當初的愛情很美

我回頭的時候看見你正在沖我笑；放學了你在樓梯的拐角下等我；你教我數學題還不忘記說我像豬，然后再補充一句是豬你也喜歡。

小時候，我從來都不曾想過，我會早戀，因為我應該還算是個傳統意義上的乖姑娘，聽話認真難得偷點懶。

可是當你遇見了他，兩個靈魂碰撞，不會再有因果是非，所有的種種也都是會化成陽光里的一抹上揚的嘴唇。

那時候在一起，沒有想過天長地久。

那時候在一起的理由可以很簡單，我覺得你好看，你覺得我文采好。每當老師點名表揚你的時候，我也會和你一起開心一起小小的激動。

那時候不懂愛情，所以真心真摯，沒有想得很遠，但是我們是真的熱切愛著。

現在去追一個人，和一個人在一起。我也會很世故的去瞄你的車型住處學歷家底。

不像當時，學霸對學渣也可以感覺真愛無敵。

很多事情離開了學校就變了，很多年后回到母校，見到自己的所謂初戀---那時眼眸的清純現在也都不復存在了

對于初戀的懷念與不舍，不僅僅是對當時的他/她，更多的是對當初的自己。

時光荏苒，光陰不復，我們都變了

后來越來越不會喜歡一個人了，因為疼。

受傷劃開了的口子可以被包扎，但是心，怎么包？

多情的人其實最深情。

那年我15歲，進入機場我頭也不回

從之前，我媽反復嘮叨著我要在Home-day乖，不能耍小姐脾氣，要勤快，要把自己的房間打掃干凈......

就是那些從小被講到了大的話，我對我媽說：“臥槽，你煩不煩”。撇開粗話不說，那次也是我媽唯一一次對我的粗話睜只眼閉只眼的放了過去。

爺爺奶奶要來機場，被我罵了回去，然后我被我爸兇了。其實他一直不知道，我怕我自己后悔，轉身就跑。

入海關前，我媽說要好好學習，她會想我的。我笑她矯情，卻開著手機，錄下了她所有的嘮叨。

因為我明白除了她沒人會再嘮叨我了。

我媽說下了飛機要跟她報平安，要好好念書，不能淘氣。我說“好”，頭也不回也不敢回頭，怕淚眼決堤。我故作鎮定，卻在走進了海關門口后哭成了傻逼。因為我知道這個世界上將不會再有人像家人那樣對我好。我要獨立，把自己偽裝成一個大人。

我第一次這么失態，都說傷心會使得人脆弱，人在脆弱的時候也最愛懷念。

第一次分別和小時候最好最好的朋友，原以為友誼會天長地久，高估了自己，低估了時間。暗戀了好久好久的長頭發美術老師，一直夸我的老師；還記得一次結課時老師說 “當時說好要一直聯系的學生，現在都沒什么聯絡了”，走著走著都散了，有些人的出現只不過是為了讓你懷念。

那一次在中國機場我哭成了傻逼，12小時后飛機在美國降落，我像是什么事情都沒有發生過的發短信報平安，拿行李，認美國爹媽。

每次離別都很疼

每次機場，每次學期開始，和爺爺奶奶告別的時候都會好怕好怕變成最后一面。

第一次的時候哭成傻逼，第二次知道了跑進廁所，不在公眾面前去哭。

但是第二次，已經沒有了第一次那么多的的眼淚。，打開電腦，查一下deadline還剩多久。

我學會了在夜里將自己緊緊抱緊

因為怕冷，所以學會了抱緊自己。

那年我錯過了你

時差戀愛～

不能草率算作是誰的錯誤，可能就是沒有在合適的時間遇見他，壓力都大，大家都忙，也會因為各種各樣相似又不相同的理由有紛爭，不能第一時間化解，釀成的結局～～

戀愛，作為一個戀愛很多但是今天還是落了單的人，不成功但經驗還算豐富。

我想說：遇見好的就直接在一起吧，省去過程，略掉繁雜～直接扯證避免分手（哦，對，還有離婚）

其實沒能一直走下去的那些人，未必是真的因為不喜歡，可能更多的還是會因為不合適。

沒有人能夠陪伴你一生，即使此刻是最親的人，也會在那么一天轉身離開，只是時間的長短不同罷了。

每個出現在我們生命里的人，都感恩你們曾經陪過我走過那一段歲月，有過那一段牽手的心跳和小臉泛紅的喜悅。很遺憾，沒能和你走的更遠，但是你的出現讓我驚喜萬分。

那些年暗戀卻沒能在一起的人，喜歡你不能告訴你莫過于就是我對你做的最好的事情。喜歡你，是我一個人的一件事，一件埋藏在心底卻沒能開出花的花宴。

謝謝你的出現，沒能把手牽下去，那些年遇見的的有緣無分，其實不會有很多的抱怨，每個人都使當時的自己心花意亂情感朦朧，在開始的時候我們都相信能夠走下去，有這份心其實也已經足夠了。

此生沒能和你白頭到老兩鬢昏花，我不遺憾，僅僅是有緣無份。

這輩子注定我們會遇見很多人錯過很多人迷戀很多人又假裝去忘記很多人。

我猜想沒有人的一生是沒有遺憾的吧，有遺憾那才是生活，沒有遺憾的智只能成為童話。