社工人讀書會第五期《非暴力溝通》的讀書分享會

地點：八棟五樓社會工作實務工作室

時間：2019.6.6 ?中午12：45-14：00

主持：楊婕娛老師

嘉賓：胡彬副院長、蔣國慶老師

同學：肖鑫、解淇勛、陳佳妮、周靜、黃子軒、趙俊蘭、王可昕、盧登勇

肖鑫：心很雜的時候一個字也看不下去，因為沒有故事情節。這本書是需要思考的，要自己主動學。對我最有用的是：表達自己感受的那一章，不要帶自己主觀的情緒。我之前去圖書館時，四個朋友在討論，那天我高數要考試，有些煩，我就直接過去，試圖問一下他們是哪里的，我說你們可以聲音小一點嗎？我的疑問是，按書上的邏輯是說，要怎樣才能讓我們彼此都不感到尷尬。也許這本書我還沒有吃透。

楊婕娛：或許你在拒絕別人時不需要感覺內疚。

解淇勛：這本書的前言引用了甘地的話，“讓夢想的世界因為我們而改變”。四個要素：觀察、感受、需要、請求，我理解的表達自己，傾聽別人。我理解的是深度的傾聽。我覺得了解是理解的前提，所以我們應該更多的傾聽，去試圖了解他。在這個過程中，讓他明白你是理解他，在傾聽他，才能更好的溝通。這本書中的常用的一些重要詞匯：較有可能、一般情況下。。。。。所以我們運用的時候不要目的性太強，不要讓他感受到你在用技巧，讓他感到我們在尊重他。

對我影響最大的部分：我常常從我的角度想，而且我覺得我都是對的。“你為什么不遵守規則呢！”但是我從來沒想過對方的需要。其實我也沒了解過我的需要，“希望大家能安心上課，希望被尊重。”還有我和我媽的相處，我媽在命令時，我抗拒，她雖然沒有考慮我的需要，但是同時我也沒有考慮我媽的需要。另外，還有我一直在強調我要接納，但實際上我沒有考慮到我的需要。比如，我需要尊重。來回投射，讓暴力持續下去。既然我們知道指責不好，那我們就要發自內心的“愛和尊重”。社工的同感原來給我的感覺，很抽象，像書里的四要素，我就更加理解同感了。就是同感他的“觀察、感受、需要、請求”。

陳佳妮：我也認可這本書要靜下心來看。對我來說，比較有感觸的部分是憤怒。在平息自己的時候要了解自己，深層次的了解自己。我在做一個自閉癥孩子的陪讀老師，有一次我感受到了她對她家阿姨的憤怒。我觀察到阿姨想要她穿紅鞋子，她自己想穿白鞋子。然后，我去考慮她們自己的需要，阿姨是擔心白鞋子很難洗。然后我就提出了建議穿黑鞋子可以嗎？一件小事就可以反映出這個四要素。不過，我覺得這本書講得有些理論化，如果直接模仿會讓人覺得不好接受，我們可以把這些更加口語化。還有就是非批判性的語言。還有一個是傾聽，當你真的用心傾聽了之后，才可以了解他真實的需求。因為中國人說話太含蓄，這本書讓我明白到，要更加明確的表達自己的需要。

周靜：我也覺得在憤怒這方面有很大的收獲。比如，跟朋友吵架時，可以用到。“示弱”有助于解決沖突。這本書也是關心傾聽和表達：傾聽自己的需要，去突破自己的負面情緒，也可以換一種方式表達，可以用非暴力溝通的方式。

王可昕：最大的感受，還是四要素，對生活、未來社工人都是很重要的，我看這本書覺得主要是學習。我個人很容易情緒化。更加喜歡自己，更加喜歡自己的情緒。要跳出舊框架。但是，我也有一個疑惑，如何去悅納自己。比如，我遇到一個指責者。這本書給很多人的感覺是，我自己要去如何改變。但真的碰到一個指責者，他不會尊重和體貼你，你要怎么辦？

解淇勛：我回應一下。沒看這本書之前我也有這種疑惑。比如，我的母親，我不能指責她，我們可以換一種方式，如果她很憤怒，等一段時間，傾聽她，等她說完，等她平靜下來，再去跟她表達我們的需要。如果你想著，“我吵不過她，我不跟她吵！”這才是真正的無力。

王可昕：你說的是母親，她肯定是愛你的。但如果是其他同輩人，可能就很難。

胡院長：我來回應一下。我們學習非暴力溝通的目的，不是改變別人。改變是很難的。我們的目的是：不一定是減少爭吵，而是減少對抗。暴力不只是行為的暴力。我認為這本書的目的主要是認識自己，以此促進我們去理解別人，這樣可以減少我們對其他人的抱怨和憤怒。當我們不能改變時，我能理解他，也不需要接納所有的人所有的行動，我們可以選擇尊重相信自己的感受。

