親愛(ài)的，這是我第一次也是最后一次這樣叫你了。每一次你的qq頭像閃動(dòng)時(shí)，我真的很想跟你回過(guò)去，想聽(tīng)聽(tīng)你的聲音，問(wèn)問(wèn)你現(xiàn)在干嘛，想我了沒(méi)。但是我都強(qiáng)忍住了，從我知道我離不開(kāi)廈門的那一刻開(kāi)始，我就不敢跟你聯(lián)系，覺(jué)得特別特別對(duì)不住你。也許對(duì)很多的家庭而言一份工作沒(méi)所謂，但是我們家真的非常復(fù)雜，我沒(méi)辦法不工作。我即將奔三的年齡再去找工作也沒(méi)有任何的優(yōu)勢(shì)，一旦懷孕生孩子我就會(huì)面臨失業(yè)，這些我想都不敢想。之前的確是下定決心要回家，但是后來(lái)慢慢發(fā)現(xiàn)湖北已經(jīng)不是一個(gè)我想回就能回去的地方。畢業(yè)那年，我已經(jīng)試得頭破血流，這些年也都在不死心的掙扎，終于我才想明白回家對(duì)于我而言是一件可望而不可得的奢侈品。好幾次我真的很想跟你講，但總是欲言又止，你每天面試那么辛苦已經(jīng)很不容易了。我就想著等你找到工作了再跟你講吧，直到端午要到了。如果不說(shuō)清楚，你端午過(guò)來(lái)我該怎么面對(duì)你，而你還被我蒙在鼓里，我真是覺(jué)得自己太殘忍！所以我采取不管你說(shuō)什么，我都冷落你，終于你爆發(fā)了，我的目的達(dá)成了，可是我好想哭。只怪我自己太不夠堅(jiān)定，能力也不夠，作為家里的老大身上背負(fù)道德枷鎖太多，李號(hào)還那么小，我實(shí)在不忍心看著老爸老媽那么大年紀(jì)還為生活奔波。其實(shí)是不想說(shuō)這些的，但是看你這幾天實(shí)在不忍心。我也有想過(guò)不辭工作我在廈門你在武漢，但是這樣對(duì)你更殘忍。不過(guò)現(xiàn)在不用擔(dān)心了，你已經(jīng)對(duì)我絕望了。所以我這兩天一直再告訴自己，再堅(jiān)持不理你幾天，你就會(huì)放棄了。從來(lái)都是最痛恨一聲不吭玩消失的人，沒(méi)曾想有一天我自己也會(huì)這樣。現(xiàn)在我想說(shuō)清楚了，真的真的很抱歉欺騙了你這么久，每次看到你為我做的一切我既高興又難過(guò)，難過(guò)的是只有我知道每一個(gè)禮物都是絕版的，以后再也不會(huì)有了吧。不想你買禮物不僅是良心上過(guò)不去，更是害怕以后看到會(huì)想起你。沒(méi)指望你原諒我，如果你看到能稍微釋?xiě)岩稽c(diǎn)點(diǎn)，我就滿足了。
親愛(ài)的，再見(jiàn)
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