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2015,最后一次月
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最后一個月,I'm in SH
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12月伊始,邊工作邊在閑余時間寫自己的論文。小論文,畢業論文和英文論文。
已經入冬,魔都卻依然是秋暖。這樣也好,在某個晚上,出了地鐵口,沒有冷風嗖嗖鉆進脖子里,這樣的溫暖像是戀人的體貼,安安靜靜。
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每天重復的生活,上班,論文,加班,睡覺。哦,對了,不知道什么時候開始,我居然開始看甄嬛傳了,停不下來,每天好多集。
已經沒有了最開始的新鮮快樂,但是我卻極喜歡這個城市。
公司的氣氛很活躍,貌似這個月也就要轉正了,轉眼間來了三個月了。
似乎已經忘記在鄭的生活方式了。
新學會了一個技能:做飯。餓不著自己了,哈哈。
然后呢,有點困。
隨后再寫
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你是一個容易滿足的人,你卻是一個極不易滿足的人。三個月的魔都生活,滿足于生活中的點滴細節,卻又極不滿足于現狀。
我知道,你一定會有所行動和改變。
加油
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下班,留在公司寫論文,夜深,出了公司大樓。走在某個街角,忽然一個流浪漢沖上來,嚇了一跳,匆忙奔走。
此刻也終于明白所謂的沒有歸屬感的孤寂。等地鐵的時候,忽然就眼角濕潤……
可是呢,我是不會害怕這些。在外,學會了讓自己身處光明。也學會了,即使眼中飽含淚水,心卻日益清明。
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明天周五啦
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我懷疑自己得了社交恐懼癥。不愿意和陌生人說話,防備心重重,從什么時候開始,我居然變了,不喜歡。
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下雨了,呆在公司刷了半天論文。
現在去醫院取體檢報告。
明天準備窩家里一天,看看視頻,寫寫論文。
快要過年了,買票也是個大問題,到NY 票太少,繞行鄭也是個大麻煩。不知道高速堵不堵,真不行就飛到新鄭,讓家人來接吧……真麻煩啊
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聽雨聲。
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山藥排骨湯;清炒花蛤。今日之午餐。
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孤莫孤于自恃
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最近,每次和家里打過電話就覺得特別焦慮,來自年齡的壓力。
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室友說,話題太沉重,好難過,好想哭。
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心情超級差
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最后,還是采取了備用方案。
給老師打了電話。
做不做這件事是最重要的,怎么做是第二件考慮的事情。
糾結了這么多天,時間一天天逼近,迫不得已要做出選擇的時候,才患得患失覺得自己沒有要做打算。這樣的臭毛病一定得治。
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倔強,干凈,不信邪 。
靜默度過,隨塵世如何。
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要虛脫了,完全不在狀態。
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昨晚下班回家,倒頭便睡,很久沒有的乏累。
今日早起,果真神清氣爽許多。借助于外物來調整狀態的弊端展露無疑啊
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有些人不合適就是不合適,勉強不來。
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我要得著的東西,說起來十分普通,我希望生兒育女做一個百分之百的女人。一切不著邊際的想法,如果我守著自己淡泊寧靜的生活原則,我根本不會刻意去追求它。對于生活的環境,我也抱著一樣的態度。我唯一鍥而不舍,愿意以自己的生命去努力的,只不過是保守我個人的心懷意念,在我有生之日,做一個真誠的人,不放棄對生活的熱愛和執著,在有限的時空里,過無限廣大的日子。如果將我這種做法肯定是“樂觀”,那么也是可以被我接受和首肯的。
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明天又周五了。時間太快。匆匆
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對一切即有進行精確批判的思想
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考博路漫漫,讀博注定是一段艱難的旅程。
晚上,閱讀了論文,22頁的英文論文,數學模型建立,采用高斯因子來對數據進行平滑處理; 抽樣方法的選取; survey 概率論計算方法;聚類分類回歸...
苯寶寶覺得鋅好累...
可是啊,加油吧!路都是自己走的。
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雖然做飯不好吃。
可是
我套被罩的功夫可是了得的。一個人就能把被罩套得整整齊齊。哈哈。
充滿陽光的味道
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家有火車迷,今天讓哥哥帶他坐火車出去旅游,回來途中,嚷嚷著跟姑姑FaceTime ,仿佛自己在幼兒園得了大紅花一般幸福地跟姑姑說,自己坐火車了??蓯鄣膶氊?,愛你。
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縱使心中萬般不樂意,有些該學習人情世故和要適應的事情,還是需要自己去學習和行動的。
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我受刺激了
我要靜靜
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看到別人的成果,無比羨慕嫉妒恨
他們做著科研,又回歸于實踐。
和我們一樣的學生,怎么這么厲害
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Change
今天是我到上海的第101天。
我要恢復到原來自己的性格。
珍惜時間!
