那是銀杏葉亂舞的季節，金黃色的落葉隨風飄下，校園里除了階梯下的我以外，空無一人。
我枉然不知所措，茫茫中我看見對面有個身影正向我走來，腳步沉重，心情壓抑，滿臉的悲痛欲絕。
是母親，她走過來泣不成聲的對我說：“你爸……他……沒了……”
我腿一軟，跪倒在石子兒鋪好的跑道上，全身無力，號啕大哭，仿佛空氣都靜止了，空留我一人在那里痛哭流涕，無人知曉。
醒來后，眼角全是淚，連枕頭都濕透了，我慶幸，還好只是一場噩夢，我安慰自己，夢都是相反的。
我沒有把這個噩夢告知我的家人，因為我相信，夢它就只是一個夢而已。可是，我的夢卻有預知性，可能沒多少人會信，但是事情真真切切按照了我的夢的軌跡在運行，只是有了一點點翻轉性而已，可能是全球氣候變暖海平面上升導致軌道變化的緣故吧！
那時候家里并不富裕，那一年，我爸并沒有出門在外，而是留在家里給別人做小工。平靜過后，總會有起伏不定，該來的還是來了。
由于各種因素混合在一起，質變造成了量變，快要竣工的房屋突然倒塌，而我爸恰好又在將要倒塌的地方，沒有遠一點，也沒有近一點。
那時候我初二，我抱怨過不公，為什么非得是我的爸爸?憑什么是我的爸爸遍體鱗傷?現在我知道了，知道了不要問為什么，也不要問憑什么，因為世界上有太多的事情，根本就沒有為什么，也沒有憑什么。
我爸，他隨著鋼筋水泥混凝土從二樓滾到了一樓，鋼筋刺傷了腿部、臉部，不，應該說是全身上下。
滿身混凝土的老爸躺在血泊中，沒有眼淚，沒有意識，動彈不得，是昏迷了。后來發生什么，怎么被抬上車的，又是怎么被送進醫院的，他全然不知。他只是記得，兩個堂哥把血跡斑斑的他從醫院的一樓背上了六樓。當然，我爸他一直記得這一幕，這也是我爸引以為傲的事情，我爸很多時候無論是嘴里還是心里，都十分感激那時候陪伴著的人，那些雖然年輕卻非常懂事的孩子們，雖然都不是親生的。
作為親生女兒的我，知道這件事竟然是在我爸轉院后，整整一個周的時間，沒有人告訴我，我爸差一點兒就死掉；整整一個周，沒人告訴我，我差一點兒就成了沒爸爸的孩子；整整一個周，沒人告訴我，我酷酷的老爸，在死亡線上掙扎了好久；整整一個周，沒人告訴我，我爸去了鬼門關，但是他又折回來了。
我一進醫院，我告訴我自己應該不會有事，但是，轉念一想，我爸平時感冒都很少吃藥的，他不愿意在醫院買藥上花冤枉錢，到底什么事，還非得住院?
