為什么在繼而臉三的“家長申訴孩子被欺凌”或“欺負別人的孩子被斥責”后、意識到“校園暴力的普遍性”后，我們依然沒能解決這個問題呢？原因主要在以下幾點：

我們追究的是“自己的孩子有沒有被欺負，其他的孩子與我無關”

在問題發生之前，我們更愿意相信“這樣的事情不會發生在自己孩子身上”

在父母眼里，往往是“自己的孩子沒有錯，錯的都在別的孩子”

學校是萬能的，老師是萬能的，我們把孩子交給你們就是你們的責任

家長只關心孩子學習成績提高不提高，能用錢解決的絕不用時間

我想到了自己孩子2-4歲之間發生的4件事：

幼兒園同學跟我說：XX媽媽，你們家XX總是打我

婆婆跟我說：你兒子今天和小朋友玩的時候咬了人家

周末在商場里玩的時候，兩個大男孩聯合起來推搡兒子，其中一個還打了兒子的臉

在游樂場里玩攀爬游戲的時候，兒子抱住了一個女生，被女生家長用力推開

類似的事情想必有孩子的家長都碰到過，尤其是男孩子的家長。對于男孩子來說，似乎從小到大沒“動過手”的，還真沒有。這一直讓我頗為頭疼。那么后來我是怎么處理的呢？

給大家簡單講一下：

問題1

關于“我的孩子總是打人”這件事

跟我告狀的是兒子幼兒園的一個同班同學，一個男孩子。那天是集體秋游的日子。當著全班同學和同學父母的面，我有點措手不及，兒子也很尷尬地看著我。

好在，帶那個小孩子一起出游的奶奶沒有指責我們什么，很溫和地對孩子說“也許他只是和你鬧著玩，他想要和你一起玩，所以不小心推到了你。”

我的做法是：蹲下來，平靜地問兒子“是這樣嗎？”

兒子點點頭，跟我說“我就是想和他一起玩，他不理我。”

那個小男孩聽到我兒子的說明，突然很激動“你以后不能推我，你以后再推我我就對你不客氣！”

小男孩的奶奶馬上拉了拉他，意思他不要這么無禮，然后也對我們說了一句“小朋友要好好相處，以后不要推就是了。”

至于，小男孩嘴里的“總是”打人這個情況，究竟是否言過其實呢？我們兩個大人都覺得沒有必要深究，因為如果那樣的話，說不定會加重孩子的聯想能力。

>>他推了我=他一直都會推我？=他是不是推其他小朋友？

明白了吧？這就是很多校園霸凌發生的原因：原本一件很小的事情被成人無形中擴大了。

問題2

關于“我的孩子突然攻擊其他孩子”這件事

有一次是周末，我帶兒子在廣場上騎車。兒子騎車追不上他的一個同班同學，然后我看到他著急了，下了車以后直接跑過去追趕他的同學（他幼兒園的一個好朋友）

后來他追上了，上前拉起那個同學的手就咬“我叫你等等我！”（意思是：我叫你等等我的，你為什么不等我？）那個同學當然也不服氣，回推了我兒子一把。

眼看兩個孩子就要動手，我和那個同學的父親決定不能坐視不理，幾乎同時跑到兩個孩子面前，先把兩個人拉開來，讓大家都平靜一下。

待兩個孩子平靜下來后，我和那位父親先問“我的孩子有傷到你的孩子嗎？”確認大家沒事以后，我把兒子拉到一邊輕聲問他“你剛剛咬了你的同學，你覺得對嗎？”兒子搖搖頭，說“我著急，我追不上他，他不等我”

“可是媽媽如果著急的時候，也咬你的手，你會生氣嗎？”兒子聽到這句話，猛地抬起頭看了看我，又看了看他那個同學，又看了看那個同學的父親，再轉向看我。

“下一次如果著急的話，就慢一點，或者你可以說出來，告訴你的同學，讓他等一等你。他如果沒聽到，你就走近一點的時候再說。”

我說這個話的時候，那個同學和他父親都聽到了。大家都明白了剛剛是怎么回事，沒人去繼續在“咬人”這兩個字上做文章。

問題3

關于“我的孩子被大孩子圍攻”這件事

那一次我確實感到了憤怒，也意識到了小孩子也是有危險的。

我一開始我忍住沒有上前插手，我想看看兒子是否有能力自己處理。很顯然，我高估了他這個年齡能處理危機的能力（當時兒子4歲，兩個圍攻他的大男孩是9-10歲的樣子）

當時，幾個孩子在幼兒海洋球區里玩。先是兩個大男孩對著兒子扔球玩，慢慢地球開始集中扔到兒子臉上。因為球很輕，兒子也覺得沒事，繼續嘻嘻哈哈的。兩個孩子看他沒有反應就開始縮短扔球的距離。距離越來越近，球扔到臉上就開始會感覺到疼了，兒子開始用手拼命護住臉，但依然沒有反抗或提出任何異議。

接下去，其中一個大男孩突然伸手去打我兒子的臉。兒子護著臉在海洋球里到處躲，看到我之后他大叫“媽媽媽媽”

我決定要做些什么。深吸一口氣后我走近他們“你剛才用手在打哪里？”這時，另外一個男孩子先說話了“阿姨，我們就是跟他開玩笑。但是我剛才看到他打了他的臉，是他不對。”

