在建筑制圖考試的前一天早上，我坐在閱覽室里看公眾號推送，那是篇叫做《不如你也嘗試總結自己2015年最糟糕的時刻》的文章，編輯選取了一系列典型例子，而我，在那一瞬間沒有任何一點思緒關于2015年最糟糕的時刻。過了片刻才想起自己是個高考失敗的普通學生，就在2015年的6月。那是對我來說非常煎熬的時期。

“終于輪到我是個高三備考的人了！”

在上一屆高考結束那一刻，我對自己說。就是從那一刻開始，老師把“高考”兩字“高高夸大”，無時無刻在我耳邊重復。那時我呆在學校的勵志班（尖子班），畢竟升學率都靠勵志班的尖子生往上拉，學校領導非常重視，壓力之大可想而知。但我認為自己是個非常糟糕的尖子生，沒錯，非常糟糕！糟糕到，每次考試班排名倒數，只有一次超過班平均分，也是我最高分的一次。后來，就真的沒有后來了。

在這看似非常短暫的一年里我卻經歷了四個非常糟糕的時期。第一次月考班級排名倒數第二（這樣的成績在尖子班里絕對會被打進地獄！）、廣一模廣二模的成績距離重本線還有10分（老師說，“廣州一模的成績可以用來當做高考成績來參考”）、老師當著全班人的面公布我高考英語聽說成績只有11分（滿分是15分，大家的成績普遍都是13、14分）。

我仍每天若無其事地刷題刷題，早到晚歸，似乎表現出一幅勤奮好奇的樣子就能考上理想大學，不過是自欺欺人罷了。天資不足的自己不拼命，注定會被這惡心的高考淘汰，事實也告訴我，我就這么被淘汰了。連之前常年倒數的同學都上重本了，我高考失敗。

看著那尷尬的高考分數，我沉默了許久，平靜地拿起電話訴爸媽和親戚我高考落榜的事實。爸爸和叔叔聽到后給我的第一句話就是，“這么差，你去復讀吧”，而我只是說，“哦，你喜歡復讀你去吧，我不想和你說話。”就這樣掛了電話。后來老師又過來思想教育，“我覺得你這樣有點可惜，你可以去復讀拼一拼。”我沒說話，因為我不決定復讀。

填報志愿的日子特別難熬，同學們愁著報考哪個高校而自己卻愁著到底還能被哪個學校錄取。后來得知被一所歷史悠久但不知名的學校錄取。每次和親朋好友見面，他們一連串關于高考和大學的事情都在無形底刺痛我。在別人眼里我想太多，但這關乎我的自尊心。

自暴自棄不是解決問題的好方法，于是我嘗試著轉移注意力， 追求完美的我不甘心被高考英語虐到半死，于是每天逼自己學英語，背單詞、聽聽力、做閱讀、練口語，斷斷續續堅持了整個暑假。開學的第一節英語課，幾乎全班都在抱怨聽不懂英語口語，而我自己幾乎聽懂，那一刻發覺三個月的“自虐”還是挺有效的。這段經歷也給了我后來一些幫助。

立志學外語的我一開始非常抗拒這個陌生的功課專業，更何況我是個很渣的理科生。可現實已經無法改變，能改變的是想法。為了培養興趣，我開始廣泛涉獵一切關于建筑類的資料，自學了素描，寫寫建筑評價文稿，和身邊幾個能帶動自己堅持下去的伙伴混熟，漸漸地，發覺自己讀的專業真的好贊，于是有了新的志向，當個出色的設計師。也是這樣的激動，我愉快地接受了它，認真去畫每一幅作品。

而在這一路中，我挺感激我遇到了各種各樣的人，雖然他們沒有直接告訴我該怎樣選擇未來的路，但他們的一舉一動讓我重新審視了自己。糟糕的時代已過去，我需要全新的自己。

我沒有考上理想大學沒有讀到理想專業，我曾一度擔憂因為高考這一點挫折而放棄了自己。直到接受了全新的挑戰的時候才發現，放下以前的偏見與固執，生活依舊多姿多彩。我慶幸沒有過分執著外語而選擇了建筑規劃類的專業。

哪怕畫圖畫圖還是畫圖，過著狗一樣的生活，但我明白，有些事啊，雖然有個非常糟糕的開端，但結局都不會很糟糕。你看，小時候要立志當畫家的我在大學里成為畫圖狗了！

現在自己雖然是呆在山里讀大學的人，看起來跟那些在市區高校讀書的人有天壤之別。其實，即使他們的所受的教學質量、生活水平都比我好，也不一定就是優秀。我用心耕耘所選擇的路，我有信心超越高校的人，有時候，學校的名氣真的不代表什么。我的大學有點糟糕。

身邊的人都說當初腦子進水報了這所大學，而我除了交通問題不抱怨太多，翻山越嶺才能到城里看看，因此格外珍惜每一次一個人出行的時光。高考的時候也是一個人在作戰，這樣的生活體驗，也就只有自己一個人才會有所感悟。

我很早就走出了高考失敗的陰影。總結年度最糟糕的時刻我竟沒有第一時間想到高考失敗，而是想，我不能讓我的每一天都留下“糟糕”。推送的最后寫道：“痛苦和難過終究會過去。時間，最終會沖刷掉生活里所有的渾濁和屑碎，留下真正無可替代的、無比重要的東西。”高考確實消磨掉我青春里的一年，卻讓我收獲到各種各樣的意外。

我不是一個優秀的學生，不是一個成功人士，但我還沒有非常糟糕，畢竟有多姿多彩的現在。