文：茉莉

今天才知道，我之所以漂泊，就是在向你靠近。--致母親

01 釋懷后新生

我沒有告訴她，因為一本書，拯救了這段關系。我也沒有告訴她，我此刻才懂得珍惜她的愛。她不會知道，現在她的一言一行，都類似一種蠢萌的愛。她沒有發現，我的內心能量已經開始轉變，從排斥到支持。

和她的關系發生了微妙的變化后，我仿佛得到了用不完的能量。有了她的理解和支持，我更勇敢自信，更懂得愛自己。每天都有好天氣，今后也會是這樣，我相信！

然而，就是幾天前，我還是萎靡的，感覺一切都失色，內心重得無法呼吸，因為和她再次冷戰了。平時至少要一周來緩解，這次短短4天就冰釋前嫌，這都感謝這本書。先賣個關子，文末會告訴你滴。這里是穿越門~

02 生死夢輪回

那個瘦小的身影，蹲在地上，叼著一根煙，右手被割的脈搏在靜靜淌血。別問痛不痛，心中的波濤早已把她淹沒了。她用沾血的手指，在地上劃出幾個字，“你還要我怎樣？”她再也受不了母親特種兵一樣的對待。

這樣的畫面，像夢又像真實的想法，不定時地跳出來。我和她爭吵就像家常便飯，但我無法控制她的殺傷力。以前，總是閨蜜陪著我。如今，學著自己默默舔舐傷口。以前，很容易被情緒控制，冷不丁還會傷及別人。現在，我冷靜地看著腦海里的畫面，我不知道我是怎么了。（此段寫于20170815晚，冷戰第2天）

03 反思與覺察

如果世上有什么能讓我悲痛欲絕，那大抵是和母親的關系鬧僵。若世間還有人能把我推進深淵，也只有她了。因為，她幾乎是我的全世界。可是，當相依為命的兩個人距離開始拉長。彼此便難以安心，控制與牽絆就越來越沉重。

我分不清，我和她到底什么關系？她更像征服者，而我只不過是傀儡。難道不是嗎？我曾經多么恨她，可我又控制不住去心疼她。

這份難以割舍的感情，讓我自愿背上了很多本不屬于我的責任。以至于讓這些如石頭般沉重的使命，拖住自己的腳。才會一直認為自由只有在遠方才有。

我以為她懂得，我努力是為了滿足她的愿望，我拼搏是力求讓她擁有更好的生活?？墒且磺校皇俏易砸詾椤?/p>

她想要的，不過是我簡簡單單、快快樂樂地生活著。這是原來那個我，那現在的我又是誰？而我和她為何會走到今天？我閉上眼，反正沒什么可失去了，我相信時間會給我答案。只是我萬萬沒想到，救星來得這么快。

04 與父母和解

也許是習慣了孤獨，我倒也享受這樣的時刻。打小就愛扎在書堆里，一會兒哭一會兒笑，母親問看書看瘋了吧？我告訴她書中講了什么內容，可仿佛從小開始，她就聽不懂我想表達的東西。大人的價值觀和第一反應，仿佛很有前瞻性。她們不會管書里講什么，而是帶入到她的生活，那些本質的冷暖，卻幾乎成了無用又無力的字眼。

原來，這解藥就在我眼前，我抽出一本叫《與父母和解》的書，心在微微顫抖。這是我窮極前半生苦苦尋求的答案，如今真的可以看到謎團被解開嗎？

文字很樸實，但感情卻在發燙，看著看著容易走心，輕易地就觸碰到內心最柔軟的地方，輕易地掉下早已干涸的眼淚，慢慢融化冰封的記憶。

05 沉默的臂彎

打開序言，一幅插圖映入眼瞼，一幅普通印刷的插圖，卻傳達了一個信息，一個一直被我忽視的事實。

一條大魚馱著一條小魚，一個人趴在小魚的身上。小魚在腦袋上安了個燈塔，為上面的人照亮了宇宙八方。人的周圍萬物生長、生機勃勃。也許你可以猜到，我想說的。我看到了一家人，父親扛著母親，還有小孩。父母為小孩打開了新世界，為他提供了最好的生長環境。希望她快樂，默默付出著自己。

讀到這里，我很慚愧，開始進行反思。從“母親很自私”到“我很自私”再到“我們都無法支配別人”，不需數小時就悟到。

這和冷戰中的母親，向來沉默的父親，賦予我的一切神似?？晌覐奈凑嬲谝膺^她們的感受。忽略了她們害怕失去我，所以才企圖控制和改變。事實上，自私的人是我，為了追求更寬廣的世界，把支撐我的父母親，全然忘記了。

06 分離的不安

正如我害怕突然失去母父親一樣，他們也擔心我受騙受害。

我的這種恐懼源于小時候的一次意外，父親載著我去上學，在校門口出了車禍。父親的腿被車子壓住，而我沒有受傷。當我看到父親的側臉被地面刮出血時，便一直哭一直哭。我那時候還不清楚為什么，這大抵是關乎生死、不可言狀的恐懼吧。所以，此后為了父母親，我自以為是地渴望變強大。然而，強大的代價有點利益熏心，強大的過程有些背信棄義。我發現我離父母越來越遠了，我甚至不理解家為何物，我的靈魂開始在各城市的陌生與繁華間漂泊，居無定所。（寫于20170816下午，冷戰第3天）

