杜絕教育內(nèi)耗,先厘清人際界限

在一部分“4+2+1”的家庭里,教育變成了一種內(nèi)耗。圍繞孩子的教育問題,全線開火,每個人都宣稱最愛孩子,嘗試各種教育思路,并且借孩子的教育互相攻擊。就像去年那部熱劇《虎媽貓爸》,媳婦當(dāng)著孩子的面指責(zé)婆婆寵溺會毀了孩子,婆婆當(dāng)著孩子的面挑剔媳婦從小地方來、沒有品位、會帶壞孩子。

揭開愛孩子、關(guān)注教育的遮羞布,我們看到的是無禮、自私、隨意突破人際界限、人和人之間權(quán)利義務(wù)全面錯位。

中國人的成長很奇葩,小時候父母希望你是大人,乖乖自己玩,迅速適應(yīng)他們指定的任何撫養(yǎng)人,在不知道秩序為何物的時候就安靜而守秩序,定時睡覺、按量吃飯,大部分時間都要消失在他們的視野之外,“懂事”地不打擾他們的工作和娛樂。等你長大了,父母又開始希望你是嬰兒,一日三餐回家吃飯,所有事情都沒主見等他們做主,陪他們聊天,除了上班大部分時間出現(xiàn)在他們的視野,你的伴侶、你的朋友、你的孩子都要納入他們的生活和視線。

這種奇特的情感需求催生了奇特的社會現(xiàn)象。年老的父母一方面在付出上沒有界限,子女已經(jīng)成年,父母卻理所當(dāng)然地認(rèn)為應(yīng)該給他們買房買車,給他們洗衣做飯,給他們養(yǎng)孩子。另一方面在索取上沒有界限,從子女的婚姻、工作、教育孩子,到衣食住行、時間安排、社交都無限地發(fā)表意見,索取情感和關(guān)注。年輕人也一樣,一方面心安理得地榨干父母在金錢上、體力上最后一滴血,高興地做巨嬰,另一方面又不滿父母的干涉,希望自由自主。

可是,讓我們實事求是地對雙方都說一句:天下哪里有這么好的事!人人突破界限的結(jié)果,就是大家都痛不欲生,每個人都想不明白,為什么他(她)這么奇葩?這么自私?我付出了這么多,為什么他(她)還不滿足?在父母和成年子女的這種關(guān)系絞纏中,再加入中國傳統(tǒng)文化母子同命的變態(tài)基因,就是一鍋宅斗的好底料。如果再冠以為了孩子的教育之名,內(nèi)心的憤怒有了正義的出口,就更一發(fā)不可收拾。

人人生而愛自由。哲學(xué)家弗洛姆說,人可以使自己適應(yīng)奴役,但他是靠降低他的智力因素和道德素質(zhì)來適應(yīng)的;人自身能適應(yīng)充滿不信任和敵意的文化,但他對這種適應(yīng)的反應(yīng)是變得軟弱和缺乏獨創(chuàng)性;人自身能適應(yīng)壓抑的環(huán)境,但這樣人發(fā)生了神經(jīng)病。

中國人喜歡頌揚四世同堂、五世同堂的大家庭,但是從無數(shù)的文學(xué)作品和生活實踐中,我們知道,這樣的大家庭從來沒有快樂的人,沒有聰敏、熱情的能量傳遞,沒有生機勃勃的創(chuàng)造力與活力,有的是暮氣沉沉、刻板守規(guī),是一個又一個的小老頭。如同張愛玲在《傾城之戀》里所描述的“孩子一個個的被生出來,新的明亮的眼睛,新的紅嫩的嘴,新的智慧。一年又一年的磨下來,眼睛鈍了,人鈍了,下一代又生出來了。這一代便被吸到朱紅灑金的輝煌的背景里去,一點一點的淡金便是從前的人的怯怯的眼睛”。

讓我們回到教育的問題。為什么別國的人帶孩子,一對父母可以輕松地帶一堆孩子,而我們帶孩子,一堆人帶一個孩子都累得不行,還帶不好?我覺得核心原因就是這種人際上的混沌不清,父母把自己應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任推給老人,又把孩子應(yīng)該自己干的事攬到自己身上,一代又一代地,上梁不正下梁歪。

