印象特別深，是初中的時候，我暗戀的那個班長小男孩。他瘦瘦小小的，笑起來會兩顆小虎牙，那時候我比他高一個頭，我老是喜歡調笑著摸他腦袋，他好幾次皺著眉生氣地說男孩子的頭不可以摸，我藏起小忐忑，故作無所謂，更加猖狂。
當他被班上另一個成績優異長相漂亮的女生追到手的時候，我坐在最后一排，聽著周圍同學的起哄，看著坐在第二排的他趴在桌子上裝睡。我知道他在害羞。我知道，我喜歡他。
喜歡了三年。
后來上高中有一次班上聚會，在KTV門口，他騎在越野自行車上，微微側著臉，笑著對我說再見。我大笑著，看了他一眼，丟出一句再見，然后快速轉頭不看他，和站在身邊的女生，向另一個道別的男生說再見。那是我至今為止最后一次見到他。
他很敏感，容易害羞，可愛的小虎牙，成績優異，深得老師寵愛。我現在明白了，我喜歡他，是因為他身上很多特質是我深深埋藏和渴望的。
他曾在QQ空間寫過一篇文，給每個人封了一個“最”。
他說，我是全班最樂觀的。
我當時還很抵觸，我應該是全班最漂亮的才對，樂觀個毛，老子明明很悲觀。
我不知道為什么一個小孩子會知道悲觀這個詞。
我五年級那年，數學老師柳腰款擺走過長廊，我趴在窗戶上大喊好性感。高二那年小學聚會，數學老師記不清是誰說過這句話，她說一個小孩子，那時候怎么會懂性感，又從哪聽到的性感這個詞。
我喜歡看書。那時幼小孤單的我，手邊有什么書就看什么書，十歲左右的我，囫圇吞棗，知音和道德經，前列腺炎雜志和曹文軒的純愛系列，還有一堆什么你死定了之類的言情小說和簡愛、安娜卡列寧娜一起看，我小時候一直覺得，名著就是小黃書，里面描寫情愛的場面那么細致，老師太道貌岸然、誤人子弟了，鬼知道我是看了哪幾本世界名著留下的印象。
看書很雜，沒有人引導，全靠自己心情，好的壞的，都看了不少，也吸收了不少。最壞的一點就是初中高中都向往淡泊名利，以此為傲，后來進了大學，三觀被毀地七零八落，吃了不少虧，該自己得到的還大義凜然拱手讓給喜歡的朋友，接受了血肉模糊的洗禮之后，才發現以前的自己就是一個傻逼。淡泊名利，只有你得到名利之后能隨時甘愿放手、不被掌控才配說淡泊名利。還有，該是自己的，不能讓，如果對方是好朋友就更不能讓，兩個人都公平競爭，無論最后是誰贏，兩個人都能真心恭喜對方。一旦有人退讓，這段關系就會埋下隱患。
有人說我就像一張白紙。后來出了事，有人說我不是白紙，我是一張宣紙，一戳就破，任人隨意凌辱。
我沉默著，我不是白紙，也不是宣紙。
只是，最信任最親密的人突如其來的重重一擊，我不曾想到。
至今，仍是不明白為什么。
人心原來如此涼薄。
我的童年，只有在鄉下的那一兩年是最快樂的，只有我和姥姥，還有小表弟。
深深刻在腦海里的一幕是，夕陽西下，晚霞印染了整片天空，慢慢眼前整個世界都被浸透在暖橘色里。我開心地大笑，費力地拉著小三輪車，六七歲的我非要讓姥姥和小表弟坐上去，然后我拉著他們走在鄉間小路上。小表弟咯咯地笑，姥姥一個勁地夸我。姥姥欣慰的笑容融在暖橘色里，一直埋藏在我心底。
只有這一幕是快樂的。
其他的童年記憶，眼淚、哭喊、分離、委屈、無措、陌生，一片混亂。
只有那些零散在記憶里的聲音：你是多余的，長歪的樹再怎么都長不直。伴隨著恐懼和自卑刻骨銘心。
直到那個害羞地男孩說，你是最樂觀的。
尚念初中的我，默默地問自己，我樂觀嗎。
他說，我總是在大笑。
前幾天偶然間聽到高曉松說的一句話，你一直在笑，所以真正的笑容就出不來了。
現在，我再也笑不出來了。連上揚嘴角的力氣都被一點點磨滅了。
我懷念，總是一直大笑的日子。
起碼，還有斗志。
童年，我在村口，嘗試過自殺一次。因為總有孩子罵我孬種，說我是沒爹沒媽，說我是沒人要的孩子。
不，我是有媽媽的。
后來，大約是八九歲，我坐了很久很久的車，暈車吐到神志不清，那是我第一次坐大巴，也是我第一次去很遠很遠的未知的遠方。
我見到了她，可是她厭惡我，她痛恨我，她不讓我喊她媽媽。她把我堵在房間角落，拳打腳踢，罵我蛇蝎心腸，沒有她重新組建家庭生出的這個孩子善良，說我比不上她，我抱著頭，聽到那個比我善良的孩子被嚇得哭喊，我當然搞好了衛生，她坐在沙發上看電視，我拖地擋到她，她當然知道。她哭著說我拖過地，搞過衛生了，她看到的。我早就放棄反抗，縮在角落里任由她，躲，又能躲到哪里去，只會讓她更生氣。她在發泄而已，任何事都只是借口。
也許我曾是樂觀的。但是，在這十多年里的很多很多事情力，消磨光我的樂觀，打碎了我的渴望，悲觀不知何時慢慢入了我的骨髓。
我有無數想自殘的念頭，還好我怕痛。無數次，忍住了朝自己下手的念頭。
每一個人都說我是外向開朗的，每一個人都說我是樂觀的。
沒有人能完全理解另一個人，因為我們不曾經歷過別人的人生，不曾感受過別人眼淚的痛苦和絕望。
我拒絕評價任何人，我拒絕對任何人說出惡毒的話。
面對過去，我選擇沉默，我選擇在時間的長河中用沉默開出花來。
一個徘徊在自殺邊緣的樂觀者。
作者：豬，想飛。
