大一的時候，我有一個網名，叫“小瓶蓋”。我從小缺乏愛，我總覺得自己是個沒人疼沒人愛，被世界拋棄的小瓶蓋。
這顆小瓶蓋在大學的時候經歷了四次失敗的愛情，在幾乎快要對愛情絕望的時候，我遇到了現在的老公。他經過我的生命，在草叢里發現了我，小心翼翼地把我撿起來，裝進自己的口袋里，用十年的寬容和愛去溫暖我，融化我那顆冰冷的心。他是第一個經過我的生命把我撿起的人。
大四的時候，我因為生病需要動手術，可是，家境貧寒的我湊不夠昂貴的手術費，正當我再次陷入絕望的時候，一個在我生命里只出現過兩次就失蹤了的人突然出現在我面前，遞給我一疊錢，讓我去動手術。我成功地進行了手術。然而，那個好心人再次失蹤，直到十年之后我才聯系上他。我感謝他當年的救命之恩，同時問他為何一再失蹤。因為事情已經過去了那么多年，他才說出實情，原來當年，他遭遇家庭變故，在剛遇見我的時候，他還是家境富有的闊少爺，他對我一見如故，一定要認我當妹妹。然而，和我只見過兩面，他突逢變故，幾乎可以說在一夜之間，從一個闊少爺，變成了替父親背負著一身賭債的末路之人。所以，他失蹤了，正在上大學的他被迫中斷學業，拼命掙錢替父親還清賭債。而這一切，他后來說：“當時認識的你那么簡單、純粹，我想把人世間的一切美好留給你，至于那些陰暗，那不是單純的你能承受的?！彼裕粋€人默默地承受著一切，卻在我最需要幫助的時候出現在我面前。我還記得，他來給我送錢的時候，仿佛老了二十歲，頭發都快掉光了。我問他，到底發生了什么事情？可他不說。如果不是十年之后，我再度聯系上他，恐怕他這輩子都不會向我說出實情吧，恐怕他這輩子都要為我保留那一份美好吧。
大學畢業之后，我換了好幾份工作，可每次都因為身體原因，無法長久繼續下去。最后一份工作中，我甚至大病一場，回老家休養了三個月。身體漸漸恢復了一些的時候，我嘗試著再次找工作，然而不管什么工作，我都干不了一個星期就會生病。于是，最后我幾乎放棄了找工作的想法，天天待在家里。有一次，老公出差半個月，我一個人待在出租屋里，半個月不曾與人說話。在老公快回來的時候，我對著鏡子，練習開口說話，居然發現自己表情僵硬，喉嚨里像堵著一塊大大的石頭，竟然說不出來話了。我意識到自己不能這樣下去了，無論如何得找份工作，得出去和人交往?？墒?，想到自己那樣的身體，又陷入絕望的情緒中。那時候我心里就想：老天啊，你給我一份我的身體狀況能承受的工作吧，工資低也沒關系，只要讓我有個事干。沒想到，不久之后，這樣的機會真的就降臨我了。一位和我只有過一面之緣的老地質專家，我也不知道他出于什么原因，非常熱心地給我介紹了一份工作，工作非常輕松，待遇也還可以，關鍵是，我有大把的時間可以看書寫作，干自己喜歡干的事情。我正式上班之后，這位老地質專家還過來看過我幾次，給我帶了他從世界各地帶回來的禮物。從這件事情之后我就覺得人和人的緣分有時候真的很奇妙，我也不知道當時那么渺小的自己身上有什么寶貴之處，讓這個在地質界鼎鼎有名的專家這么看重我，關心我。我也開始覺得自己不是那么沒人疼沒人愛，因為連這個只和我見過一面，可以說萍水相逢的老地質專家都這么疼愛我，那我應該不是那個渺小到讓人隨手丟棄的小瓶蓋了吧？
我順順利利地在老專家介紹的單位里工作了七年，結婚生子，生活平穩。然而，身體一向就弱的我一直有很嚴重的頸椎病。到2017年，頸椎病發展到不堪重負的地步。我無法看書寫作，也沒法完成正常的工作，甚至連簡單的家務都做不了，到最嚴重的時候，頸椎病把我折磨得夜夜無法入睡，好不容易睡著了，半夜也要疼醒五六次，那段時間，我每天神情恍惚，經常以淚洗面，感覺自己走入了絕境。最后，在我快要放棄自己的時候，一位好心的書友勸說我去醫院接受治療，她大老遠從西郊過來，看望我，給我打氣。我鼓起勇氣去了醫院，開始了長達好幾個月的治療。然而，就在治療剛有一點起色的時候，我又發生了意外，意外事件中斷了所有的治療，我幾乎在一夜之間就一病不起，臥床休息整整兩個月。