現(xiàn)在來到最郁悶的部分,我們已經(jīng)厘清了一個基本問題:老人幫忙帶孩子,對老人不公平,對成年子女的成長有妨礙,對孩子也不見得好。但是為啥大家還樂此不疲地痛并堅持著呢?原因是:

——沒辦法。對大部分苦哈哈的白領(lǐng)來說,必須兩口子戮力同心,打起十二分精神與天斗、與地斗、與人斗去賺錢,才能維持一個家庭必須的開支。不壓榨老人怎么辦?即使有余錢請人,可是在一個普遍沒有職業(yè)道德的的環(huán)境里,月嫂可能給孩子喂藥,保姆可能偷偷打孩子,怎么破?社會上沒有可靠的托管機構(gòu),哪怕孩子已經(jīng)讀幼兒園、小學(xué),相信大部分職業(yè)人都沒有那個幸運,和孩子的放學(xué)時間同步。

——沒勇氣。做全職媽媽需要錢,更需要勇氣,后者可能比前者更重要。有個媽媽說,如果孩子爸爸可以賺到月薪2萬,就考慮全職。等2萬了,她又說,如果他月薪5萬,我們才能維持生活。等5萬了,媽媽還在躊躇,好像還是不夠安全。其實不是錢的問題,人的生存需要的錢遠(yuǎn)沒有想象的多。是這個中國這個社會,人們傾向于選擇最壞的環(huán)境給女性。沒有翻身得解放的年代里,女人地位的不堪就不去說了。在今天這個社會,女人終于抓到了一點點維護自己尊嚴(yán)的辦法,就是經(jīng)濟的獨立,即使男性和女性有那么多的生理差異,即使女人除了和男人一樣在職場硬抗之后還要做家務(wù)、帶孩子、處理各種親戚關(guān)系、健身、美容、讀書、養(yǎng)性,否則就沒有臉稱自己為現(xiàn)代女性,即使如此,我們?nèi)匀灰兄x在今天的社會,我們有機會掌控自己的命運。要主動放棄這種機會,從心理過程看,是相當(dāng)不容易的。

——沒支撐。我們?nèi)狈Ω改缸约簬Ш⒆拥纳鐣Y源支撐。在我看來,這才是最重要、最復(fù)雜、最需要改善的。

缺乏彈性工作機會,人們需要每天在寫字樓或者工廠待8-10小時,加上交通和額外的加班,這個時間也許是12-14小時。所以找對象的時候,考慮生活品質(zhì)和孩子的教育,最好找個大學(xué)老師哈。我們需要越來越多的半日工作、計時工作、彈性工作、在家工作,讓女性可以在照顧孩子的同時能享受到施展才華和成長的幸福。

缺乏優(yōu)質(zhì)的補充教育資源,以及教育資源之間的銜接。孩子放學(xué)后,如果有個小朋友一起玩得很開心很安全的場所,同時很安全地實現(xiàn)學(xué)校和補充教育場所的銜接,媽媽當(dāng)然可以安心工作。如果只是去小飯桌寫作業(yè),那還是麻煩老人比較好吧。

缺乏社會氛圍。其實全世界,不管是歐洲、美洲還是亞洲,都認(rèn)同母親應(yīng)該多照顧家庭,只有我們的社會還在推崇“鐵姑娘”“半邊天”,把美好的家庭時光和培養(yǎng)國家未來納稅人的神圣職責(zé)稱為一個女人的“后顧之憂”。

缺乏社會保障。美國的主婦如果和丈夫離婚,不但財產(chǎn)要分走一半,而且丈夫要一直支付贍養(yǎng)費直到她再婚。日本的全職主婦在60歲之后有退休金。如果有孩子,會有很多補助。雖然這樣做,確實也會產(chǎn)生部分群體的惰性等很多問題,那是另外一個話題了。但如果沒有這些保障,那么不管是做全職媽媽、單親媽媽還是未婚媽媽,人們沒有校正人生的機會,如何敢犯一點點錯誤,冒一點點風(fēng)險?弱肉強食,只能虧待更弱小的孩子了。

所以對號入座一下吧,看看有沒有解決和改善的辦法吧。

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