病床旁有幾個親戚圍著，我第一眼看到的不是我爸，而是我媽。她滿臉愁容，怎么一周不見，突然滄桑了這么多?我心里一禁。我叫了一聲“媽！”
我媽沒有說話，我轉眼看見的，是我爸。他腿不能動、腰不能動、手臂不能動、臉上全是暗紅的瘡疤。
一時間我不敢相信那是我爸；不敢相信那是從小到大沒有動過我一個手指頭的我的爸爸；不敢相信那是語言不多，卻深深愛著我們姐弟倆的我的爸爸。但是他那慈愛的眼神，他那模糊的輪廓告訴我“姑娘，你放學了！”
我恍惚中告訴自己，他是我爸，那個躺病床上絲毫動也不能動彈的男人，是我爸。
我叫了一聲“爸”后，便捂住了嘴巴，生怕像嬰孩一樣哭出聲。我趁病床前幾個看望的親戚說話的時機，轉過身然后淚流滿面。
我問我媽和外婆為什么不早一點通知我，我小神經的媽理直氣壯的說“耽誤你學習。”
我怒吼道：要不是放周末，那你們還不準備告訴我是吧！光學習有什么用？
說完我已經泣不成聲，我媽也很難過，我不知道她在無數個萬籟俱寂的黑夜里哭了多少回，流下了多少淚。只是，那時候，我想不了這么多，只顧著自己宣泄，忘了我媽那時候才是最無助，最需要女兒去安慰的女人。
再后來，我甚至開始恨自己，恨自己成為了父母的累贅。更多的時候我想，要是沒有我，要是我不上學，父親就用不著那么辛苦的賣命掙錢，不賣命掙錢就不會有后來那么多事發生，沒發生那樣的事父親就不用在躺在病床上被疼痛折磨著。
之后的一長段時間，我病了，是心理上的疾病。我變得越來越無心學習，成績一落千丈；變得越來越懶散；變得越來越不像話，竟然還敢頂撞老師。
我無心考個好的高中，打算初中畢業后另某生路，那時候，我并沒有認為女生更應該要多讀書。
我爸知道我的想法后，他電話給我初三班主任，班主任說改天找我到辦公室說。后來，是我堂姐和姐夫把我接去說教了一翻。
回來后，我一心想惡補之前沒認真學的，可是，浪費的功課太多了，已經于事無補了。可能，我那時候就是個無可救藥的人吧，悔改后已經沒有多少彌補的空間了。
中考考得太差，身邊的人都說我肯定是談戀愛去了，所以成績一落千丈，很多人數落過我，但是我從來都沒有解釋過一個字。我在白天裝作滿不在乎的樣子，在夜里獨自哭泣，我爸后來告訴我，他和我媽知道我自己躲在被窩里哭。
考得差，但是卻破天荒的像腦子有病一樣，竟然很想讀書。我估計那時候，太陽黑子撞破地球表層，把我腦瓜給撞清醒了。
爺爺堅持要老爸送我上學，最后是要找關系交擇校費去縣里的一個學校報名。未經世事的我拿著爸辛苦賺來的血汗錢準備去報道。
當我踏進繳費辦公室的門時，辦公室里有好多家長為了讓孩子讀書，在那里低聲下氣的找關系，找人脈。那時候，我腦子里有個聲音：“老子受夠了!我才不要交擇校費!”
于是，我轉身離開，這一離開，就離開了那個學校至今七年之久。離開那個烏煙瘴氣的辦公室后，我找了的安靜的樓梯口給我爸通了電話：
“爸!我不想在這里讀了，你讓哥把我送到我有錄取通知書那個鄉村高中去報名!”
“你要想好，你再好好想想……”
“不想了！送我走就是!”
……
“好好好，我打電話給你哥。”
我去那個高中報了道后，完全變了個人，脾氣暴躁，別人不主動和我說話，我堅決不搭訕，愛和看不慣的人罵架，不管對方是男是女。
報道后返回家里準備軍訓事宜，第二次去學校是我一個人去的，沒有堂哥的陪同，是我第一次一個人出遠門。
黑色直發，黑色衣服，黑色褲子，黑色鞋子，行李箱也是紫黑色，走進寢室門的時候，室友們以為我是社會上不法份子，后來才知道，原來我挺可愛的。
高一的生活，難以用語言描繪，學校要求把頭發扎成馬尾，我不喜歡扎辮子，扎起來的時候對著鏡子自己都被下了一跳。
