最近幾年每逢生日，總是思緒萬千不能入睡，一直覺得生日從來沒有什么值得慶賀的，只不過在提醒我又老了一歲，而自己還是一無事成，心中的恐慌又莫名的增加了幾分。
自己老了一歲父母也老了一歲，本是到了該頤養天年的歲數，卻還要為我操勞，心中總是有諸多愧疚。想要去教導弟弟，幫助他走順一些，卻又每每發現自己力不從心，自己都弄不清，反而誤了他。想去幫助可愛的小侄子，讓他能夠健康快樂的成長，卻又發現自己沒有辦法改變這些現狀，越長大越發現自己很多事情無可奈何，既延緩不了父母衰老，也不能為老弟指條明路，更不能為小侄子提供好的成長環境。
關于未來，還是那么的不清晰，看到什么24歲牛津女博士，什么31歲哈佛正教授，各種90后創業啊，想想自己25個年頭了不禁黯然，不得不承認自己平凡，記得有句雞湯說：明知道自己無能為力卻還依然全力以赴，自己這幾年卻松懈了不少，雜念越來越多，靜心做事越來越少，碰到一點壓力挫折就把自己變成不忍重負的樣子，好像到了這輩子最黑暗的時刻，碰到一點不確定性就把前途描摹成黯淡無光，到了個新環境也是各種抱怨不得志，做成了點什么就嚷嚷著想讓全世界都知道。裝作一副好像很努力的樣子，每每考前熬夜復習，每天很晚睡覺，殊不知好多上課時間都在玩手機，白天時間在玩電腦。越來越愛說自己想去做什么什么，滿足自己短暫的虛榮感優越感，可是實際上做成的寥寥可數，下決心買了很多次字帖練字，可是沒有一本真正寫完的。買了或在圖書館借了好多書，可是真正認真看完讀透的更是少之又少，這么多年為什么我還是沒有做成什么，不想為自己的懶惰找借口而把一切歸結于智商和命運之類的。
本命年感情也頗為波折，兜兜轉轉卻還是落得孤家寡人，記得大話西游里有句臺詞“我的意中人是一位蓋世英雄,有一天他會身披金甲圣衣、駕著七彩祥云來娶我。我猜中了開頭,卻猜不中這結局”。也許一直以來我太自命不凡，實則無足輕重，不容易滿足，總是想要找到一位完美的戀人，殊不知這世界都是你我一樣的人，都是漏洞百出的人，影視劇里的不過是騙騙少女心，即使是有那么完美的人也不一定會真正愛上我。不能夠包容，不能夠體諒，才會辜負那真正愛我之心，越長大發現越難付出真感情，總是會權衡利弊會思前想后，很難再去簡單的戀愛，再也找不到義無反顧愛一個人的心，想來還是自己不夠成熟，不能夠妥當處理感情的事情，想起那些所謂的過來人的教誨，說女孩子沒必要讀很多書，為了科研毀了容顏不值得，要在年老色衰之前趕緊找個潛力股等等之類的，曾經自己也一度把這些奉為圭臬，慌了自己的陣腳，急于把自己兜售出去，殊不知自己根本沒有做漂亮花瓶的資質，又何必畏懼時光在臉上留下的痕跡，時間終究會告訴我答案，又何必強求。
一直對別人說不愛過生日了，不過是想到今天別人給我過了，以后還要給別人過，室友啊同學啊一堆人漏掉了誰都會不開心，就像中國的送禮風俗一樣，禮總是越送越大，滾雪球一般，偶爾不送還以為不來往了，還不如誰也不送誰，自己慶祝自己的喜事，沒有人必須要關心你，每個人都有自己的難處與煩惱，沒必要拉著別人為你喝彩，總覺得這些社交就是負債，總是要還的，欠得太多就覺得心好累，今天要考慮這個人明天要顧及那個人，要去花心思維持這些，所以一直以來朋友比較少，也多多少少被人認為很冷，關心別人太少，總是在自己的世界里或喜或悲，以為自己能夠像一座孤島與世隔離，就算沒有任何祝福也無所謂，可是當時鐘變為0：00的時候，內心還是有期待的，希望有人在乎有人祝福，人自古都是群居動物，需要與人相處有人陪伴，所以還是要懷一顆溫熱的心，在需要的時候溫暖他人以及被溫暖。