本就脆弱的我，無法承受這樣的打擊，我像一個落水的孩子，不知所措，也不知道自己該怎么辦。虛弱的身體，絕望的情緒一天天蔓延，感覺自己這輩子都無法再像正常人一樣生活了。考慮到自己這樣的情況，我向單位領導提出辭職，我說我目前的身體狀況已無法再勝任這樣的工作。領導在聽我訴說了所有的情況之后，他語重心長地對我說：“你該養病養病，該休息休息，單位的事情你不用操心，你什么時候身體好了，什么時候再來上班。如果你考慮到你的身體狀況無法勝任這份工作，那么以后所有的文字工作都不需要你來做了，公司目前沒有招新人，屬于你的工作我和總經理來做，以后招了新人，就讓新人來做，你只需指導指導新人就可以了。你現在這樣的狀況，是最需要關心和幫助的時候，也是最需要錢的時候，公司雖然給你的工資不高，但至少社保給你交著，基本工資給你發著，你還有個保障。你要是現在辭了工作，誰來保障你這些。所以，以后再別跟我提辭職的事，安心養病吧?！?/p>
我在家休養兩個月，身體漸漸恢復。當我再次去單位上班的時候，我翻看那些本該由我準備的會議資料和文字材料，居然連手寫的會議記錄都是董事長親自寫的，還有那些文字材料，是董事長利用周末休息的時間在家里加班幫我弄的，我感動得不知如何是好。按理說，以我當時的狀況，董事長完全可以接受我的辭職，重新招新人來完成這些工作。可是，他沒有在我最困難的時候放棄我，他選擇保留我，幫助我，犧牲他自己的時間來幫我完成工作，讓我能安心地，沒有后顧之憂地在家養病。我再次感受到，我不是一個被人隨手丟棄的小瓶蓋啊，我就算是對別人來說毫無用處了別人還是愿意發自內心地來關心我幫助我，我怎么會是一個被世界拋棄的小瓶蓋呢？
我開始重新工作，也能做一些簡單的家務了。我以為自己終于熬過了所有的苦，要苦盡甘來了。然而，老天又和我開了個玩笑。在連續一個星期被一個恐怖的惡念揪住，讓我魂不守舍、坐立不安、夜不能寐，甚至連正常的與人交談都無法進行之后，我被診斷為重度抑郁癥、重度焦慮癥、恐懼強迫癥。由于已經無法自己控制自己，醫生給我開了重劑量的藥，抗抑郁的，預防精神分裂的，同時給我進行心理疏導。在治療初期，說實話，非常難熬。我時不時地恐懼發作，渾身顫抖，感覺自己被世界拋棄，隨時有可能被死亡帶走。我孤獨、無助，不知道該怎么辦，我按照心理咨詢師的指導練習，開始了漫長的治療過程。心理治療的過程，其實就是一個尋找真正自我的過程，這個過程異常艱辛、痛苦，而且漫長，有時候甚至看不到邊際，看不到希望。在尋找真正自我的過程里，意味著要和過去那個虛假的自我徹底告別，和過去的生活告別，甚至和過去的人告別。心理治療往往成功率只有30%，就是因為其過程之艱辛，讓很多人一開始就望而卻步，根本沒有勇氣走下去。我在治療之初就深切地意識到了這一點。在尋找真正自我的過程里，我首先就遇到了來自家庭的阻力，老公不理解我，不支持我，他開始和我冷戰，我們甚至鬧到要離婚的地步。在過去，他就希望我成為賢妻良母式的人，和他父母好好相處，以后住在一起，孝敬父母，過簡單平靜的生活。過去，我也嘗試朝他想要的方向去努力?？山Y果換來的卻是我的重度抑郁癥，這說明他希望的賢妻良母、孝敬兒媳、歲月靜好根本就不是我想要的生活。我不想當賢妻良母，也不想和老人住在一起，更受不了日復一日枯燥乏味簡單重復兩點一線的生活。在和老公博弈的過程里，我斬釘截鐵地對他說：“你想要的生活，我努力了，可是我做不到?，F在，我要去尋找那個真正的我了。我不知道未來的自己究竟想要一種什么樣的生活，但至少，我想先去嘗試，我要把過去所有想做但不敢做的事情全部去做一遍。你給我三年時間，讓我去追求自己想要的生活，讓我按自己的方式去過一遍自己的人生，我想知道自己究竟還有多少不一樣的可能?！?/p>
