文/夏未央
高考結束的那天，艷陽高照亮的刺眼，和前天的暴雨天氣形成了鮮明的對比，我倉皇的走出考場門，也不知道緊張還是熱，全身都在冒汗，我知道我完了，不等放榜我就知道答案了。
我不敢面對著急迎上來問結果的爸媽，眼神閃躲著，淡淡的說了一句：還行吧，然后就大步的往前走，回到家把自己關在房間里睡了好久好久，不想醒過來。
放榜那天老師打來電話，媽媽興高采烈地趕過去接，結果在我的意料之中，考的特別差，也許她從來沒想過三年來一直成績在上游老師都報著殷切希望的我會只過了一個普通二本線吧，她哭著指責我，劈頭蓋臉的就是一頓罵，最后撂下一句話：
你自己想怎么跟你爸交代吧。
我蹲下來把自己埋在雙膝里哭，哭的聲音到最后都快沙啞了。
不是因為媽媽罵我，不是害怕不知道怎么跟爸爸交代，而是這三年來無數個日日夜夜的努力在這一刻全部化為泡影了，我仿佛聽到了夢破碎的聲音，壓抑，難受得吸不上氣，雖然早就預料到是這樣的結果，但心里還是抱著一絲僥幸。然而這一刻所有的希望都瓦解了。
房間里“廈門大學”那四個字格外刺眼，它好像在笑我太自不量力，笑我只是塊普通的石頭卻想擁有鉆石閃耀的光芒的夢想。
即使此時崩潰和絕望占據了我所有的思想，但我還是不想放棄這個喊了三年憧憬了三年的夢想，廈大幾乎是高中時代支撐我走過所有艱難的精神支柱，它像黑夜里零碎的星火照亮了無數我在黑暗里踽踽獨行的時光。我咬咬牙，決定和爸媽談判，讓ta們能支持我復讀一年的愿望。
可是從來沒想到一向溫和的爸爸，那天喝了很多酒回來，沖著我就是一巴掌，我被打的都沒站住差點摔倒，臉上火辣辣的痛感瞬間就占據了整個身體，他扯著嗓子就吼：
要是知道你這么不爭氣，我就不抱這么大的希望了，你知道我有多丟臉嗎？所有的親戚都在問我你考的怎么樣，我只能苦笑，只能苦笑。
一向讓我驕傲的女兒居然這么不爭氣。
媽媽拍了拍我的肩膀扶著他走進了房間，我呆呆地流著淚站在原地站了很久，一了百了的心都有了，話在喉嚨硬生生地被咽回去了。即使這樣絕望，內心還是有個小小的聲音在說：還是再爭取一下吧
我依舊想跟爸爸談復讀的事，哪怕跪下來求他?？墒鞘聦嵤牵粋€犯了錯的孩子是沒有資格跟他討價還價的。
他說：
你努力了三年最后還不是這樣一個結果，你讓我怎么相信一年以后你能考上廈大？
我倔強的反抗：
我可以，為了這個夢想我都努力三年了，就讓我在再努力一年不行嗎，這次我也沒想到會考成這樣。
我清楚的聽到他說了一句：那就到現在的大學再去努力吧。無論上哪個大學不都是為了一個光明未來么？
我知道我的反抗被駁回了，爸爸的強勢我不是不了解，他作出的決定就沒有改變過，跑出家門我就開始哭，要是房子里面那兩個人跟我沒有關系多好。
沒有任何懸念，我上了爸爸給我報的那個大學，去報道那天，我接過他給我的錢頭也不回走了。雖然我知道他是在用嚴厲的方式在對我好，怕我一年以后還是上不了廈大卻失去了那一年的寶貴時間。
女孩子的黃金時期只有那么幾年他一直強調，我一直都不這么認為，人不應該有男女的區別更不應該有年齡的限制，而且難道以我的實力復讀一年真的考不上嗎，我也不信。
在大學里，我悶著自己始終無法真的開心起來，那個專業也不是我喜歡的，爸爸說會計專業好就業所以就幫我選了，我當時所有的心思都圍繞著廈大，對于專業也沒什么概念，可是接觸以后，我發自內心的討厭它，不喜歡這種每天對著幾個數字對著賬目的專業，可是專業書卻一本比一本厚，課卻一節比一節無聊。
