也算蹭個熱點。從喬任梁去世以后，抑郁癥再次被推上了熱門話題。

大頭早起成長營剛成立，看到弟兄姐妹的自我介紹“蹭蹭蹭”地蹦出來，看到很多人加入成長營的首要目的是克服拖延，而我……是克服抑郁。

我是“被動”參加早起成長營的，大頭給大頭說時間管理電臺的主播一個免費入營的機會，我便入了。

其實自己并不在狀態，也沒有激情和信誓旦旦的飽滿精神，其實我只是想改變生活狀態而已。

但我的理性知道早起的好處。我想，那就跟著溜溜吧。

在參加之前，我的狀態是這樣的：長期失戀，間歇性抑郁。時常感覺自己從時間中剝離，想出門參加活動卻沒有心力，拒絕了一個認識了一段時間的男生。剛換到新工作，找工作以及做抉擇的過程心力交瘁。

加入早起成長營，我并沒有那么多的小目標去做，像其他弟兄姐妹分享的每天要干什么什么；還有思維導圖或者一些其他的深入的東西，我還沒有去實踐。

我不是學生了（成長營的很多妹子讓我重新感覺到學生時代的熱情），我有自己的工作。

我只是一個想法，把參加訓練營當成一種改變現狀的方式。為我所用，并不被它纏累。早起營里，或許像我這種的還有不少吧，淡淡的人。

其實我道理都懂，典型的懂得很多道理，還是過不好這一生的人。

曾經是學霸，喜歡看書（不能跟大頭這種讀書狂人比），寫作（日記體）還可以，英語尚可，學過聲樂，業余偶爾也會有繪畫作品出來，自小喜歡播音主持，開了播客，也有一些粉絲兒什么的；在自己的朋友圈子里被認為性格比較好，思想比較正，擅長分析解決別人的困境，被同齡人稱“大眾媽媽”、知心姐姐。

可是誰能想象呢？

抑郁癥是什么呢？外在超正常，笑是沒問題的，但內心感覺不到快樂，喪失了獲取快樂的能力。

日常的買菜做飯洗衣洗頭洗澡都覺得很沒有意義、無快樂，行尸走肉一般。做任何客觀上充實的事情，都沒有充實感：幫助別人、完成一件事，度過充實的一天——沒有充實感，沒有滿足感，just joyless.（攤手）。

“為什么覺得沒有意義？”——沒有答案。理性上知道這是有問題的。“那你覺得怎樣才能有意義？”——怎樣都沒有意義。“那為什么會這樣呢？”——因為病了。

是因為抑郁了，才會覺得沒有意義的；并不是因為找不到意義，才會抑郁的。

處于那種狀態的時候，我拷問過自己，以前最感興趣的東西，也覺得沒有意義了。everything is meaningless, useless, hopeless。

抑郁癥是有生理基礎的，不要急于把自己往抑郁上想，也不要嫌棄抑郁的人為矯情。

抑郁一定要自救。

當你覺得任何東西都不能引起你的興趣，絲毫感覺不到快樂，長達兩星期以上，那么請自救，請有所行動。

可以先跟性格比較成熟的朋友聊聊，調節一下，也可以找抑郁癥測試問卷測一測。如果沒有心力去做事，那就叫人帶你出去，見人、見新事物（我并沒有輕生或者睡眠問題，有時沒有食欲，曾有幾天想干嘔。不過都在可控范圍，理性清楚明白。）

參加大頭早起成長營，是我自救的方式。而且居然真的，在成長營的21天，抑郁消失了。

我并不是個很活躍的學員，還因為禮拜天去教堂唱詩班獻唱，漏了兩次打卡。大家聊天記錄常常一堆一堆的，我大多也沒有仔細看。只在結束的那一夜，正好排練完，感覺有點興奮，便唱了兩句歌，大頭說“親好拼”，哈哈……

至于早起營是如何作用于我的抑郁的，I have no idea。我只知道，it works。

或許是氣氛的感染；或許是早起帶來了一天的內心安寧和淡然，不再是匆匆地，一天又一天趕著過，天天懊惱遺憾，卻日復一日依舊；或許是每周讀書目標的完成，讓我get到額外的充實感呢？或許是認識了來自四面八方的朋友，讓我覺得世界還是可以去探索一下的？

其實時間管理、拖延癥這些，我都或多或少了解過、實踐過。但早起對于我，卻是千古難題。早點起床嘛，說起來似乎沒什么大不了。但如果你是起床困難戶的話，你或許跟我一樣，很多年都無法克服。

前年的年底，我在自己的回顧總結中提到：如果能早起就好了。我弟弟看到評論說：居然還是不能早起（哭笑不得臉）。

其實也有過早起的階段，但只能持續較短時間，你知道沒有形成習慣。在傳媒大學附近復習考研時，用最大的意志，也只能七點起床。

有朋友說，早起的話，會感覺一天都變長了。

確實是這樣。對于起床困難戶和拖延癥患者來說，早起對人狀態的改變，是很奇妙的。

本來我想第三期不報了的，覺得21天了，應該成為習慣了吧，應該能有慣性去閱讀以及產生積極思想了吧？否則也太差勁了。可是成長營結束之后的兩三天，我還是感覺到了一種懈怠。我以為我好了，但兩天前自己搬家，之前的感覺再次侵襲了我一整天。

實在無法抗拒無法停止，東西堆在屋里沒有心力收拾，便強迫自己出去，找了個有wifi有創意的店坐了很久，找成長營的小伙伴聊了會兒天，同時決定把這些思緒整理下來給大頭投稿。

我想，在不能像其他小伙伴一樣處于每天飽滿快樂的狀態之前，還是被大家裹挾一下吧。