這幾天一直想要寫點什么，卻一直寫不下去。于是干脆讓自己放縱，想做什么就做什么。
昨天看了《太陽的后裔》，一直在追這個劇，我喜歡韓國人拍的片子，有的人說看韓劇都是看那些漂亮的歐巴，我也享受美貌，但是我更喜歡看劇情想要表達的那種精神，那種人與人之間交往的很真實的感覺。投入的看這部劇，其實也在覺察自己。我再次看到橫亙在我與他人之間交往的那座大山，真的是一磚一瓦砌上去的，把我隔離在這邊，我習(xí)慣理智的看著別人的熱鬧，我是落寞，憂傷的。害怕受傷害，不肯真正走入其中，就是我的防御機制，我以為這樣可以很好的保護自己，可是孤獨的感覺不會說謊。最初的最初，我是怎樣想到要砌一堵這樣的墻呢？那是一次次的恐懼，一次次不敢面對自己的情緒。我總是在可能產(chǎn)生自己懼怕的情緒的時候，果斷的設(shè)防。這就是為什么與人打交道，初遇一切都好，別人舒服，自己很舒服。但是繼續(xù)交往，卻開始別扭，我似乎想要維護什么，但是又在推開什么，我總在試探，小心翼翼的試探那個雷區(qū)，太小心，以至于距離好遠，幾乎感覺不到一絲氣息的時候，就開始逃離，我的逃離變換了太多的模式。想起老師說的話，由感覺帶來的感受，感受帶來的感受。這兩天一直想要重回到當(dāng)時的狀態(tài)，重新評判那時的狀態(tài)，真的是那樣無望，只能逃離嗎？
最近對自己身體的緊張格外敏感，趕時間身體會收緊，跟孩子的老師打交道身體會收緊，想要做自己逼自己的事情身體會收緊……舊傷新痛，所有的感覺都會觸碰到我。開始，我非常不接受這樣的緊張，不斷的說，有什么好緊張的，一會兒就會過去的，可是緊張沒有過去，反而如影隨形。我總是在自己的解讀里讓自己瞬間放松下來，但是在間隔很短的時間里緊張重又回歸，感覺身體越來越酸痛難耐。老師說，要接納自己的情緒，我發(fā)現(xiàn)自己對于負面情緒是不接納的，總想讓它很快溜走，我試著接受，心就放松下來了。其實，緊張的狀態(tài)是我的常態(tài)，我太習(xí)慣于所有的事情都要求自己做到想要的程度了。我內(nèi)心不肯讓自己放松下來，想要達到什么目標，內(nèi)心就在不斷逼迫自己。在我的生活，有太多的“應(yīng)該”，太多的“唯恐”，我習(xí)慣用我的緊張來提醒自己，這樣想想，我的身體，有多大的負擔(dān)啊。那天看群里彥蕊說，給自己太多的壓力，肩頸就會疼痛，我何嘗不是這樣呢？
其實內(nèi)心有追求，自然會指引你朝著自己想要達到的方向去努力，即便是看電視，也一樣會有開悟的感覺。所以，知道了寫下自己所思所想對自己的成長有好處，自然會找時間這樣做，而不必限制自己非要在一定的時間，一定的數(shù)量，明白自己的初衷，就不會把自己局限在一種形式里。沒有局限，你的內(nèi)心在指引，就不必由身體無比辛苦的提醒。
每一次看到別人做出隨心隨性的事情，就無比向往，其實這也是我內(nèi)心的追求啊，太久的禁錮自己，我的心，也想要跟著感覺走，我想，意識到了，感覺到了自己的痛苦，終有一天，我也會做到隨心隨性！