高中以前的衣服褲子都是老媽操辦的寬松版本，不得有一句怨言。上高中后半年回一次家，在價格合理的情況下，衣服可以自己挑，于是，我發現，我的青春期原來在高中。
室友們說：“霜兒，你把頭發扎起來好乖呀！”
我爸要是知道的話，一定會很高興的，因為有人夸他的親生女兒。
后來，平安夜隔壁班男生送精美包裝的蘋果和蜜糖，我不喜歡那種感覺，我一向愛憎分明，敢愛就敢恨，沒好感就是沒好感。
再后來，我改變了我的行裝。
我要告訴我爸的是：其實那個時候，我的丑是我故意的。我剪短了自己的長發，剪成了很丑的男士頭，把自己的體重成功漲到了120斤。
她們取笑我，問我是不是失戀了，我說是啊！所以我把情絲都剪斷了。放假回家，我爸生氣地質問我：“剪頭發都不跟我商量，你到底要當女生還是男生！？像個神經病一樣。”
我酷酷的媽說：“我就覺得這樣好，越丑越好！”
“我媽說的都對。”我俏皮地告訴我爸。
我爸嘆氣說：“女孩子，還是要留長頭發……”
我爸，文化不高，審美觀還挺高的，嫌棄我長得丑，他一定覺得他的基因不可能生出那么丑的女兒。我照了照鏡子，瞅了瞅自己，的確，我承認我是有點丑過頭了，影響了家里的審美情趣。
后來，還是打算聽話一回，開始留頭發。
高二要開學前兩天，我病了。或者說是“怪病”，半夜差點疼死，深更半夜，我的腰部疼得我哭爹喊娘，就連一個小步子也移不了，我爸背著我，我媽在旁護著我，我們仨，直往醫院沖。我在我爸背上很疼，但，我能感受到他的衣衫被汗打濕了，我也能感受到，我爸，他真的老了。
我爸，他大口大口地喘著粗氣對我說：“再忍一忍，馬上到了。”
我想我爸當時一定回想起我小時候重感冒，他背著我去打針，我爸說我小時候只能用一樣東西，能騙我乖乖地打針并且不哭不鬧，那就是水果罐頭。水果罐頭是我小時候最愛的東西。
小時候打完針，我爸依舊按常例給我買了水果罐頭，然后把我綁在身后背著。我呢？雙手抱著自己心愛的水果罐頭目不轉睛的死盯著看，仿佛外界的一切聲音都與我無關，我爸叫了我兩聲，我沒答應，以為我睡著了，他走著走著，站穩試圖把被綁在身后的我弄醒，可是我沒任何反應，完全沉浸在我的水果罐頭里。
我爸覺得不對勁兒，直冒汗，以為我死掉了，他立馬把我放下，把我松開之后才發現我活得好好的，還在對水果罐頭愛不釋手。后來我爸說，那時候我把他嚇了個半死。
我爸他一定想到了那時候的情景，要不然怎會如此慌張。
到了那個鄉村醫院后，醫生給我打了兩針，他對爸媽說，等天亮了，我鎮定下來了再看。
我猜那醫生是給了我兩大針管子鎮靜劑吧!要不然我怎么記不起打了針后的下半夜怎么度過的。
我只記得醒來的第一眼看到了我媽，我枕在她的一只腿上，她雙眼通紅，一定是一直沒合眼吧！我扭頭看見的是我爸，他站著不停的跺著步，我好像不疼了，我說：
“爸!你沒走呀？不是要去上班？”
“你昨晚那樣，我哪敢走？”
“我沒事了！”
我摸了摸疼痛的地方，一大塊血印，我媽說：“昨晚你一直按著這里，不停地說痛，你爸按你爺爺輩的做法，從這里吸出來很多死血。”
生病那年，我18歲，我爸怕我像他妹妹，也就是像我姑姑一樣，活不過18，踏不過18歲這道坎。
我至今還不理解是什么原因才那樣疼痛，總之我沒事了，去醫院檢查也檢查不出來。
我是學科學知識的，可是我家里爺爺輩是陰陽家，家里給我卜卦，卦像顯示，我在上學的地方撞到了水鬼。
玄學是很牛叉的學問，不得不說，是有些東西是用科學方法不能解釋得通的，古人也是厲害，把玄學弄得如此玄幻又如此逼真。
我被家里人警告，不再去上高中的學校附近河里玩，于是，后來，我絕不去那學校附近的河里，總覺得有邪氣。
