一千個努力的理由，總會被一個不堪的借口擊潰。

其實，你也沒那么想要變得更好。

14年的時候，跟所有即將畢業的學生一樣，我面臨著擇業。

因為一路升學都很順暢，包括之后出去找實習，也算是蠻輕松的。我壓根沒有把工作想成一個巨大的包袱，當時心里期許的崗位也并非本專業，而專業方面的企業在九月初就開啟了秋招。我當時就想那去試試看吧，反正多有幾個offer也不怕嘛。

真的是初生牛犢不怕虎，那會整個宿舍大伙的心情冷到冰點，大家都深知每年秋招這些企業的殘酷面試。我也不是不知道，這確實有目共睹，面試的隊伍從宿舍樓下蜿蜒繞過辦學樓才慢慢的延伸進招聘大軍的帳篷。作為學妹也聽聞無數師兄姐的悲慘故事，站到頭昏腦脹，走到腳底冒泡的不計其數，凌晨天昏暗就起床排隊，皆因戶籍專業不對口就直接取消面試資格的經歷也給我們心理抹上濃厚的陰影。

我也不是不怕，只是沒那么怕，那么多順心順風的路走來，竟讓我有了莫名的自信。

但是第一站，我就敗了，前期網申都沒有通過。

公布消息的時候，我在吃飯，愣了許久還是把放涼的飯給扒光了。

回了宿舍，大家的神情都稍顯奇怪，似乎喉嚨里都藏著網申有沒有過這樣的問題。冷到冰點的空氣不會給你答案，誰也沒有說，有幾個舍友默默的拿出筆試習題冊安靜的看著。有些行為比語言更有力，我就是整個宿舍唯一一個一家筆試機會都沒拿到的人，我竟然哭不出來，連意料中該有的吐槽謾罵都失去了力氣。

當然那會我也算是打不死的小強，稍微頹廢了幾天，我開始另投其路，哪里有宣講會去哪里，哪里有招聘會去哪里。也過上了天還沒亮起床化妝裹大衣出門擠公車換地鐵赴會場，走到腳酸出血曬到眼眶發黑的日子，卻依舊是不討好。

每次面試，面試官總會問：你怎么不去xxx

因為我們學校的標簽性太強了，感覺不xxx就對不起這所學校這個專業。但我實在不好意思跟眼前這位笑里藏刀的面試官說，我網申沒過吧。

所以我總是找了幾個理由搪塞了一下，忽悠帶過這個問題。

也不記得是聽了多少場宣講會，跑了多少場招聘會，又參加了多少場面試，被拒絕和拒絕了多少次，到了逼近年關時，我依然還沒有定好工作。

身邊的人，都已經選擇好自己的第一份工作，有的回家了，有的已經去實習了，有的直接上崗了。我還是跟幾個月前，一樣的一無所有。

我跟別人吐槽，因為網申導致我錯過了很多企業的面試，可是你自己心里才明白，最后有網申過了的你卻因為憤恨這個行業自己放棄了，還有整日混沌埋怨中錯過了筆試時間的。

往往廝殺到最后一輪我就開始害怕，退縮，因為我壓根不優秀，可能擅長游說，前幾輪面試官總會被我伶俐的表達和親和的外表所欺瞞，而最后一關往往面對的是崗位直接大佬，我的小伎倆一下子就被戳穿無疑，而我也不敢賣弄，免得顯得班門弄斧。在談話里，常常在話語間落得尷尬，支支吾吾，在心里就明白的知道，這工作又要吹了。

經過那么幾輪，每次一到面試場合我就緊張害怕，不良好的狀態往往加速事情惡化的程度。我朋友總是安撫我，沒事的，跟你一起pk的都是本專業的，還研究生呢，所以敗得有理由?？晌乙矝]敢告訴朋友，我也常常敗在同等能力的人手上，更多是自己手上。

每一次面試失敗后，我的解憂辦法就是吃！去吃一頓好的，吃貨總是很容易被治愈的。

吃完之后，我也開始反思，說到底要勇敢承認自己錯誤是一件困難的事情，所以我就偷偷在夜里自己思量，再把錯誤列舉出來一條條的反復琢磨對付辦法。

情商不夠高是致命傷，另外就是，我沒什么專業能力，簡直可以直接將我ko了，再侃侃而談那就是浮夸了。

最容易解決的問題就是，把專業知識恐固好，至少講話有點底氣不容易慌。

心里有了一套擬定的解決方案，做起事情來也順暢許多。我當時就打算根據我比較喜歡和投遞分量比較多的幾個崗位的相關知識惡補一番，畢竟丟了專業沒有經驗，任誰也并非那么好運公司就給你發offer的。

已經快要過年了，一家國際上有名的4A公司給了我面試機會，我欣喜若狂。屁顛屁顛跑到公司去，筆試的時候就開始為自己的英語能力捉急，好不容易在混亂的思考中做完一張開放性的英文問卷，笑容燦爛的hr姐姐開始對崗位專業進行發問。那會即使南方的天明媚如春，敞開的窗戶吹進陣陣暖風，我還是覺得眼前的問題冰似寒刃，我不禁的哆嗦著。

