我發誓這是我最后一次向別人提及我們的事，最后一次寫關于我們的故事。
回憶和懷念都有吧……
? 2017年3月份認識，在學生會，如果不是因為學長學姐苛刻的面試要求說要按照順序坐在一起，我們大概這輩子都不會遇見，在一起之后我們也都很納悶怎么之前在一個學校（我們學校算小的了）都沒有見過。其實，我心里有個秘密沒有告訴任何人，包括你。我對你是一見鐘情。當學姐一排一排的安排好座位到我的時候，我站起身，往下排看去。我知道是一名男生要坐在我旁邊，面試表上的名字很小說化，我很好奇這個男生長什么樣啊。
望見的是一位和我穿著相近顏色衣服的大男孩，看的是側面，因為你剛好扭過頭，在等我們走過去，我的心停頓了兩秒，我從后排走過去，假裝不害羞的坐在你旁邊開始背著我的稿子，拿著我的小本本，偶爾和旁邊的朋友聊幾句關于面試的情況，你也和前排的女生偶爾搭兩句話，你手里沒有任何東西……
當時前面一排排的走上去排隊，快到我們的時候，我們部門里的一位學姐心有點急，傳話說讓我們接上去排隊，我本應該傳話給你的，可是我直接越過了你傳給了最外面的女生，大概是那女生沒有準備好，回話說可不可以等一下，然后你對我說沒那么快，那時我都沒有直視你的眼睛。后來磨蹭了一會兒才起身去排隊。一站起來才知道原來你那么高，我站在你后面簡直就一小矮人，不禁發笑。后來快要上臺時我們才說話。因為那時的氣氛是緊張的啊……我才知道你沒寫稿，你說你裝在腦子里。現在想想，你在裝逼吧。還記得你上臺說話的樣子:兩手放在前方，有一點點弓著背，說著說著，帶著一點笑意，中間還有些卡殼……以為你會說更多沒想到就下臺了，然后就輪到了我，我倒是不緊張，表現得落落大方，出來后你帶著鄙視的眼神問我不會表現地比你還差吧？我害羞的回你哪有！然后找我的小伙伴去了，出來的時候碰見你還在樓梯口玩著手機，我當時心情超級好就拍了拍你的肩表示打了個招呼，然后就連跑帶跳地走了。那時心底就把你當朋友了吧。
之后也一直記得在一輪面試上遇見過這樣一個男生，心里猥瑣地想著要弄到聯系方式就更好了，可是那段時間太忙，就沒有再去打聽。
再見面是二輪面試的時候了，那時突然接到通知，就去辦公大樓了。當時我們部門進二輪的就幾個，你們部門是一大堆，當時想著怎么沒有你呢，然后你就到了，你一眼就看見了我，感覺你當時眼神都放光，我朝你笑了笑，你也示意了一下。
二輪更加緊張，老師一個一個問問題，我清楚的記得，你坐在我旁邊的旁邊，穿著那件你好哥們女朋友說是姨媽紅的運動衫，自信大方的回答著問題。我呢，就有些害羞了，當時回答問題啊，臉都紅了呢，后來你說是因為我臉紅你就心動了。
那時，回答完問題感覺全身火辣辣的，撥弄著手指，然后又無意識的瞄了一下你那邊，你剛好看著我，我們說著啞語，現在已經忘了說了些什么，總之后來大概是老師看見了，你就比了一下“噓”的手勢，我就緊閉著嘴了。面試結束，我準備去吃飯，當時下著雨，我一邊和室友說話，一邊撐傘一邊踮著腳走路，后來看見你從食堂走出來，當時忙著和室友說話，來不及和你打招呼了，可是我們對視了，你后來告訴我說如果當時我主動和你說話，我們就馬上有故事了……
在那之后就沒再見過了，直到那天三輪面試，我沒有進，中午正準備午睡，發現QQ好友驗證,點開才知道是你，一開始沒有同意，問你為什么要加我，你也沒說清楚，其實我是在試探你有沒有其他的想法，可是我當時并沒有看出來。
中午草草的聊了天我就睡了，你也忙你的去了，我以為你會像其他在大學里加我的人一樣，可能是為了就那樣認識一下，然后安靜的躺在我university的列表里再也沒了動靜……
又或許是我在等吧，那天晚上，你發了一條消息過來，我當時心里會心一笑，后來啊，我們就從學生會開始聊了起來，一發不可收拾了……
之后，你獨自來圖書館找我，帶我去你們籃球隊一起聚餐，我請你去二食堂吃面看校園電影，一起散步聊天……
在清明節假期前我告訴你我的行程，那晚我把和你說的練好的新技能分享給你-你最喜歡的《父親寫的散文詩》，你向我表白了，詞藻并不華麗，甚至都不像是表白，只是勸我讓我和你在一起一樣。
我流淚了，和被初戀表白的時候一樣，后來我都無法像你訴說這些眼淚里的情愫，可能是知道最后不能在一起卻很想要在一起的感覺吧。
