放假三天，于是斷更三天。這三天很忙嗎？其實并非如此，真要寫還是能抽出時間的吧！說白了，是神奇的惰性在起作用了。我不想說后悔或是反思之類的話，畢竟那改變不了過去，也不能夠保證下次就不再斷了。
我自己堅持不下去了，繼續斷更自己難受。所以拿起筆來要寫點什么。甭管寫什么，反正不寫心里慌得很。趁著這股子勁還在，我得接著寫。
去健身房也是這種情況，大半年的給自己各種借口不去。窩在家里看電視，看小說。今晚我去跳舞了，兩個多小時，舞衣都濕透了。不去，覺得懶懶的很舒服，可是心里卻是對自己越來越抗拒，過不了心里這道坎。
我為什么要過得如此糾結呢？對每一件要做的事都那么抗拒？我這是怎么了？我現在的生活有很多事要做，上班，健身，碼字，做家務……事情一多，腦子就暈乎乎的，所有事都不愛干了。
我突然想，這該不會是抑郁癥吧？可我哪有得這病的資本呢？上有老，下有小全都指望著我呢。我怎么把自己過成了這樣？我連個訴苦的人都沒有。其實是有的，可我發現我連給她打電話都嫌煩。我不愿意找人傾訴，我不習慣。
唉，看來我還是堅持去健身的好，這也是治療抑郁癥的一個有效方法。不開心的事，解決不了的事，不喜歡的事統統不要去想它了。怎樣開心就怎樣過才是正道。
除去健身，還有一點就是不要老是一個人呆在屋里。在家里很容易頹廢，要么追劇，要么胡思亂想。都是讓人喪失生活的熱情和斗志行為。
多和朋友們逛街、看電影、吃飯、出游什么的，都是很好的尋找快樂的方法。多和快樂單純的人在一起，多交流，多一起尋開心。
我其實知道自己為什么不開心，為什么糾結。我是否堅持日更千字，是否堅持去健身房都不是癥結所在。
我活在恐懼之中，所以我總是很焦慮，我怕自己越到老來越活成了別人同情的樣子。我總是缺乏足夠的勇氣去面對。是的，這才是問題所在。
這些年來，我的心里總是象壓了一塊大石頭，總不能真正地放下，開開心心地過日子。我知道這個世界有很多女人過得比我更艱難，過得比我更不自知。
只是心里難過的時候，真的不知道怎樣才可以做到風清云淡。我能做的似乎只有不去想。我想用新的內容來填補心里的空洞。所以我健身，我碼字，我交友。
日子還是會飛快而又不經意地度過。我也還是會給自己尋找很多生活的樂趣，活得快樂才不會枉費自己來到這個世界一遭。快樂是一種能力而非偶然，培養這種能力是我們每個人的必修課。
啊，斷更后居然一口氣胡思亂想了這么多。不過，幸好有簡書這樣像樹洞一樣的地方可以叨叨。這個樹洞把這么多人無處安放的夢想、情緒、各種各樣的怪東西都收納了進來，真是功德無量的事啊。這讓我想到只會慈祥瞇望著而你不說話的菩薩。
（無戒90天訓練營）