黃子軒：我也想回應一下。有一次我媽跟我爸吵架，我試一下從傾聽開始。結果有很好的效果。所以，你遇到極端憤怒的人，你可以用傾聽解決一些。

我的總結是，四個步驟。我想擴展一下，觀察：盡量用善意的角度；第二步，可以把這件事情說出來，在這個過程盡量不要出現高頻詞，比如“總是、每次”；然后，要表述自己的感覺，達到同頻共振的效果；建議，如果你自己都覺得效果有限的話，就不要說。

趙俊蘭：語言暴力比身體沖突更可怕。比如我寒假幫忙指導一個孩子時的感受。“你這道題目不對。”而媽媽說：“你為什么這么笨？這么蠢！”所以，她說從來沒有學過這么輕松。她只會默默承受。還有一個弟弟，他從小是被吼著長大的，所以他現在長大了，初中，很叛逆，所以會跟家人對打。

盧登勇：我也認可這本書需要靜下心來看，當我們在不同的時間點看時，心境和感受是不一樣的。非暴力溝通：可能每個人都想別人給自己一些反饋和回應。我們之前弄茶話會時，讓成員得到我們的回應時，也會來積極參加。我的一個老師說：“你的問題是，你把你不喜歡的人都想象成你的敵人。”所以，我試著去改變這個態度時，得到了很多很好的回饋。我覺得非暴力溝通最重要的是“自愛”。我覺得社工專業的同學可能會更在意別人的感受。還有，這個書會教給我們跟不同的人交往。所以，溝通的話，我們要先把自己做好。

肖鑫：我又想到了一個點。“愛之深，責之切。”可能，當你想讓別人順從你時，就會用強化的方式表達，比如說：“你總是。。。”那種情緒就出來了，你的控制欲就出來了。“讓愛自然流露”。

我還想到一個詞，“冷暴力”。高中的時候，常常與朋友一點小事，冷暴力很長時間，千萬千萬別冷暴力。現在，我就會主動去靠近對方，至少有機會互相了解。

盧登勇：清醒時做事，糊涂時讀書，大怒時睡覺，獨處時思考，做一個幸福的人，努力工作，關心自己的身體和心情，成為更好的自己。

蔣國慶：因為聽了你們的，所以要說，才公平。我沒有看這本書。我談一下我的看書的經驗。作者師從羅杰斯，是人本主義的流派，人本主義的觀點是自我實現。人本主義對精神分析流派和行為主義流派的反思。但實際，身體方面的不舒服、生理上帶來心理上的不舒服。但是他認同生物性和心理性，人的本質屬性是自我實現。這是一個整合的維度，生理、心理、社會，“同頻共振”的。我們首先會關注情緒，但我們沒有看到別人背后的生理上的問題。很多時候，面對親近人的憤怒又很難，內心對于人與人之間的關系，每個人的理解又不一樣。這本書其實要處理的是，你要怎樣處理自己的情緒，提升自己。人際中溝通的不暢、糾纏是客觀存在的，是不可避免的。每個人不一樣，時代的烙印。認知的程度也不一樣。每個人能力也有差異，這可能也是生理的原因。這些內容就限制了，即便每個人都看了這本書，還是達不到理想溝通的狀況。這不是哪一個人面臨的問題。哲學上一直在討論這個問題，人與人如何相處，是什么產生了人的分歧。作者只是提出了一個概念，如何從自己的角度改變。哲學有所解釋，如果有興趣，可以看看哈貝馬思《交往的理論》，理解的狀態是“智人”間的交流。到黑格爾提出了科技理性，按規則出牌，但他的問題是，你溝通的對象是一個沒有主體性的人，但這是不現實的。所以，我們學再多溝通管理的技巧，但人有太多的可能性。溝通理性，我的對話對象是他對自身的生命的脈絡是非常清楚的，能從脈絡里理解別人，也能給別人解釋我的脈絡。問題是一個人無法通過自己的努力，完整的了解自己的脈絡。我想說的意思是，從讀書的角度來看，你讀的這本書能幫你去開拓、去解決你的哪些結。

本次的讀書會，大家聊得很具體、很暢快，因為時間有限，交流還不夠充分。希望大家可以寫一些文字版的讀書筆記分享給更多的朋友。我們也會整理出一些技巧訓練的題目，邀請你一起來檢測一下自己的學習效果。