1、 戀愛的蜜月期，戀人會扮演彼此的理想父母，因為我們潛意識中都會知道對方需要什么。但是，等蜜月期過后，兩個人的距離近到不能再近時，我們就會將戀人當作現實父母，以前對現實父母的那些不滿，現在會轉嫁到戀人的頭上。

2、 而且，在轉嫁時，我們就是一個蠻不講理的孩子。戀人越愛我們，我們越不講道理。

3、 在這個過程中，矛盾也就會越來越容易產生

4、 這是生命中最大的教訓之一，它告訴我們：你再親密的人也是另外一個人，是和我們一樣重要、一樣獨立的人。

5、 如果學到這一點，我們就會真正明白，整個世界都是由和自己一模一樣的獨立的人組成的，每個人都同等重要。

6、 弗洛伊德認為，一個人的人格在五歲前就已基本塑造成型。不止人格，我們的情感基礎也常是童年形成的。

7、 這也就在一定程度上說明了原生家庭的重要性，父母對孩子的成長是至關重要的。

8、 如果爸爸媽媽給了我們足夠的愛與安全感，我們就會在潛意識中將爸爸媽媽當作愛情的原型，并按照這個原型去尋找戀人。

9、 所以，愛對于一個孩子的人格形成有著決定性的作用，伴隨著孩子的一生。

10、 每個人的生命體驗最后構成了一個現象場，它就像是一個人認識世界的坐標體系。親人間的理解之所以很難，關鍵原因在于，我們習慣從自己的坐標體系出發，去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人。

11、 卻完全忘了，對方也有一個現象場，有一個與自己完全不同的坐標體系。

12、 說得通俗一點，就是即便在與親人相處的過程里，換位思考也是必須的。

13、 然而，越是在親密的關系中，這一點也就越容易被忽略。就像那句話所說的：我把最好的脾氣留給了陌生人。

14、 國內知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關系是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發言權，那么這個家庭就會穩如磐石。

15、 一個家庭由眾多成員構成，家庭的重心直接決定了一個家庭該如何運轉。

16、 一個人之所以對別人的反應極度在意，都是因為對方好的反應會讓他有短暫的存在感；而對方壞的反應，會讓他的存在感瞬間崩毀。

17、 共情能力的構建，就源自于能彼此碰觸的母嬰關系，而它的基礎，是媽媽能看到嬰兒的感受。

18、 弗洛伊德最有影響力的女弟子、英國心理學家克萊因認為，三個月前的嬰兒處在偏執分裂期。克萊因認為，三個月前的嬰兒沒有能力處理一種矛盾：媽媽一會兒好，一會兒壞。能敏感地捕捉到他的感受、滿足他并與他互動的媽媽，是好的；不能滿足他、忽視他甚至虐待他的媽媽，是壞的。

19、 意大利幼兒教育專家蒙特梭利認為，每個孩子一出生，天然就有一個精神胚胎。精神胚胎的發育，不是別的，就是孩子的感覺。感覺，是孩子碰觸任一事物時，在建立關系那一剎那的產物。這份感覺，會滋養他的胚胎發育。

20、 美國心理學家斯考特·派克則稱，懂得分離的愛才是“真愛”。因為父母必須主動與孩子分離，這樣才能促進孩子的人格成長，并讓他最終成為一個有獨立人格的人。親子關系如此，師生關系、情侶關系等親密關系也莫不如此。

21、 分離期是一個微妙、復雜而多變的心理過程。馬勒又將它分為四個亞階段：身體分化期、實踐期、和解期和個性化期。

22、 按照精神分析的理論，3~6歲是“俄狄浦斯期”。通俗的說法就是，男孩會出現戀母傾向且嫉妒父親，女孩會出現戀父傾向且嫉妒母親，他們都期望取代同性的父母而與異性的父母建立唯一的關系。

23、 與家的三種分離模式

成熟分離：愛家，但又喜歡獨立。

拒絕分離：戀家，無法獨立。

單純分離：逃離家庭，拒絕與家庭繼續保持聯系。

24、 袁榮親總結說，溺愛有兩種：包辦型的溺愛和縱容型的溺愛。包辦型溺愛的父母把孩子的一切都安排好了，孩子不動手就可以得到一切，他們不鼓勵甚至不喜歡孩子自己去解決問題。縱容型溺愛的父母，孩子要什么就給什么，不管多么小、多么不合理的要求，他們都會拿出全部力氣去滿足。

25、 一個孩子的自然成長中自然會遇到很多挫折，只要大人給孩子自主解決的機會，那么他們會自動培養出高挫折商，并不需要額外的“挫折教育”。

26、 自我效能感是心理學家阿爾伯特·班杜拉提出的概念，指一個人對自己是否有能力完成某一行為所進行的推測與判斷。

27、 別把焦慮轉嫁給孩子

一直從事中小學教師培訓工作的知名心理學家徐浩淵博士說，父母的壓力遠超過教師，是孩子們學習壓力的主要來源。