07 平衡強與弱

我害怕分離，擔心失去。這份不安，與父母親關系中不穩定有關。我偽裝強大，卻不懂示弱方為妙計。

如果問，為何要追求強大，起初是我想守護家保護父母，而現在著實是自私地為一已之利。然而，人不可能時時強大，總會有脆弱的時候。軟肋總是越掩飾越開裂。只有找出軟肋，正視它，處理好與它的關系。才能真正走向強大。強大不是逃避，是面對。

小時候經常與母親分離，一開始我總要追上去，后又抱著父親痛哭。面對分離我漸漸麻木，寧愿裝睡也不再大哭大鬧。

就如同現在的我，越長大越逞強。人前總是一幅看上去很厲害的樣子。實則，無時無刻不堤防著我的世界只剩下我一個人的日子。父母跟前我就好像不知道時光會老去，但我曉得總有一天會變成孤兒。所以我逼自己堅強，卻忘了人心也需要相互取暖。

衍生出來會發現，跟父母之間搞好關系，可以化解很多人際問題。當然，也不能完全依附于此。

08 了解我自己

其實我們的習慣中，也隱約可以感受到父母帶來的影響。

比如無茶不歡，不一定是真愛，反倒只是懷念兒時，母親為做作業的我泡茶時候的那份溫馨。母親很隱忍，我也算是。父親恐懼社交，而我更是。我深愛的兩個人互相仇恨著對方，這使我無法完全認同自己。既有好強好勝的一面，又懷與世無爭的一顆心。

外表看似堅強，內心充滿不安。外界以為完美，實則處處皆短板。我渴望被了解，又害怕被看透。

一味地抱怨童年的渴望沒有得到生長，卻根本搞不懂自己，也不了解不深入與父母溝通。所以，治愈心靈，了解自己的路上，與父母和解是必經之路，也是人生中最重要的旅程。

09 整合三角關系

在人們眼里，他們是一對怨偶，事實上，可能是用吵架來維持關系的佳偶。

逃離這個家，似乎成了掙脫父母爭吵陰影的唯一辦法。想留下，因為放不下那個陰影。腳要往外走，但心卻還沒有做準備好去尋覓真正屬于自己的未來。所以總覺得自己在漂泊。又否認自己是個戀家的人。

于是，我把內心的焦慮，轉換成拯救父母婚姻的角色。

10 我不做天使

不管我們怎樣打算，終究很難左右父母的人生。正如同我們的人生，也不希望他們去干涉。我們管不了父母的人生，管不了父母的愛恨情仇。甚至，我們有自己要面對自己的難關與未來，誰也沒有辦法真正幫得了誰。

所以是時候我該放手了，放下屬于父母的責任，扛起父母以外屬于自己的責任。嘗試找回心的力量，讓一切回歸本該有的位置。突然發現，我管的太多了，所以才會覺得活著很累。

所有問題，都是時間問題。所有煩惱，都是自尋煩惱。去行動吧，別糾結啦！

珍惜眼前人，坦誠相對。若不是關系里存在著某些美好的價值，我們的父母又怎會浪費青春去吵鬧。這背后或許是一種好壞并存，最真實的人生與關系吧。所以，父親可能為母親的能干而驕傲，母親也許會欣賞父親的耿直，只是他們不喜歡掛嘴邊夸對方。他們這對刀子口、豆腐心的騙子，我才懶得理。（寫于2017-08-17下午，冷戰第4天，與母親破冰）

11 懂得示弱

我外表是個軟妹子，心里卻住了個漢子。這很容易使家庭三角關系越發陷入僵局。怎么回事？我也很無奈，這是缺陷嗎？

父親很暴力，不懂得憐香惜玉。從小，我就不愛撒嬌。

我希望自己是個強大的女性，正如我希望母親強大，可惜這不可能，她在家庭的三角關系中扮演了弱者。

我否認自己喜歡粉色，其實是在壓抑內心那個小公主，反正沒人疼，索性表現得像個女戰士。

可我忽略了，也許別人想知道的，只不過是真實的我。

和父親相處時間特別短，這個遺憾，使我成為自己的父親，來加以補償，扛起所有的責任。結果是加重了自己的負擔，卻只剩下無力感。那為什么不放手呢，要舍得讓我愛的人受苦，懂得在撐不住時鉆進父母的翅膀下，又何嘗不可？

學著釋放真實的自己，不去壓抑自己內心柔軟的能量。所有問題的核心，無非得先處理好與自己的關系。看到的世界，是內心的投射。（寫于20170818下午，第5天，守得云開見日出，關系開始甜蜜。）

12 能量的中心

此刻，世界很輕，因為我和父母親持有共同的夢想。等我，會帶你們到達那個彼岸。一切的一切，順勢而為就好，你開心，我也安心。（定稿20170821，每天都陽光明媚。）

昨晚做完兼職，歸來已晚。謹以此篇補昨天日更。于萬萬人海中，有幸收到簡書送的《與父母和解》，化感激之情于筆尖，只是我拙劣的文筆，無法描述書中的溫存。我一共準備了三篇文，以表謝意。希望所有寶寶都能找回心的能量。