最討厭的是夏天、仿佛能熱的這世間寸草不生
最喜歡周五晚上、即使困的眼睛也睜不開、還是可以不睡
雖然不止一次告訴自己、睡覺才是女人最好保養品、所以我熬過輾轉反側的失眠夜，為了這句也不能爬起來追劇^ ^以前會任性的因為貪戀晚上、有時就算傻傻坐著也不肯睡、看著天慢慢泛白。不知道現在算不算長大…
我常常覺得自己是有病的，所以才愛無事呻吟。看過一些雞湯、也能說出一點鼓舞人心。興許懂得生活不易、懂得眼前可貴、又或許根本不算經歷過人世、人非
我曾經寫過多年日志、現在看來滿滿是無病呻吟的荒唐。那時候我最愛“林妹妹”式憂傷…我喜歡有著憂郁眼神的男孩子、喜歡淅淅瀝瀝的小雨天、喜歡聽不那么完美的故事…還有那些現在看了都覺得惡俗的日志分類“疼在指尖”、“憂傷成病”、“傷感的白”…各種做作加酸爽。但偶爾翻出來還是覺得那才是我呀～
那時候朋友對我說的最多就是“你要開心點”。可那時我的確又無比熱愛生活、對未來、對自己充滿想象
我應該是個幸福溫暖的小女生但任性又刁蠻
我也可以是位行走在路上的紅衣俠客
我可能做個支教老師、可能在個小山區
我還有可能有自己一間花店，白天煮咖啡晚上寫故事、就是不好好賣花
………
大概都不是現在這樣的不溫不火、不疼不癢吧…
所以有些睡不著的夜、會習慣扒出過去～那時候總活得很隨心，想哭就哭、想笑就笑…不順了便呼朋喚友、轟轟烈烈～對什么事什么人都可以感性一把。
后來漸漸明白：難過終究是自己一個人的事！再然后、越是疼就越是云淡風輕，卻在沒有人的時候用更多眼淚埋藏一段情緒。一遍一遍告誡自己要理性、生生切斷了想要感情用事的心。想見的人可以不見、想說的話忍住不說、想掉的眼淚也能在掉下前擦干凈。還牛的二五八萬的覺得自己很勇敢很堅強。我們笑得越來越多、開心的越來越少！
所以開始漸漸被很多人貼上“理智”“成熟”“堅強”……只是有時候很想說：見鬼吧、那些標簽～那統統是生活的樣子、可不該只是我的。
少年不識愁滋味,愛上層樓，愛上層樓,為賦新詞強說愁
而今識盡愁滋味,欲說還休，欲說還休,卻道天涼好個秋
我很慶幸、我又開始“為賦新詞強說愁”～
多年后、也許我依然覺得現在是多么幼稚
過去那么無所事事的麻木、已經只能稱為離開和成長代價…
但我知道你不喜歡，所以現在請重新做回細膩的你自己。
