《為何家會傷人》 ? 武志紅 著

1.?每個人只有為自己而活的時候，才是最有力量的。

2.?人老了，自己也會變成小孩。這主要是，他們發現，自己說了算的地方越來越少，結果他們容易變得和孩子一樣固執和任性。

3.?挫折幫孩子走出天然自戀。有些孩子則是幸運的，他們離開父母親人后，在幼兒園或是小學經受挫折、坎坷，得到寶貴的人生經驗，知道了自己的位置，懂得了自己要去適應環境而不是環境來適應自己。有些則沒有這么幸運，一帆風順地走下去，自我無限膨脹，但當走到真正的社會中時，自我為中心遭到好不手軟的打擊，社會環境無情地摧毀了他已經固化的自戀的心理定式。

4.?抑郁情緒來自“喪失”，我們心理世界的任何一部分重要內容的喪失，都會引發或輕或重的憂郁情緒。這種抑郁都不會消失，消失不會發生，發生的是平衡和抵消。

5.?對青春期子女，父母要做到的幾點：

(1)?理解孩子的叛逆心理，懂得一定程度的叛逆心理是非常正常的，是孩子走向成長和獨立的必然階段。

(2)?給孩子充分的獨立空間。在正常情況下，不必太想“知道孩子在做什么”

(3)?進入青春期后，對父母的崇拜心理會消失大半，孩子變得不再對父母言聽計從，父母對孩子的影響力大大下降，父母應做好這種思想準備，明白孩子這種心理轉變背后的積極意義。

(4)?不要對孩子偶爾出現的強烈叛逆行為大動干戈，要理解孩子這種行為別后的心理，適當反思是不是對孩子控制得太厲害了。

(5)?不要再把“乖”、“聽話”當成優點來看。

(6)?謹防孩子陷入嚴重的抑郁狀態。

6.?給媽媽的建議

(1)?不要渴望徹底了解進入青春期的孩子，只要孩子守住了“好好學習不做壞事”這一底線，就不要總想著去和孩子談心。

(2)?不要總把眼睛盯在兒女的“問題”上，青春期的孩子自然地會出現許多問題，這是青春期的發展特點決定的。

(3)?尊重孩子的叛逆意愿。假若放手讓他們自己去發展，給他們充分獨立成長空間，他們的叛逆行為自然會消失大半。

(4)?反省一下自己，是不是特別害怕孩子離開你？

(5)?豐富自己的生活。

(6)?改善與丈夫的關系。

7.?自我評價是什么？就是心中的客體關系中，“內在的父母”對“內在的自我”的評價。其基礎就是，童年時，父母對我們的評價。

父母分三種：第一種父母是，無論你做什么，他們都批評你；第二種父母是，無論你做什么，他們都忽視你；第三種父母是，無論你做什么，他們都鼓勵你。當然，最好的父母是最后一種。

8.?與孩子一起成長。父母，尤其是媽媽，他們自己的成長停滯下來，他們對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將更多地寄托在孩子身上，結果讓孩子承受了雙倍的壓力。

9.?如果孩子沒有秘密，那么孩子永遠不能長大。如果父母什么都替孩子做主，那么就是在殺死孩子的生命。

10.?他們怕的其實不是失敗，而是怕被人否定。

11.?壓力太大，會把人壓垮。你們不是知識沒掌握好，你們是太把考試當回事了。

12.?最重要的是，他活得快樂。

13.?自我實現的語言。如果相信自己行，你最后就能行；如果懷疑自己不行，你就會退步。

14.?進步了可以欣喜，證明自己提高了；倒退了，也可以欣喜，因為得到了經驗和教訓。

15.?挫折商。經歷的多樣性比經歷的單一性更好。

順利會幫助一個人形成一個方向的思維，挫折會幫助一個人形成另一個方向的思維。一些考試挫折不僅暴露了我們學習上的弱點，讓我們查漏補缺，也可以培養我們的挫折商，這是很重要的心理財富。

16.?生命是不斷進行選擇的過程，做的選擇越多，我們的生命就越豐富多彩，我們相應就越自信。所謂的自信就是知道自己是誰，知道自己有什么，知道自己真正是一個有價值的人。這種價值感，就源自不斷的自我選擇和自我實現的過程。

17.?我們生命的過程就是做自己，成為自己的過程。

18.?存在即選擇，選擇即自由。一個生命的意義在于選擇，只有不斷地為自己的認識做選擇，這個人才算活過。即便是錯誤的選擇，那也意味著自己曾經活過。

19.?當他感受到自己被理解時，自然而然地放棄自己那些極端的行為。

20.?父母能給孩子最寶貴的財富是無條件的愛，而不是“教育”。

21.?最初，我們都是極其自戀的，于是，周圍發生的好的事情，我們認為是自己導致的，發生的壞的事情，我們也往自己身上攬。好的父母，會用愛和耐心幫助我們理解，什么是我們該負責的，什么是不該我們負責的。由此，我們慢慢走出這種自戀。

22.?我們要學會承認過去，不和過去的任何事情較勁。

23.?如果是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是。如果是女兒，就要對自己說，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是。如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的。如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的。這才是健康家庭之道。