也不知道學校從哪兒給我們請的老師，說話聲音細的像蚊子嗡嗡嗡的聲音，一點都聽不見。我無聊地總是坐在最后撥弄著手機。雖然已經入學快一個月了，我還是時不時想念著那個遠在天邊的廈大，還是不能接受這個枯燥得我想吐的專業，無數次想放棄無數次拿起電話想要跟家里人商量，與其這樣活著不如就退學好了。反正夢想碎了，虛無的活著就像咸魚一樣被丟在了沙灘上，沒有任何的意義。但我開不了口，想到爸爸的態度和反應我就無法沒法將電話播出去。掙扎著過了一天又一天。
直到因為無聊誤打誤撞進去學生會，找到了一群熱情洋溢志同道合的好朋友，ta們主要是做視頻文字類的創意工作，美其名曰“內容創造”，每天的主題就是討論怎么讓拍攝的東西筆下的故事贏得更多同學的關注，我孜孜不倦地陪著他們熬夜，貢獻著帶有創意的點子，然后他們在學校取景，將所有的構想變成畫面變成故事，雖然開始的路走的艱辛，獲得的點擊量不如人意，但那種從心底冒出來的滿足和成就感是任何東西都代替不了的。
也是那個時候，做傳媒的夢想在心底里開始生根發芽，慢慢成為一個巨大的火種，點燃了曾經我遍地荒蕪的人生。
我喜歡自己筆下生風的文字，也喜歡那些絲絲入扣帶著強大感染力故事，更喜歡每一個創意不再拘泥于腦海以視頻的形式在同學們中間廣泛傳播。
直到臨近畢業，大三下學期的時候我決定出去找實習工作，以在學校的視頻和文字創作的經驗找一份對口的工作，找上來的機會也不少，但幾乎都是同樣的對話：
我們看了你的文字和視頻作品，很喜歡你的創意，但實習期間只能提供微薄的補貼，如果你能接受的話那就可以直接過來。
我看了看收到的offer，工作幾乎都是在北上廣這樣的城市，雖然工資少但工作經驗難得，于是當下就決定跟家里打電話讓爸媽每個月再給我補貼一些錢，不求在那些城市住很好的房子，只要能活下去就好，這樣就滿足了。
電話接通了，爸爸熟悉的聲音傳來：
你要去北京做什么？怎么工作了還要補貼比以前每個月還要多的生活費??？
“我要去北京做傳媒工作，那邊的實習薪水有點少租房生活有點貴，所以…”
“什么？傳媒工作？跟你專業有什么關系啊，你做這個以后能找到工作嗎？前兩天我拜托你表哥幫你在武漢找了一個好工作，公司很大工資也還可以并且最主要的是跟你專業相關。”
“你能不能不要總這么武斷啊，當年不讓我復讀現在自作主張不讓我做自己喜歡的事，你知道這幾年我過得有多么不快樂嗎？媽媽總問我為什么現在越來越少回家，我不想回答，現在我告訴你，因為我討厭那個家。”
我用盡力氣對著電話那頭的人嘶吼，眼淚刷刷刷地掉下來。
“這次即使你不支持我，借錢我也會去的，放心，即使我死在外面了也跟你沒有任何關系。”
“趴…”
那邊沒有說任何的話，電話傳來“嘟嘟嘟”的聲音提示著我被掛斷了。
我沒有絕望，只是依舊委屈，畢竟這樣的事也經歷過一次了，三年前我沒有選擇復讀去廈大，已經三年里都活在悔恨和不甘里了，如果這一次又聽他的安排再一次放棄傳媒夢的話，我想我會比三年前更痛，這一次的疼痛是一輩子的，畢竟這個夢關乎一輩子的夢想和光亮，如果輕易地就放棄了，生活還有什么意義？猶如行尸走肉般活著還不如死了算了。
我動用了所有的關系和資源，借了一大筆錢孤身獨往北京，朋友們過來送我，他們說：
如果覺得累了，記得還有我們，離開武漢，就是一個人的北京，加油吧。
他們也許不知道，他們給我的支持成為了我北上所有的動力，路再難我跪著也要走完。
后來，他們在群里跟我說：
那天我們看你走的時候大家都哭了，沒想到你瘦小的身軀卻有這么大的能量。