我覺得這東西太玄了，我又怎么會相信呢？可是，我還是不愿意去那些地方，也許是有心理陰影了。
后來，從醫院里買的西藥已經吃完了，也覺得我已經恢復正常了，再者，我覺得我大病初愈，心情好。我也像我爸一樣，去鬼門關逛了一圈，奈何閻王不收我，于是我灰溜溜的回來了，并且我領悟到我要不顧一切，不顧一切拼命的找到一切理由活下去。
我爸說我收拾得丑，我媽說真好。果然太丑的女人沒人敢靠近，不懂得拾掇的女生總是遭人嫌棄，那段時間，沒人來打擾，我沉浸在我自己的丑八怪的世界里。我慶幸，我開心，高中，我就這樣在一個陌生的地方呆到了不陌生。
高三，節假日去縣里，或是返校，總會在車上遇到異性同學，有些人是同班，有些人是隔壁班。
我在車上總能睡到做夢，到站后，后座隔壁班的男同學總會說：
“羅霜，可以下車了。”
我紅著臉說：“好，謝謝。”
下車后，各走個的，再沒有交集。
還有記憶中的一次，我坐在靠車窗的前排，我是文科生，后面一座的是一個理科班男生。
我睡得迷迷糊糊的，路很陡，四川就是這樣的山路十八彎，我的腦袋往車窗上撞。班車內太安靜了，我能聽到撞擊的聲音，我困死了，難得管。后來，我明顯感覺到有厚大的手，從后座的位置伸到了我左側的玻璃窗位置。
那時，我的腦袋沒有把車窗撞得作響了，因為我撞到了人工操作護腦設備，無端的感到很安心，于是放心大膽的睡自己的。下車后當做什么事也沒發生一樣，現在，我不知道那個男孩過得怎么樣，因為我現在還不知道他的名字，我好像知道他的名字，不過腦子里的信息提取失敗了，記不起來了。
在家里，有個冬天，我穿了絲襪和裙子，我爸就不高興了，便指使我媽說教我：
“你看你大冬天穿的什么？”
“褲襪啊！加絨的。”
“你爸不喜歡你這樣穿!”
“哦……”合著是說我穿得太妖艷，我簡直是欲哭無淚。后來吧，我還是那樣穿，我是個固執己見的高中生。
我爸送我趕車到學校，天蒙蒙亮，路還不是看得很清楚，他把我的行李箱抗在肩上，一步一步地走著，腳步沉穩。
雖然霧色朦朧，但是他的背影卻清晰可見，他先咳了兩聲，清了清嗓子：
“你呀！也老大不小了，交朋友的事情我們也不干涉，但是要自己注意，不要讓自己受傷害。”
“……嗯，我知道。”我沉默了幾秒說。
那是我爸第一次和我鄭重的談論交朋友的事情，我一時不知道怎么回答，我沒有防備，我沒有臺詞，所以，語言都是煞白的。
車子啟動后，爸才準備離開，我感到莫名的感傷，我朝他揮手說再見，他說：“記得到了之后打電話，好讓我們放心!”
“好!”
車上一次坐車返校是我媽送我，我坐上車說我想要喝水。后來，我才知道我的不經意間的一句話，卻成了我媽心里永遠的一個梗。我媽后來告訴我，她一直記得她沒給我買水，因為走得匆忙，哪里記得帶錢在身上。
我安慰我媽說，我只是隨口說出來的，干嘛還這樣死心眼兒的記著，我沒有怪你。
怎么長大后，對于離別越來越膽怯，也越來越心疼呢？從前是，現在更是，尤其是和在乎的人離別，和重要的人離別。
高三最后一個半期來臨，所有的高三狗都在奮進，初三開始退化成學渣的我也曾努力過。畢竟體重是最有力的證明，一個半期，我瘦了將近20斤。
我爸和我媽，那時候他們都不在身邊，而是在外地為生活奔波，他常常打電話就千叮嚀萬囑咐：
“要經常打電話給你媽，很多事要跟你說，你也要跟她說你的事。”
“我好著呢！能有啥事？”
“高考了，考不好沒有什么，實在學不懂就算了，壓力別太大，就算沒考好，也不能想其他的。”
“爸!你們又聽說哪家孩子沒考上，跳樓自殺了吧？”
“對呀！”
“那些孩子真沒腦子，反正你別成書呆子!”