24.?要想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關系置于家庭中最重要的位置。

我們的文化傳統的確有這樣的傾向：重親子關系而不重夫妻關系。就仿佛是，夫妻關系只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的載體。但是，不管你多么敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多么愛女兒，他們也終究要離開你，去過自己的生活。

配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。

25.父愛和母愛是偉大的，這是整個人類不斷繁衍并傳遞愛的最基本、最重要的渠道。但是，這遠不是說，一個人有了孩子就自動成了好父母。

真愛并不是一個簡單的事情，我們必須意識到這一點，并不斷檢討和反省自己對待孩子的具體方式。“沒有父母不愛自己的孩子”是一個懶惰的邏輯，是父母們為自己開脫的最佳借口，假若你特別迷信這句話，你對待孩子的方式就一定需要檢討。

26.?·戀愛：與家的最后一步分離?少數時候，一場戀愛會自動拯救一個人，這是愛情為什么被奉為偉大的深層原因。如果特別想得救，我們就必須自己去努力。

“好的父母是‘天賜’的運氣，可以讓我們有一個好的心理基礎。但是，我們生命之所以有價值，就在于我們能做選擇。而戀愛，是我們可以選擇的機會。

如果我們不把自己全交給潛意識去指揮，而是努力去救自己救戀人，那么我們每一次戀愛都可以成為一個好的治療機會。”?要想達到這一點，除了要學習無條件的愛，也要學習分離。

27.??戀愛是與家庭分離的最后一步，因為是對親子關系的深刻復制，所以，戀愛關系也尤其難以“分離”，戀人分手帶來的痛不亞于童年時父母與我們的分離。?小時候，媽媽或爸爸經常會狠心離開我們，部分是合理的，如工作、學習，部分是不合理的，如父母離婚，或他們根本就不愛我們等等。不管合理還是不合理，我們都受傷，因為嬰兒期的我們不會懂得合理不合理。

戀愛的分離一樣具備殺傷力。雖然我們現在懂得了合理不合理，但是，因為戀愛首先是對親子關系的復制，我們的情感上和童年一樣不想理會合理與不合理，我們只看到了一點：“他不要我了，像爸爸一樣”、“她不要我了，像媽媽一樣”。?·關系是不可預測的?童年，我們渴望穩定，渴望父母時時刻刻都守在自己身邊。現在，我們一樣渴望穩定，渴望戀人無時無刻守在自己身邊。

但是，如果爸爸媽媽不與我們分離，那么，我們就不能成長。如果戀人不與我們分離，我們也一樣不能繼續成長。

兩個人總是黏在一起，這并不是生命的自然狀態和健康狀態。?建立一個好的關系非常不容易，因為你永遠無法真正左右另一個人——如果你當真接近這個目標了，那么這種關系必然會充斥著惡。

建立關系很難，因為另一個人不可控制；發展理論很容易，因為這完全是你一個人的事情。你知道，只要付出了，就會有結果。你對未來可以預測，但關系卻是不可預測的。”?·再親密的人也是另外一個人?“生命是一個過程，戀愛也尤其是一個過程。”“如果只將戀愛視為一個結果，我就是要占有我的愛人，那么一定會遭遇挫折。”?更重要的是，戀愛不僅是一種治療，也是一種嘗試。?我們在嘗試尋找符合自己理想父母形象的對象，我們也在嘗試是否與戀人真的合適。不分青紅皂白地非要黏在一起，只會增加我們生命的痛苦，只會讓我們不斷重復童年的錯誤。對于很多人來說，過去的生命中充滿錯誤，而戀愛是一個修正的機會。我們心里都藏著一個夢想：重復童年的幸福，修正童年的不幸。

無論我們選中的是怎樣一個“理想的父母”，那只是我們的投射。或許對方真的非常符合自己理想中的父母形象，但是，對方有過完全不同的生活經歷，他也有一套屬于他自己的理想父母形象，而你卻未必符合。?即使我們一開始以為彼此符合，我們也必定會發現，對方不是我們想象中的人，而是完全不同的另外一個人。

這是生命中最大的教訓之一，它告訴我們：你再親密的人也是另外一個人，是和我們一樣重要一樣獨立的人。如果我們學到這一點，我們就會真正明白，整個世界都是和自己一模一樣的獨立的人組成的，每個人都同等重要。

27.?“戀愛時，有人喜歡找與自己相似的戀人，有人喜歡找與自己相異的戀人。找與自己相似的，還是找相異的戀人，這取決于我們的現實自我與理想自我的一致程度。?研究表明，現實自我與理想自我一致程度比較高的人，喜歡找與自己相似的戀人，而現實自我與理想自我一致程度較低的人，喜歡找與自己相異的戀人。可以說，我們找戀人，都是在找自己的理想自我。

不過，現實自我與理想自我一致程度較低的人，很容易會感覺到，實現自己的理想自我太難了。那么，找一個與自己的理想自我相符合的人，與自己日夜廝守，甚至從身體到心靈上都融為一體，就好像實現了自己的理想自我一樣。也因此，理想自我與現實自我差異較大的人，很容易產生迷戀。

然而，他們迷戀的不是真實的戀人，而是自己投射到戀人身上的“理想自我”這個幻象。除非他們自己的心靈成長了，自己縮小了現實自我與理想自我的差距，否則，他們還會接二連三地陷入一個又一個迷戀式的戀愛，而且選擇的戀人都是一個模子刻出來的。”