我說：謝謝大家，你們才是我的能量，要不是你們的支持和這么些年的陪伴，我可能還是那個在教室里百無聊賴玩著手機揮霍生命墮落不堪渾身散發著酸臭味的自己。真的謝謝你們
從我北上那天起，家里再也沒有給我打過電話，媽媽偷著給我打被爸爸抓包，呵斥道：”她不是討厭這個家嗎，不是討厭我們的安排嗎，那就別管她，讓她見識一下這個社會的腥風血雨也好，遲早有一天會夾著尾巴回來跟我認錯?！?/p>
媽媽抽泣著小聲的嘟囔：“孩子還這么小，你讓她一個人在外面那樣活著我受不了，再說了那個城市你不是不知道，生存壓力大到有些人待了很多年都飄無定所，我擔心她沒辦法吃飽飯，我怕她身體承受不了”…
“別說了，說了不準管就不準管，翅膀硬了那就飛飛看啊?！?爸爸語氣里的歧視和輕蔑深深地刺痛著我。
媽媽忘了掛電話，這一切都被我聽到了，其實爸爸的反應我即使不聽這些話我都知道他是怎么想的。可是這一次我不想再妥協了，即使每天都得忍受地下室里那種暗無天日的生活，忍受每天隔壁大到如雷的鼾聲和情侶那些事的聲音，我依舊想著用各種方法堅持，把音樂的聲音開到最大帶著耳機學著各種軟件，堅持寫著文案每天趕著最早一班地鐵去上班，提前把所有的準備工作做好，向周圍的同事請教不懂的問題、熬夜加班…
日子就這樣一天又一天從指尖滑，周而復始，終于，那天領導把我叫到辦公室
他說：
鑒于你這段時間在公司的勤懇的工作態度和優秀的表現，我們決定你一畢業直接給你轉正。
畢業就轉正，那句話得多動聽，我高興得差點就撲上去抱住領導。我幾乎是跳著走出辦公室的，要知道這家公司是中國五百強的傳媒公司，是我在學校的時候清單里排行前幾的公司啊。
我激動地給群里的朋友們發消息：我要轉正了，這個城市終于有屬于我的空間了，我再也不要住那個暗無天日的地下室了，一輩子都不想回去了，真的。
一時之間群里都沸騰了各種聲音傳來：
“恭喜你啊，北漂成功了?！?/p>
“紅了別忘了我啊，你要知道我可是珍藏了你很多黑歷史照片的。”
“你缺不缺拎鞋的啊，我去給你拎鞋吧，反正我也就這點追求了?！?/p>
……
類似這樣的有很多很多，他們都沒變，依舊這樣支持和愛著我。
我看了看日歷，原來大半年都快過去了，這中間媽媽偷偷給我打過幾次電話，沒說幾句就匆匆掛斷了，而爸爸幾乎沒再跟我講過一句話。但這一次我想光明正大跟ta們報告，順著自己選擇的路走我也可以做到，也可以過得很好很好。
電話接通了媽媽接的，我將這個好消息告訴了她，她十分興奮轉頭就告訴了爸爸，我聽到電話那頭淡淡傳來了一身“哦”，雖然不是我想要的答案，但我知道，這一次爸爸即使再不愿意承認，我還是努力做到了，我還是那個讓他驕傲的女兒。
后來爸爸給我寫了一封信，信里說了這些年的感受，也給了我很多鼓勵，雖然他沒有跟我道歉，但他說了一句我記到現在的話：
那時候害怕你受傷，所以總是千方百計想著怎么讓你少經歷風雨躲避傷害，后來才發現，讓你順著自己的心意去活，才能讓你真的快樂才能變得如此優秀。
我嘩嘩大哭，在出租屋里哭得像個傻子，路過的人都好奇地看著我，以為我家出了什么天災似的。真想抱抱我自己，長久的堅持終于換來了理解換來了尊重，那些生活里吃的苦，那些日日夜夜里撐著雙眼的寫著文案剪著視頻的夜，好像都化為了流水一去不復返了。
這些年，只有自己知道自己有多不容易才撐到了今天，才有了別人眼里閃閃發亮的自己但能追求夢想，做自己想做的事無疑是最大的快樂，也是生活給的最好的饋贈。
所以無論什么時候無論身邊有多少反對的聲音，不要放棄你的夢想，做自己真正熱愛的事才能真的快樂。
