總是在回首曾經時才猛然發覺時間過得好快。今天整理東西，不小心翻到了那本曾專屬我們兩個的筆記本，里面你我的筆跡還互相交織著，那些你一言我一語的逗樂對話讓還能讓我想到昔日的恩愛畫面；你隨手畫的那兩個牽手的卡通人物還在咧著嘴笑；那些我們互訴相思的甜言蜜語依舊能膩到我心酸；翻到最后一頁，看到上面的點點淚痕才讓我清醒，原來我們已經分手了。看了眼最后的落款日期，才發現我們已經分開了447天。447天，由剛開始的時候覺得度日如年，到如今覺得恍如隔世，讓我忍不住感慨，時間真的是無所不能啊。
筆記本的第一頁是你寫的：贈與我的唯一。是啊，那時我還是你的唯一，你是我的全世界。熱戀時，一切都是美好的，沒有爭吵，也沒有猜忌。你對我包容，我對你理解。本以為許了諾言，就能在一起一輩子，牽了手就能走到白頭，然而我卻忘記了這是個上了床也不一定有結果的年代。
在一起的1000多天里，讓我喜歡上你的關心，同時也習慣了牽掛一個人的感覺。戀愛時，我一直都覺得擔心你是件很令人費神的事情，以至于很多次的爭吵我都會埋怨你，讓我覺得沒有安全感。但是失去你之后，我才明白，即使是牽掛，擔心也是幸福的。
你離開的很長一段時間里，我還是忍不住的想你，想你最近過得怎么樣，學習上有沒有很累，生活上有沒有不順心，工作是否已經有了眉目。可是分手后的我們就像兩條平行線，再也沒了交集，我再也不知道你的消息。自從沒了你的關心，我感覺自己好像被迫長大了，以前遇到點什么事情總是第一時間想到你，讓你幫我拿主意，在你離開之后，我開始靠自己。雖然有時候會難為到忍不住哭，甚至還會恨你為何和我分手，但還好這一切都挺過去了。
有人說，生人可以變成熟人，但是熟人變成了生人，會比生人還生分。我覺得這句話就是在說我們。剛剛分手那會，我怎么都想不明白，為什么曾經那么好的兩個人卻可以形同陌路。曾經因為得不到對方的消息，擔心的都快要哭了，現在，恨不得對方消失在這個世界上，再不要出現才好；曾經覺得對你很了解，分手后才知道我好像從未了解過你。明明是那么熟悉的人，卻在分手的那一刻陌生到可怕。
當初是你選擇的離開我，所以很長的一段時間里，我都在譴責自己，我覺得一切都是我的錯，所以你才會離開。我一邊對自己進行著譴責，一邊又對你進行懺悔，試圖挽回你。然而你離開的決心那么強烈，讓我覺得世界都在崩塌。大概是不甘心，也有可能是不相信，我無法接受你不愛我的事實。然而你用了幾年的網名改了，頭像也改了，旁敲側擊我才終于明白原來你是有了新歡，頭像是她喜歡的卡通形象，網名也是為了讓她看著順眼吧。那時我才真正清醒，我哪里做錯了，我只是沒有在合適的時間選擇退場，所以才會讓他人厭煩到恨不得我消失不見。也是，都這個時候了，像我這種跳梁小丑的角色也是時候退場了，要不然就成為人家調情時的催化劑了。
離開終究是離開了，但是他卻沒能消失。在接下來的一年里我對他都沒有辦法釋懷，只要一提到與他相關的事情我就會忍不住流淚，說不出到底是恨還是還愛著。銀行卡密碼是他曾經的生日，支付寶密碼是他表白的時間，充電寶是他送的月光寶盒，耳機是他送的生日禮物。我一遍一遍的告訴自己我已經忘記了他，然而輸入法卻又出現他的名字。很多時候獨自一人想起他的時候，都會忍不住嚎啕大哭一場，沒有理由，就只是想哭。眼淚，大概是為了祭奠這段感情吧。
當初的我們也曾是別人羨慕的一對。我的理解，他的包容，雖然有時也會有爭吵，但也只是因為關心對方而用錯了方式。其實我是一直都不相信他會背叛我的，我們也曾異地過，也曾表明過自己的心意，我相信他對我的關心也都是真實的，因為那些都是偽裝不來的。最終這樣的一個結局我只能用人性的自私來解釋吧，他只是更愛他自己，所以選擇了一個看上去不錯的女生。
時間都過了447天，我早就已經不恨了，想起他也不會再流淚了。其實一年前我還覺得自己會恨他一輩子，現在想想就只覺得當時的想法很可笑。誰都不會是誰的唯一，誰也都不會是誰的一輩子。那些失戀流的淚，就當是青春年少時下的雨吧。
就像宮崎駿在《虞美人盛開的山坡》里說的那樣：“多年后，再回想年少時的迷茫和執著，或許原因都不記得了。青春就是讓你張揚的地笑，也給你莫名的痛。”
曾經我是你的唯一，曾經你是我的全世界。
