[1]

前幾天，我有個朋友跟我說，她去兼職，結果被騙錢了。我在想怎么安慰她。我理解那種感受，因為我也有過一次。一個普普通通的學生，幾秒之間，忽然就有了幾百塊錢的負債。幾百塊錢，是不多，但對我這樣的窮學生，就好像一瞬之間，天都塌了。可這樣的事除了責怪自己，又能怪誰。是怪那個不懂得體諒學生不易的騙子沒有一點道德素質？還是怪這個有錢就是大爺的社會促使越來越多的人走上這種不法道路？

我告訴她，世上沒有后悔藥，事情已經如此，只有慢慢償還。這些錢，就當是你買了個教訓，買了你未來幾年拼命努力的狀態。有句話說得很對，生于憂患，死于安樂，一直身處安寧美好的世界反而會使你產生一種錯覺。

自從我成年滿18歲，這個社會就不斷的以各種各樣的方式向我展露它的頭角。人常說 出門在外不容易。父母常說 外面不比家，到了社會上，一定要處處小心。這一切的叮嚀囑咐，只有在你真正被生活抽幾個耳光之后，才明白那種感覺。在這之前，那些所謂的“老人言”，對你不過是“耳旁風”。

[2]

每個從小被爸爸媽媽捧在手心里的人，在未進入社會之前，都好像是溫室里的花朵。我以為，很傻很天真可以一直在我身上保存下來，我以為每一個單純善良的人都應該有好運氣，我不愿意學著世故，不愿意面臨很多困難尷尬的處境，甚至因此對化妝也產生了反感，我盡可能什么都不嘗試，還安慰自己，就算我經歷了那些艱難，也不過是給人生中增添了一些不快樂的時光罷了。我明明可以選擇輕松，選擇單純。

可是我忘了，生活并沒有給我權利讓我逍遙度日，并沒有給我資格讓我選擇天真。父母不能保護我一輩子，我也不可能一輩子都依賴他們。

這個道理，直到我做兼職去給小學生補課，得到的結果是一個月的工資拖欠不發；直到我網上做兼職莫名其妙被騙錢，直到我去做服務員發現自己總是被冷落被指著去干更臟更累的活兒 就因為沒有客人來的時候我不愛與人閑聊攀談。一次我可以勉強安慰自己，兩次，我可以當作是買個教訓，三次呢？太多的不公平，太多的無情，太多的人情冷暖，我才知道，我才意識到。

生活很難，我根本沒有不諳世事的權利，我不能再一味地尋求別人的保護。我除了靠自己的努力變強大，我除了當一個勇士直面社會的給我的挑戰，再沒有其他選擇。除非我甘愿永遠當一個弱者，永遠當一個被欺凌的人。

可是，誰甘愿？

你甘愿每一次吃虧的都是你 就因為你是個普通無靠的廉價勞動力嗎？你甘愿因為沒錢 你想方設法去賺錢所以總是被騙嗎？你甘愿這一輩子都給不了你愛的人幸福的生活 處處讓爸媽擔心嗎？你甘愿那些欺負你的人 騙你的人 看不起你的人永遠都比你過得好嗎？

[3]

那天我一夜未眠，我不斷的問自己為什么。因為我沒錢，因為我渴望賺錢，我就活該被騙嗎。可沒有人會告訴我答案，沒有人會體諒我，沒有人會理解我。我腦海中充斥著楊冪曾經說過的一句話，有本事就殺了我，殺不了，就等著我變強大吧。

想著想著，我仿佛在一夜之間，真正成長了。我暗暗發誓，我要變強。我不能再是一個單純的遇事總是害怕的小姑娘。

沒錯，我被生活打敗了，我投降了。我不想再談夢想，不談目標，不談實現人生價值。我只知道，在這個涼薄的世界，出身于一個再普通不過的農村家庭，除了拼命向上爬，真的沒有其他出路了。

我沒有資格在別人看偶像劇逛淘寶的時候想著我也放松一下。我沒有資格每天吃大餐到處游玩。我沒有資格不好好學英語。

[4]

前幾天看了余華先生的《活著》，仿佛對生活有了更深一層的窺探。活著很艱難，活著很痛苦，有些人光是活著，就已經費盡了一身力氣。

我知道很多人并不能感同身受，因為這個世界就是這樣，有的人買彩票都能得到普通人一輩子都見不到的財富，而有的人苦苦掙錢拼命努力，到頭來還是一場空。人生本就是不公平的，每個人的遭遇都不同，即使上一秒自己還在被子里硬忍著不哭出聲音，下一秒還要以笑面迎人裝作什么事都沒發生。

我還很年輕。也許我很悲觀，也許我的想法太極端，但那只是因為，我們眼中的世界不一樣，我們所處的環境不一樣。

我已經被生活折磨的再沒有一點耐心，我已經對曾經天真傻傻懦弱的自己再沒有一絲同情和留戀。現在的我腦海里只有一個信念，變強大變優秀變有錢。

[5]

就在此時此刻，我左邊的女孩化著精致的妝容，逛淘寶買衣服。我右邊的女孩拿手機在玩一個名叫開心消消樂的游戲。而我，則思考著世態炎涼，人生不易。

我漸漸不知道未來的我會變成什么樣子，以前那些單純美好的計劃，在生活的一陣陣狂風面前，脆弱不堪，壓得我喘不過氣來。我只好把它們一個個搬離我身邊，伴隨著我曾經引以為傲的天真。

不忘初心？我想我是做不到了。也罷，我的初心原本就是錯誤的。

我還會堅持我的善良，和我對父母、對兄長的愛。我只是長大了。

愿我們每個人都能被時光溫柔相待。可如果這只是自己一廂情愿的話，就穿好金光閃閃的鎧甲，接受生活的洗禮，成就更強大的自己。