老公不等我說完，摔門而出。結局早在我意料之中，然而當它真正來臨，我還是承受不住。我哭泣，絕望，渾身顫抖，恐懼感再次襲擊我。過去的我，因為身體太差，一點生存能力都沒有，太過依賴老公，離開他幾乎寸步難行。而現在的我，在身體狀態最差的時候，卻還是選擇毅然決然地破釜沉舟，寧愿失去過往的一切也要做真正的自己，過自己真正想要的生活。因為我沒有辦法啊，這條路開始了，就只能走下去，如果不走下去，我下一步面臨的就是精神分裂。
哭過，累過，絕望過，還是要走下去?？墒牵幌虼嗳醯奈遥铝o援的我，要怎么走下去，要拿什么走下去？我再度陷入絕望之中，一種比以往任何時候都要強烈的絕望，前面是深不可測的懸崖，后面已無退路，我要怎么辦？
正當我孤立無援的時候，老天派了兩位天使般的人物來到我身邊。他們陪伴我，支持我，鼓勵我尋找真正的自己。在治療的前兩個月里，我經?？謶职l作，每次發作的時候我就退行到四五歲的狀態，成了一個完全無法控制自己情緒的孩子，一個脆弱、敏感、孤獨，需要人關心，需要人疼愛的孩子。有時候白天發作，有時候晚上發作，每次發作的時候，他們就輪流陪伴在我身邊，聽我傾訴，看我流淚，任我發泄情緒，最后給我一個如父母般溫暖的擁抱。不管我給他們的生活造成了怎樣的困擾，不管我每次在他們面前是如何無理取鬧，有時甚至把他們弄到幾近崩潰，他們都對我有始有終，不離不棄，從未放棄我，無私地給予我如父母般純凈的關愛。
在他們的陪伴和幫助下，我熬過了最難熬的兩個月。在這兩個月里，我用堅定的意志和行動向老公表明了我開始新生活的決心，他也漸漸地從過去固有的思維模式中走了出來，開始接受這個嶄新的我。他不再強求我多帶孩子，也不再邀請他父母來家中和我們同住，對于我的一切決定，他都表示贊同和支持。在這些轉變漸漸發生的過程里，我甚至感覺到，老公其實比過去任何時候都要更愛我，比起以前，他似乎更愛現在這個真實的、勇敢的我。
過去，我以為自己身體不好，工作又一般，總覺得自己一無是處，毫無價值，我害怕這樣的自己會成為老公的拖累，害怕他有一天會拋棄我，所以總是小心翼翼地按照他想要的方式去努力，成為他想要的樣子?？墒牵涍^了這么多，經歷了過去的種種，我突然發現，就算在我身體最脆弱的時候，就算在我成為別人負擔，給社會造成麻煩的時候，還是有這么多人愛我啊。我不需要那么優秀，我不需要那么“有用”，我只需生而為人，我只需成為我自己，真實的自己，就有很多人愛。
在我生病期間，很多朋友給我留言，鼓勵我，給我加油；有的給我打來電話，關心我，問候我；有的朋友直接來家中看望我，送我禮物……這些朋友中，有相交十幾年的閨蜜；有認識近二十年的死黨；還有很多是來自我參加的一個讀書會，前面提到的那兩位天使，也是來自讀書會，他們都是發自內心想要給我溫暖的人。
記得在武志紅老師的心理學課程上，武志紅老師說：“如果你生命中總是遇貴人，如果你每次遇到危難都有人來幫你化險為夷，那你就是好命。”我在對愛情絕望的時候遇到現在的老公；我在動手術最需要錢的時候有人來給我送錢；我在最需要工作的時候有人給我介紹工作；我在生病難熬的時候有人關心我幫助我陪伴我，甚至還有領導替我完成工作……
如果是好命，老天為何給我那么多磨難？如果注定要讓我受苦，老天又為何總給我希望？
我想，幾米的《希望井》很好地回答了這個問題吧。
“掉落深井，我大聲吶喊，等待救援——
天黑了，黯然低頭，才發現水面滿是閃爍的星光。
我總在最深的絕望里，遇見美麗的驚喜。”
原來這一切，是為了讓我遇見，讓我遇見這美麗的驚喜！
原來，我不是一個沒人疼沒人愛的小瓶蓋，世界從未拋棄我，那些溫暖有愛的人，他們從未拋棄我！
如今，我已把這顆小瓶蓋埋葬，葬在一棵大樹下，和小六一起。小六是一只流浪貓，被好心的人收留，但沒有搶救過來。小六很怕冷，好心人埋葬它的時候，在它底下埋了一個暖水寶。
過去的我也很怕冷，從十月到次年五月，被窩里總要有一個暖水寶，否則，我是睡不熱的。
我把這顆小瓶蓋和小六葬在一起，借一借它的暖水寶暖暖手，向那些好心的曾經路過我生命的人，借一世的溫暖。
