看起來每天熬夜，卻只是拿著手機點了無數個贊；

看起來起那么早去上課，卻只是在課堂里補昨天晚上的覺；

看起來在圖書館坐了一天，卻真的只是坐了一天；

看起來去了健身房，卻只是在和帥哥、美女搭訕。

你只是看起來很努力

一次上課的時候，一個女孩子垂頭喪氣地跟我說：“老師，我考了四次四級，還沒過，究竟是為什么？”

我說：“你真題做了嗎？單詞背了嗎？”

她拿出已經翻破了的真題，跟我說：“你講的所有題目我連答案都記得，我這么努力，為什么過不了？”

這是一個我印象特別深刻的學生，其實英語四級考試是一個超級簡單的考試。據說，每年通過率有百分之八十多，那些沒過的百分之十幾還包括了裸考的和放棄治療很久的學生。我想，一個人要多有毅力，才能一直保持在后百分之十幾堅定地不過，并且連續四次。

可是，看著這個學生滿滿的筆記，我心想，看起來是很努力啊，沒理由不通過啊，這孩子會不會是腦子不好使。

聊了很久，無解。

這種感覺就像是一個醫生知道病人有病，但是就是不知道如何去醫治他一樣。于是，我只能使出大招：“你這么努力，放心吧，下次你肯定能過的?！?/p>

那個學生訕訕地說：“但愿如此?！?/p>

對這個世界來說，沒有什么果是沒有因的，即使現在看不出原因，但也一定是存在的。

那是我第一次也是最后一次見到那個女孩子，她再也沒有出現在我的課堂上。

結課那天，我來到她的位置旁，指了指她的空位置，問她身邊的一個女孩子：“你認識她嗎？”

她說：“認識，她是我同學?！?/p>

我說：“她為什么總是逃課？就第一次來了。”

她笑笑說：“她事情比較多?！?/p>

就是那天我找到了病因。這個女孩子是學生會主席，同時兼幾個社團的團長，參加組織活動很積極，朋友也很多。唯一沒有時間做的事情，就是獨處。可學習英語其實是一個特別需要獨處的過程。而她只是做了一套真題，草草地對了一遍答案，然后沖出自習室繼續做學生會的事情了，至于這套題，在她腦子里只留下了“我這么努力地做了一套題”的意念，其余的什么都不記得。就像她告訴很多人自己報了一個班，可是幾乎從來沒有上過課；就像她找很多人探討過怎么學英語，但是從來沒有真正記住點兒什么。騙別人很容易，騙自己更容易，可是，騙這個世界有點兒難。

我想起了一個女孩子小白，她總是喜歡讓我給她推薦一些電影和書，還要求是格調很高的。因此，我每次看過的書都會給她拿過去讓她看。她每次看完，都會發一條微博，下面無數個贊。

有一次我跟她閑聊，問她：“你告訴我一下，上一本書你看完記住了什么嗎？”

她說：“忘了（耳邊好像有一只烏鴉在叫）?！?/p>

回到家，我看她的朋友圈上說又看完了一本書，我趕緊給她的朋友圈點了一個贊。

另一個朋友小路，特別喜歡去自習室，然后每次在朋友圈都會看見她的文字：最近很累；快考試了，最后幾天拼了；早出晚歸……

她寫下的生活，總是那么波折、努力。她給別人看的日子，都是那么具有正能量。

可是，該不過的，還是過不了。她的所有考試結果，似乎都是波折和無奈。

因為畢竟，所有的努力都不是給別人看的，而是這些努力是否真正到達了內心，變成了提升。一次和她一起自習，看見她帶了會計書、英語書、考試卷子……還有手機。

她一上午的學習其實都是在刷朋友圈、刷微博。這種所謂的努力，其實只是看起來很努力而已。

看起來每天熬夜，卻只是拿著手機點了無數個贊；看起來起那么早去上課，卻只是在課堂里補昨天晚上的覺；看起來在圖書館坐了一天，卻真的只是坐了一天；看起來去了健身房，卻只是在和帥哥、美女搭訕。在我們身邊，總有一些筆記記得很認真的人，但是考試成績不理想；也總有那些學習成績非常好，但看起來并不怎么認真的人，很多人把他們定義為聰明，其實他們只是在學習的時候摒棄了誘惑，一心一意地在努力，雖然那些努力沒有讓別人看到，但那段時間沒有被干擾。

這種感覺你不一定要讓別人知道，有時候你也在深夜去痛斥這個世界的不公，你說自己這么努力，為什么那個誰看起來一點兒也不用心，最后卻有了很好的成績。可是，他們的背后和你的背后，究竟做了一些什么？你的生活和別人看到的你的生活，是不是一樣的呢？因此，你知道，那些所謂的努力時光，真的頭腦風暴過了嗎，真的走心過了嗎，真的問心無愧了嗎？或者，它只是看起來很努力而已。