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夜深了。
論文又看了兩遍是略有眉目了。寫了一些。
覺得好累啊,我要睡覺了。
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2015,最后一次月
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我們家小朋友視頻說想我了,要來找我看迪士尼樂園
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最愛博爾赫斯的詩:
我給你瘦落的街道
絕望的落日
荒郊的月亮
我給你一個久久地望著孤月的人的悲哀
我給你一個從未有過信仰的人的忠誠。
我給你我設法保全的我自己的核心——不營字造句,不和夢交易,不被時間、歡樂和逆境觸動的核心。
我給你早在你出生前多年的一個傍晚看到的一朵黃玫瑰的記憶。
我給你關于你生命的詮釋,關于你自己的理論,你的真實而驚人的存在。
我給你我的寂寞、我的黑暗、我心的饑渴;
我試圖用困惑、危險、失敗來打動你。
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謀事在人成事在天。對!
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今日始,秕谷兩日。
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昨日之非不可留,留之則根燼復萌,而塵情終累乎理趣;
今日之是不可執,執之則渣滓未化,而理趣反轉為欲根
菜根潭
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有時候,真的不該任性。
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上午在去上班的地鐵上打開了郵箱,導師回話看過論文心得,覺得還可以。
周末去學校,和課題組的老師們講一下自己看過的論文等等。如果合適就收我,然后讓我安心復習;如果不合適也會直接告訴我。這是個雙向選擇的過程。
然后我想啊想,研究生這幾年到底“研究”了什么,學習了什么。
看了自己的開題報告和完成了一半的畢業論文
徘徊在數據挖掘的道路上還是在大數據的道路上
從最開始的GIS,開發了一些ArcGis的應用,但是自己實在不喜歡
于是轉到數據挖掘,但是傳統數據挖掘太陳舊的課題
后來自己莫名其妙想要做大數據挖掘和信息處理
看了一些文獻資料之后
所謂的學習大數據挖掘就變成了糾結于某個聚類算法,提出對算法的優化策略
傳統算法和并行的結合策略。
時間很快,在未出任何實驗成果的情況下寫了兩篇論文
然后就沒有然后了。
這么想來,關于學術,自己心里還是有所愧疚的。
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真是莫名其妙,一個高中同學加到我微信說喜歡我。
對于這種人,我想說,有病吧!
十年前的同學,早干嘛了,這會說喜歡,雖然我是大齡剩女,但是我對感情要求還是很高的!從不湊和!
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親愛的哥哥去江浙辦事,圣誕節順道來魔都看我,真是親哥哥,真開心。
本來想著陪哥哥去周邊游,但是我周末要去見導師
在此之前還需要做一些準備工作。。。
這段時間忙過后,等迪士尼開園,定要帶我家小寶貝來玩~
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英語 數學 專業課。
兩個月
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今天去公司辭職了。沒想到會這么快,我就做好了決定。
在這里四個月,要離開的時候突然心里很不舍。每個人都那么可愛
可是,我也有自己的不得已。時間,未來,畢業。
博士導師給我大概說了考試書目,本來想著再去見他一面,時間不太允許,我只能憑自己全心去復習
這兩個月,努力一點,拼一把,不再懷疑其中的意義,做每件事時候,靜下心來,好好去做,就足夠了。
希望自己能夠努力一點,堅持下去,多一些lucky
如果我考上了,我就去向孔夫子還愿。
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把手機里上海的照片都刪除了。
這樣我回去后就不會再想起這個城市了吧!我還是會回來的。
青春是一把殺豬刀
不管努力與否,總是要挨這一刀的。
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大晚上老媽打電話,一直讓我辭職回鄭
回去介紹找個對象結婚,一直在外漂著不行。
聽到這里覺得煩躁極了,一堆的事情都沒有解決,論文,考博,哪里會有時間去花心思談戀愛。
父母商量著給我謀劃的幸福,可是他們所謂的幸福是我想要的嗎?
只是想要多一些被理解
只是苛求著一個真心相愛,懂我的人
我愿意就此浪跡天涯
只是想用自己的方式生活