“你為什么要打他呢？”我對那個打兒子臉的男孩子問了一句，他馬上灰溜溜逃也似地爬出了海洋球的區域。走的時候對我說了一句話，讓我終身難忘：

“我們本來是想帶他一起玩，我就是看看他能不能玩。你準備保護他到他幾歲？”

問題4

關于“異性之間肢體接觸”這件事

大概是在兒子3-4歲之間，有一段時間我發現他特別喜歡追著女孩子跑。對于“隨便拉女孩子手”、“隨便去擁抱女孩子”的舉動，我不知道被其他家長罵了多少次。這些家長普遍的說法是：你有沒有教育好你家孩子啊！有沒有點性別觀念啊！

而我能做的就是：告訴兒子，在拉女孩子手之前要問過人家愿不愿意；男孩子和女孩子是有生理區別的，所以男孩子不能隨便去抱女生，哪怕你想證明你的力氣大、你能保護人家。

但是兒子總是有點懵懵懂懂，在那個階段他還停留在兩性意識邊界地帶，你越是禁止他做的事情他越是好奇想要做一下。

所以，如果你是家長，你就會明白，不是家教嚴格孩子就一定不會在外面“動粗”。相反，很多在學校里喜歡“欺負”別的同學的孩子往往就是因為家庭氛圍太過嚴苛，此外還有一些普遍的教育問題：

父母陪伴不夠深入

父母忙于工作，把孩子完全交給老人

父母對孩子要求太過完美，使得孩子產生逆反心理

父母經常當著孩子面爭吵，甚至動手

父母情緒不穩定，經常體罰孩子

經過那幾次事情后，我決定要找我先生談一下。因為我已經明顯感覺到作為一個男孩子的媽媽來說，我不能管太多了。相反，兒子缺少一個在關鍵時候給他指點、站出來說些什么做些什么的父親。

孩子到了性別意識關鍵時期，你作為父親來說有必要參與孩子的教育

我知道你平時工作忙，但當我單獨帶著兒子在外面、發生類似的事情時，我很無助

孩子和孩子之間發生肢體沖突，是一種抗議，所以他需要通過激烈的行為來引起關注

老人帶孩子難免寵，但孩子是我們的，對外折射的是我們父母的教養

除了讓老人負責接孩子放學無法避免外，余下時間全部我們自己帶，你可以找你也喜歡的事情帶著兒子一起玩，比如教他打球，教他下棋，這些我教不來

當然，一次這樣的談話作用力是很弱的。因為我先生確實是工作忙、時間不固定。最主要是，我們家的經濟來源還是靠他。

很多媽媽估計也有類似的苦衷，在家里沒有話語權、爸爸不帶孩子，好吧，拉倒，孩子的事情全部自己扛，免得其他人帶孩子帶不好、孩子的習慣被破壞了等等。

這些想法我也都有過，但是絕對不是萬全之策，只會無形中拉開你和丈夫之間的距離，并且，一不小心就容易讓孩子變成媽寶。尤其是男孩子的媽媽，不到萬不得已，千萬不要逞強。

正確的做法應該是：媽媽要不遺余力地想辦法給爸爸安排一些事情做，安排一些能跟孩子有互動的事情、安排一些為這個家庭共同出力的事情、安排一些爸爸能給媽媽做的事情來。

所謂的家庭教育，一定是建立在爸爸媽媽、夫妻雙方和諧關系基礎上（至少表面上要和諧）

很多媽媽說：我一天上完班回到家累得夠嗆，工作壓力情緒難免有帶回家的，再看到孩子爸爸不帶孩子在那里打游戲，這火氣蹭的就上來了。磨破嘴皮也沒用，不如自己動手來得爽快。

說到工作，那我就拿工作舉個例子：公司里做領導的一般會自己動手做事嗎？領導都是安排下屬做事的，領導只需要在旁邊查收結果即可。只是區別在于工作上獎罰分明，在家里獎罰分明得換個方式，不能硬來。

我的做法就是：進家門前拿出鏡子，對著鏡子練習笑。覺得表情自然了，再進家門。哪怕那個時候家里有我不想看到的人，也不影響我對孩子怎么做。因為孩子先會從你的表情上判斷今天媽媽開心不開心，媽媽如果不開心我怎么能開心放松得起來？

然后，一開始爸爸什么都不動手，讓他去，什么都別說，你做你自己的事，和孩子可勁瘋可勁玩。玩的時候什么工作上的事都別想，電話靜音，微信不要去看。還能天塌下來嗎？

下班了老板要找你，沒問題。跟老板溝通好，在幾點到幾點之間我不方便，有什么急事如果一定要當天處理的，當天晚上幾點后我們溝通；可以到第二天處理的，我保證高效完成任務就是。你要讓老板慢慢有那個意識：我家里事情擺平了，工作上更能責無旁貸。當然，這就看你老板是什么風格的，還有看你怎么溝通，看你一開始跟老板明確過底線沒有。

最后，我想說的是：

即便給予孩子健康的家庭成長環境

依然無法避免孩子碰到“校園霸凌”

因為很多時候，我們的孩子碰到的有：

來自學校

語言性攻擊

情緒性攻擊

團體性孤立

嫉妒性報復

溝通性障礙

來自社會

從屬型關系

群體型行為

社會型競爭

戀愛型報復

利益型沖突

父母能做的，最終只有教會孩子如何自我保護、巧妙應對，哪怕是經歷創傷過后，也有重新站起來的能力！