你以為你在合群，你在浪費青春

寫這篇文字的時候，是在一個偶然的情況下。那天，一個學生告訴我，一個宿舍四個人，他是唯一不玩游戲的，可是他們群起而攻之：“學習有什么用啊？裝什么?。磕悴患尤胛覀?，今后怎么可能會有出息啊？”那天我特別郁悶地想起了我的大學。

其實，在那個群體里面，過得很難受。

我忽然明白，來大學學習不是為了合群，而是為了成就自己的夢想，然后找到真正屬于自己的群體。

這感覺就像你是一個籃球高手，為什么要在一群學英語好的人中間合群呢？無法選擇自己的室友，但是你能決定自己的朋友；無法決定自己的生活圈子，但是你能決定自己的理想境界。

合到該合的群，尋覓自己要的，無論是理想，還是朋友，才是大學四年該做的。

曾經有一個宿舍，宿舍里面八個人。每當宿舍里的八個人都湊齊的時候，寢室長總會組織一個游戲，就是把八個人分成兩組，每組三個人，組織大家打牌，剩下兩個人就打開電腦，打起了DOTA（一種網絡游戲），或者拿出手機不停地刷著網頁，或者躺在床上拿著PSP（一種玩游戲的工具）等待著他們的輪換。

然后，一晚上就這樣過去了。

然后，一年就這樣過去了。

然后，四年就這樣過去了。

八個人里面，一定會有一兩個人混得還可以，但是也一定會有人混得差?；斓每梢缘?，在大學四年，活得多么假：因為他組織別人墮落，自己卻堅定地向前，表里不一，活得多么難受。而混得差的，永遠不知道問題出在哪里。他根本不知道，他就是跟風了，可是到底哪里出了錯誤。

最近的課堂上，我不停地強調一點給我的學生：大學期間，你無法選擇自己的室友，但是你可以選擇自己的朋友。

因為，最近我開始發現，寢室，是墮落的開始；合群，是淘汰的起點。在好多人的字典里面：

四個人，三個人不停地下載著蒼井空出演的電影，第四個人不看，就是不合群。

四個人，三個人打著游戲，第四個人不玩兒，就是不合群。

人是怕寂寞的，于是，大多數人都選擇合群。

可是，你以為你在合群，你在浪費自己的青春；你以為你交了朋友，當你畢業一無是處時，誰還會把你當朋友；你以為你大學四年不孤單，當你畢業沒有工作時，沒有老婆的日子，你會更孤單。

有人說孤單痛苦，那誰又說過，實現自己的理想，不會痛苦？

我短暫的大學期間，目睹了太多為了合群而合污的慘劇。

記得大一，總有人叫我打游戲，我也打，可是留下的，是和他們一樣的空虛。

記得大二，當他們拿著手機不停下載新的游戲，我在角落卻拿著單詞書背單詞。

記得大三，寢室七個人對我集體發起攻擊，說我不合群。更有人到處說我傲氣逼人，到處說我壞話，但是我明白，與眾不同，不是我錯了，最后我只有申請換寢室。但是現在我明白了，幾年后的今天，當一些人在烈日下暴曬時，我卻在空調房里寫文章。

最重要的是，我已經忘記了當時說我不合群的那些人的名字是什么。我知道，他們中有可能還有人惦記著我。但是我只想說，他們惦記著我，說明他們生活里面不能沒有我；而我忘記了他們的名字，說明我的生活里面可以沒有他們。

直到今天，我認識了許多人，有些是有名的大導演，有些是知名的演員，有些是很牛的實業家，有些是銀行、政界的大亨，有些是當初都不會正眼看我一眼的美女，最重要的是，我交了一幫好朋友。此時此刻我才會感激，當初我沒有合群，現在，我才到了屬于我自己的群體中，去做我應該做的事情。

如果當初我合群，現在身邊，又會是誰，又會是什么景象。

我一直堅信，英雄，永遠是孤獨的，只有小嘍啰才扎堆。“二八定律”永遠適合在地球的每一個角落：百分之二十的人，占有百分之八十的資產；百分之八十的人，為百分之二十的人服務。

尤其是男孩子，大學四年，一直合群，一直在寢室，一直不打開視野、故步自封，做井底之蛙，這一切，總會在今后走進社會的某一時刻一次性地還給自己。

而女孩子，更是需要在大學中培養出獨立的人格，依靠一個男人，永遠比不上依靠自己的雙手創造的未來踏實。

但是，我想說，我這里說的不合群，不是結仇，不是桀驁不馴。這里，我在大學做得不夠，我檢討。至少，千萬不要得罪人，因為“道不同不相為謀”。但是這不代表連話都不講，或者惡語相向。你支持他的生活模式，只是你需要擁有自己的思想。

這個世界很邪門，你永遠不會相信，當年最渾蛋的那個人，十年后會是政治界最有潛力的誰；你也不會相信，當年最不合群的人，成為了百萬富翁。

無論如何，那些有點兒成就的人，都不合群；就算表面合群，他們的內心，也總有著自己的一片世界，他們喜歡靜靜地思考，并且一直向理想邁進。