“你女兒要是能成書呆子的話，那估計自閉癥兒童都能自愈了！”
……
高考后，我男神老爸和我酷酷的媽從外地回來了，雖然沒考上，但本姑娘還是經歷過高考的人，再怎么說，勇氣可嘉，經歷過考場如戰場的高考，人生也算完美了，至于結果是什么，已經沒了多大的意義。
我媽帶我上街買衣服。
“這個可以不？”我媽問。
“媽，你看錯沒有，這是條裙子!”
“是啊！是裙子啊！你試試。”
“好吧……”我取下衣架，往換衣室奔去。
“媽，你不覺得太短了？你確定不被我爸罵？”我邊照鏡子邊對我媽說。
“罵？不罵。”
“哼，我穿褲襪，他都要說。”
“現在不是畢業了嘛！”
……
我是無語凝咽啊！我的親爸，我的親媽。
后來，在我媽的慫恿下，她給我買了一條人生第一條短款連衣裙。而買裙子是因為要去參加我姑的婚禮，我姑結婚那天，有些親戚不認識我了，后來才知道是我，可把我媽樂壞了，因為她從親戚口中聽說那天的我像大城市里來的客人。
我在想有時候，我弟一定覺得我家有重女輕男的思想余留。可是，并非如此，我倆從小到大得到的幾乎平等，連背的書包，穿的鞋子都是“情侶款”，長大后，我爸媽更注重平等，劈如我的手機比我弟的手機便宜一兩百塊錢，我爸媽就會打電話問問我有沒有意見；倘若我要買什么稍微貴重一點兒的東西，他們也會以同樣的方式問我弟。
我們姐弟跟他們說，我們都不是小孩子了，誰還會吃醋不成。
現在，我們姐弟倆越長越大，父母卻越來越膽小。他們生怕惹我們不高興，他們生怕給不了我們最好的，他們甚至像小孩子一樣開始吵嘴。
我不敢多看一眼我爸的滿頭白發，我不敢多看一眼我媽的滿臉皺紋。
我最怕的還是每次通話中父母那句：“我們省吃儉用，都留給你們，你們好就好。”
我怕時光，我怕時光帶走屬于我的男神和女神的笑容和精力。
我想告訴我的父母這些經歷，這些心里話，可是他們不能讀懂，他們只知道，付出，并且是無償的付出所有。
我爸，他是死里逃生的爸，我媽，她是酷到讓人掉牙的媽。他們相同的特點就是：每次我要到哪里去，他們的電話記錄最多；每次給他們微信發照片，他們都不回，然后會馬上打電話告訴我一句“你發的照片我收到了誒！”
我爸怕我走丟，我媽怕我跟別人跑了，他們想把我牢牢地拴住，但是，怎么可能呢？腿長在我自己的身上，于是，我在努力的讓家里變得越來越民主。
這一年2018，和我死里逃生的爸和我酷到掉牙的媽已經一年多沒見面了。
這一年2018，我想告訴我爸和我媽，我已經不再是那個傻瓜。
這一年2018，我希望我那個曾經死里逃生的老爸可以和我老媽一樣酷到掉牙!
我要將這這些文字分享給我的爸媽，我爸只有小學的文化水平，但是他曾經寫作水平常常排第一，不管怎么說，現在學渣級別的我有個曾經是學霸的父親。
我并不確定他們能讀懂多少，我要叫我爸讀給我媽聽，因為我爸認識的字比我媽認識的字多得多。就算他們不懂，但他們會知道，有他們，我很幸福。
我要告訴我酷斃了的媽和死里逃生的爸：雖然我們家里并不富裕，但我們可以活得很幸福，活著就是幸福，你們都在，我們就幸福。你們大可不必把所有的重擔都抗下來，你們真的不用往死里拼命把最好的留給我們，因為，我們已經知足了，有你們在，我們就知足了。
我會找到機會讓我們爺兒倆或者娘兒倆談一談過往，說一說故事，陪一陪眼淚，念一念往昔。
『我是半熟，今天是2018–1–1，我23歲，我爸媽金婚25周年，我有個死里逃生的爸，有個酷到掉牙的媽，還有個像哥一樣的弟。』
