我說我什么都有,那是虛假的,為了欺騙女子,以求得她對我的喜愛。為此,我得撒謊,用盡花言巧語討她歡心,甚至在把她騙到手之后,讓她死心塌地之后,再坦白自己——窮,沒才華,只會吹牛,除了一些真善良和真的喜歡,其他別無所耀。這回,姑娘怕要哭了,“你怎么這么壞,欺騙我感情,我不要嫁給你——窮光蛋!”

記得初中二年級,語文老師是個男的,在一節語文課上,出了一道作文題——春天。描述一下春天。我這個人怕回答問題,自己回答不出來,害羞,臉紅,羞愧——體現了笨。當時我的心境也是這樣。不希望老師點我名字,我沒有答案,不知道怎么答。但有時候,你越忐忑,越不安,越不希望老師點名,偏偏老師好像對你就上了心,眼睛和眼睛一帶摩擦,仿佛就應該有所共鳴,或者共應,老師的眼睛到底是鷹眼長的還是夜里瞎燈閃著亮光,或者夜里嗅覺靈敏的狼?可是老師這回悟錯了,誤讀了我的眼睛和心思。他點了我的名字,“糟糕!”我心里一聲悶響。我無奈站了起來,感覺發窘,臉蛋發燙,口里支吾著。“老師,我少出門,在家久了…沒出過野外…不知春天…怎么樣…”這樣的回答自然很笨,而且我自己也不滿意,老師當然不用說了。他臉上帶著不屑,嘲弄著說,“丟人現眼!”當時真想鉆一鉆地里去。我說的話是實話,只能說我笨,我的不會當場口頭作文或者描述。“春天啊——這該死的春天。”語文老師扔給了我四個“金光閃閃”的大字,讓我銘記一輩子。我不知道我的同班同學——都是尖子生,成績很好的一類,是否有印象,那時候又怎么看我呢?我自愧地深刻地記著。這只能算件小事。但也許正因為這四個字,讓我后來走上寫作道路,冥冥中產生了物理作用或者化學反應,“相反的力”…

這位語文老師自有他的驕傲史,出于他之口,我們所了解的。他大學時,同班同學取笑他,因為他長得不帥,不高,白。至于取笑的理由我們不得而知。他當時很氣憤,說一定要拿出點成績給他們看。可以看見這是一位有志的不甘落后的青年。于是,他寫作,投稿,被收錄和發表了。這真的“揚眉吐氣”了一番,值得人認可和贊賞。由此可見,他的“報復”和“吐氣揚眉”是成功的,照見這位老師的文筆和一些才華。所以,他也有著足夠的自信和底氣面對他的同學。此事和扔給我的四個字又有什么關系呢?我對他有責怨嗎?我似乎沒有,但我并沒有說不把這四個字當回事。現在我還記著,就說明它產生了一個力,一個影響,還不差,是個好的影響。

讀初中時,喜歡寫信,渴望與異性交流。寫給自己喜歡的女生的信,算是情書了。其他的一些只是普通日常交流。那會覺得寫信和收到異性的信,心情非常快樂,甚至覺得是幸福,甚至等候回信的日子都是充滿陽光的日子,鳥兒歡喜。可是這件事被老師扼殺了,甚至父親也參與了其中。說是耽誤學習,浪費時間。老師找我談話。我又羞愧了。好像秘密被發掘了,就像成了罪惡一般。父親是否找過老師探詢我的學習情況,我不大想了解。可是,后來我沒有再怎么寫信。中斷了,回歸學習。有著東西和純真的情感流逝了,那是我的青春和懵懂歲月,像風一樣,像死去的鳥兒一樣,一去不返了。

我唯有自我斟酌,品賞孤獨了。異性的信從此斷了。學習要緊,也沒有過多不甘。我一下子就被拉拔著長大,決心不再寫信,免得被老師父母知道。我唯一安慰的是當年我寫的情書那個女孩有所回復。而不是笑笑看看就扔了撕了。當年我不知道是否也有其他男生寫情書給她。有也正常。但這不是我關心的重點,我也并沒有什么太多太大的愿望——談戀愛,不合時宜。一切罷了。

寫作之道,是漫長的。好好寫吧。
不吹了,我的才華,有限,好好挖掘吧。
有捷徑可走嗎?
沒有。多讀書,深刻到學問里去。

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