回去的路上我開始懊惱的埋怨自己，每一次都讓煮熟的鴨子給飛了，心里又不下一千次堅定的喊話，要加油，不能耽擱了，回去學去。

那一次估計是我人品大爆發，僥幸的過了一面，被通知去參加終面，聽說其他同學都還有二面之類的。我那時都有種天降橫財的感覺，快樂的要飛起來了。我知道我終面不能死，所以就提早的準備終面所需材料。

那會要求做一個介紹自己的PPT，對于這家善于做內容營銷的公司，我想我得好好下功夫，不能在一般專業性選手面前表現的太差。

即使心理已經暗暗發誓，現實的難堪困境，就是沒有稱心如意的工作的事實，也警惕我，加緊努力，更加努力。

事實還是如以往預期的一般糟糕，我連PPT都沒有做好，完全胡亂脫稿解說。表現不出半點專業，還不帶一點以往經驗，連基本的學習都沒有。那天做完游戲part后，我笑完了最后一分鐘，在高峰期的下班人潮中哭著被擠上了地鐵，被夾在公車的前門，到了校門口坐在閨蜜面前大口大口吃著面的時候，臉上還是淚痕斑駁。

那天，我跟閨蜜說，如果我知道我現在這樣不堪，我一定大二大三就學點這些東西，就參加一些相關活動。

我真的以為，只要給我回到過去的能力，我會變得更好。在現實卻是赤裸裸的打臉，今天的我依然在面試中支支吾吾，說不出半點有說服力的理由，甚至他們連面試的機會都不給我。

我說是這不對勁的半年工作毀了自己，局限了我，可是如若我不是早早放棄自己，又怎么會這樣呢。

那一年年末，因為厭倦日復一日的找工作奔波，我隨后選了一家相對而言薪資還算滿意的工作。我跟朋友說，我等來年春招再戰吧。

確定了工作之后，我整個人就處于放松的狀態，想來對家人也是有了交代，對自己也算是吧。至于年后再戰，純粹就是自欺欺人。

開年之后我就以各種理由推脫，讓自己無罪一身輕的脫離找工作的大潮。而之前的那份暫定選擇，似乎就有了永久的保證權。我培訓實習差點入職之際又被家人以工作不符專業等為由拉回來重新找了一份專業相關的工作，然后又開始了另一波實習培訓入職。

雖然在這么長的時間里，我掙扎過，痛哭過，排斥過，就是沒有努力過。我埋怨現在的不好，卻沒有試著找更好的。

我跟朋友抱怨說，我找了什么家人都要干涉，我找什么合他們心意啊，費那么大勁。

可是，我都沒去嘗試過，沒去真的努力過。不去改變意味著在現在工作上日日夜夜重復，雖則單調無趣，薪資微薄，但是我不需要思考不需要下功夫，我只會有滿腔的怨氣，拉起身邊的人抱怨哭訴然后睡醒等第二天。心很疲憊，生活過的不好，即使聲嘶力竭，還是沒有改變。

以前的我從不敢去想像現在的生活，多么的糟糕，多么的不堪。而當我現在正在這種生活里過著的時候，心也漸漸麻木了，好似也沒有那么恐怖，只是無趣了一點，只是覺得生活乏力了許多，之前想像中的生活，真的越來越遠，越來越覺得遙不可及，我開始瘋狂的羨慕周遭，熟不知曾經的我也可能擁有，因為一而再再而三的退讓，雖然常常覺得心有虧欠，但是愧疚成疾后，你反而心安理得的不努力。不怕生活多糟糕，只怕自己早早放棄自己，放棄讓自己去擁有更好生活的權利，開始覺得活得一塌糊涂也是理所當然，不堪的生活變成習慣，住進心理的那一刻，那個努力的我就快要死去了。

昨天是20160229，大家說的四年一遇的日子，身邊的朋友都在禱告，似乎身體躺下一覺醒來，睜開眼看到時間顯示20160301世界就會突冒鮮花，自己就會突然智商飛增，事情開始不拐彎了，紛紛按著心里期許的奔直線去。

而事實并不會，3月了，我依然沒有變得更好。

我像生日圣誕元旦過年一樣紛紛的許愿，把必做事情清單捋了一遍，然后放在桌上用書壓著。一覺醒來，世界依然沒有改變，我還是之前那個我，頹頹廢廢磨蹭的過到下一個特別日子里，像昨晚，寫完一遍，在半夜被噩夢驚醒后，我想這可能是預感，我真的有病禍來臨，努力吧。然后今天就遇到工作不順，自己推脫連最基本的任務都無法完成，我想我簡直鄙視死自己了。

人總會變成自己討厭的模樣，而我總非得等到自己都開始討厭自己了，才懂得如何誠實的面對自己想要的，這是不該被原諒的。

是的，不原諒自己的我要去努力了，希望3月漸漸活成更好的自己。