清明節那幾天我們依舊膩著，閨蜜說我心不在焉，我把實情告訴了她，她說只要我喜歡就好。嗯，只要我喜歡就好，所以我原本說要父親節之前給你答復，可是見你清明節那天回學校看見你在車站接我焦急的樣子卻沒有看見我的樣子，我知道我等不及了。那時你坐在我身旁，我問你你能不能照顧好我，你說你盡力，盡力了還是無法讓我滿意你也無能為力。現在想來，可能那時你說的氣話是我讓你感到你無法滿足我吧，所以你也很懊惱吧。
我這個人就是太沒有安全感，總是患得患失，這不，在一起后，那些自私，霸道，不講理就慢慢暴露出來了……你也在慢慢受不了我了……
一開始我們都沒有在一起吃飯的想法，你只是說想要每天見到我，每天下完晚自習我們就會散步一小會，感情也在慢慢升溫，慢慢地會一起吃吃飯了。
可是，我后來不滿足于此了，別的情侶都會一起吃早餐啊，雖然無法每天早晨起來第一眼就看見你，但是可以每天早晨起來和你一起吃早餐啊，后來我把想法告訴你，你的一句“豈不是我要早起？”把我從幻想拉回了現實，一句“那就不用了”把你后來所有的補救的話語和行為都拒之千里了。因為我知道你是不想的啊，后來我賭氣一個人把早餐吃完了再和你說，兩個人又各生各的氣了……
還記得那天被室友說了幾句，心情很不好，那晚你邀我去小木屋，以為是你一個人，后來才知道有你們部長和你的好兄弟，以為你們談完之后，我們就可以單獨一起聊聊了，后來你部長問我可不可以把你借走，我當然不能說不了，拉著你的手，掐了幾下，你很疑惑的看著我，把我送回了宿舍。想要發泄的我哪里在宿舍待的下去，一個人拿著手機，去操場跑了幾圈，心情也好多了。這時看見你發消息問我是不是今天心情不好，可能是你看見我的留言板了吧，我通常有什么事都會寫在那。那時也不想矯情了，咽下所有委屈和不堪，說了句沒事。
自那以后，我就開始沒那么粘著你了，刻意和你保持距離。因為，以前我遇見那樣的事情，通常都可以一個人解決，不會想要找誰的，可是，我發現我開始依賴你了，依賴你去安慰我……我知道以后遇上各種不順心的事，我都會想要找你，你不會每次都在啊，那我該怎么辦呢？所以啊，我就斷了自己的后路，一開始就不依賴你，雖然心里會難過，但至少只是當時的難過吧。
漸漸地，我們每次在一起吃飯可能都無法統一意見，我向你抱怨說我們這個城市太小，學校太小，一點也不好玩。因為上一段感情殘留的陰影吧，我也慢慢在意這段感情里誰付出的多誰付出的少了，我怕你們都是追到手就不珍惜了。也是從這時我深陷這段感情里了吧。
分手的導火線，就那樣慢慢被我們拉長點燃……
你說我公主病，說我挑剔，說你永遠都無法滿足我……那時聊天記錄里的每一句話都刺痛我的心，一個人10點多從宿舍4樓跑到1樓，不能說嚎啕大哭，因為怕打擾到別人，我蹲在樓梯口偷偷啜泣，我聯想到你瞞著不告訴我你前女友就在我部門里，就在我身邊啊，害我像個小丑一樣“炫耀”我們的感情……罵自己看錯了人，怪我自己，都怪我自己……后來是一個星期的冷戰，期間你發過兩次晚安，以為會在519那天會有第三次的，等來的是繼續的爭吵和慪氣，520我和室友出去吃吃喝喝算是排解心里的難過，那晚以為你會主動聯系我，最后依舊是勞，521星期天我實在想把事情了結，約你出來談一談，心里想的是你只要說一句對不起，所有的事情我都不會在意。等來的卻是我問你還有什么想說的，你搖頭說沒有。20分鐘就把這幾近兩個月的感情了結了。
我一直都很奇怪，為什么我們只有不到兩個月的感情到現在分手快三個月我還是念念不忘，比起幾年的初戀我們的感情真的不值一提啊，可是我怎么會那么難過，覺得那么遺憾。好友說是因為我依舊是付出了真心啊，考慮了很久才邁出了那一步啊，對啊，我原本是那樣害怕的啊……可是為什么還是束手無策啊我和你的愛情……
我承認我還是沒有把你徹徹底底地放下，甚至還會活在公主病的陰影里一段時間，所以才將這些埋藏在我心底的記憶寫下來，回望清晰的都是之前曖昧的記憶，在一起之后的沒有多少，可能也不想記起吧，希望留著的都是些快樂的……
3000多字，刪刪減減很多次終于也算寫盡了。
蘇蘇啊，有虧欠我們也別再追究了，要解釋也已經來不及了。時間會放過我們吧，希望我能夠過得越來越好，你也是。
