我是一名專科生。
2013年，我考了一場別人眼里可以“改變命運”的考試。我一點也不稀罕，它在我眼里只是一場考試而已。說實話，我也不知道自己那會哪里來得自信和傲慢。我嘴里那樣嘟囔著，但心里其實還是有蕩漾著幾分的不安，在考試前一天，我發了一條說說。
平日學習里的“假忙活”注定了我在這場考試的拼比下失敗不堪。分數出來那天，我借機向家人說明要和同學討論志愿的事情，大清早就慌張的逃離家人充滿希望的眼神。我害怕看到他們失望的樣子，第一次，我心里忐忑不安。
結果和我想的一樣，破敗不堪。第二天，我理了理自己的情緒，告訴家人我的分數，我害怕的哭了，在他們面前我哭的一塌糊涂。我并不悔恨自己的分數，只是沒有想到家人會毫無責怪的安慰我、鼓勵我，這著實使我受寵若驚，但這真的刺痛了我的自信心，那一刻，我告訴自己，接下來的專科生活，我要重新來過。
九月的天氣夾帶著夏季濃濃的悶熱，在我央求下，爸爸媽媽答應我送我到學校，忙活了大半天，在各種費用和事情都安頓好后，送走了爸爸媽媽。傍晚，我找了一個僻靜的角落，一個人放生嚎啕，心里的情緒太多了，多到想格式化自己。
我的開學在多少個夜晚里的哭泣和白日里的傻不拉嘰下匆匆結束了。認識新同學、競選班長、參加校園大賽、表演節目等等，我逐漸從開始對這個陌生城市的反抗到喜歡、熱愛。但是，我對這所學校多了幾分失望。
這里并沒有那么多權威的老師，更多的都是外聘的兼職老師，還有很多和我們年齡相仿的外校研究生兼職老師，我曾被這些外表光鮮亮麗的老師羞辱，他們嫌棄我的學歷，鄙夷我的能力，甚至在課堂上公然挑釁我的人格尊嚴。在面對這么多我一直很尊敬的老師趾高氣揚的批判，我木若呆雞，課堂上，我永遠是那個積極發言，一節課筆記不落、附和老師的好學生，為什么我在他們心里是那樣的人？我不懂。突如其來的各種打擊使我一度對自己失去信心。
奧維德說，“忍耐和堅持雖是痛苦的事情，但卻能漸漸地為你帶來好處。”，我沒有放棄自己。漸漸的，我練成了一股當別人對我越是質疑，我內心的奮發向上的執著氣。在同學朋友的鼓勵下，我繼續保持每日的學習，不停的看書，不停的買書，參加學習討論，任職班委、參加比賽等等。我利用一切可以學習和鍛煉的資源不停的充實自己。
事實證明，學習的氛圍真的很重要，人都有一種效仿的意識，當一件事只有一個人做時的動力遠遠小于一群人做的動力。專科學校和本科學校最大的不同之處就在于學習氛圍，我身邊愛學習、愛看書的人真的不多，他們大多在大學無盡的攀比和自身不努力的情況下早已脫離了作為學生的本質。很多女同學（并不是所有）的日常一般都是化妝、穿著、約會、逃課等。我知道的男同學大部分是逃課宅在宿舍打游戲。這就是我專科兩年在校期間的圈子。多少次，一人抱著厚重的書本跑到圖書館，在那里尋求安慰，尋找真正的自己，又有多少次，獨自一人抱頭痛哭。現實是殘酷的，我很欣慰我早早認識到了這一點。我相信心中有信念的人絕不會被現實拋棄，哪怕前方荊棘叢生。
我是幸運的，在沒有被同化的同時，結識了一幫好友，我們有著類似的興趣愛好和三觀，經常討論自己對某件事情的看法和態度。我想這是難能可貴的，大學里迷失自己的人太多了，我們很慶幸彼此還保存著那份信念，從未放棄自己，因為我們都知道自己想要的是什么。
即使對專科學校百般不滿，萬分憤怒，現在看來，她依然是我心中的不可磨滅的美好回憶。在那里，我笑過，哭過，感動過。她教會我逆境中成長，讓我懂得了什么是出淤泥而不染，讓我學會了拒絕，拒絕誘惑，拒絕放棄。
2016年6月，畢業那天，我沒有不舍、沒有哭泣。站在校門口，我相繼送走了一個個同學朋友，我遠遠的祝福他們。
看著桌上的一摞獲獎證書，我想，我的大學是滿意的，最起碼我證明了自己。
2016年9月，又是一年開學季，天氣還是一如既往的悶熱，我緊握著本科錄取通知書站在一所大學門口，久久佇立著，我哭著對自己說，你辛苦了。
PS：此文僅為我個人的所感所想，并不代表所有專科生。如果對某些友人有所冒犯，還請諒解。
