親愛的同學們，2018年新年快樂！今天是2018年心靈面包的第一期公開大課，今晚我們的課程主題是關于界限感的問題。界限感的問題，可以說覆蓋了百分之九十九以上的國人。中國人在界限上的問題可以說是嚴重缺失的。很多人在關系中處于各種不舒服，不自在的界限感缺失狀態。如果一般沒有周圍的人明確的給我們指出來，自己一般是很難覺察到的。通常我們只會感覺到哪兒不對勁，但是又不可名狀。這種狀態呢，又時時的影響到我們的生活和生命質量。
舉幾個我們生活中常見的例子。例如中國的啃老一族，經常依賴父母的那一族；還有經?？缭浇缦?，干預自己的兒子和兒媳婦生活的婆婆們；當然這里我不包括極個別優秀的好婆婆們。還有那種很難拒絕別人、不會去說“不”這個字：別人借錢，不好意思拒絕別人，還更不好意思去要回來；還有一些人為了他人付出了很多，可總覺得不快樂。引用一句屬于中國人的俗語叫“狗咬呂洞賓不識好人心。”那些經常被咬的呂洞賓們，其實本質上就是處在界限缺失的邊緣。當然，還有去侵犯他人界限后用道德綁架的人。比如說,他還是個孩子呀，干嘛跟小孩子去計較，拿這樣的話搪塞。這樣的熊孩子父母，我們大概也經常能看得到。
在四個月以前面包做過一期界限主題的課程。在國內應該是第一次。如果前面所講這個主題，很多人覺得第一次聽沒有感知。但是在生活中卻又無處不在，所以解決好界限感的問題可以讓我們的生活質量提升一大截。
2018年的手機課程，我們仍然邀請到了我們親愛的曉雅老師來為大家分享。在四個月以前的那些課程當中，同學們在課堂上說出了自己很多實際生活中的案例。并且得到了曉雅老師非常好的解答。那么今晚就讓曉雅老師繼續帶領我們一起探尋讓我們苦惱的一系列的關于界限的問題，一起去探尋適合自己的解決答案！接下來我們有請老師為我們帶來今晚的分享，感恩大家，感恩老師！
大家好，我是曉雅。大家來到今天晚上的能量界限微課，是2018年的第一堂課。所以呢，非常高興在這里和大家一起分享。
現在呢，澳洲是夏天，所以呢，我在這里過了一個炎熱的新年，也在這里跟大家道一聲遲到的新年快樂啊，希望大家在2018年每個人都能收獲自己想要的。那在今天呢，我們有五千多人在線一起來聽課，希望大家都能夠聽到最后，因為在今天課程的最后曉雅有一份新年的禮包要送給大家！
界限問題呢，其實在生活當中是非常非常普遍的。但是因為大家很少用到界限這兩個詞，所以很多人可能感受到了這種問題的困擾，或者是有了界限的意識卻不自知。實際上在生活中有兩種界限啊，一種叫做顯性的界限，一種叫做隱性的界限。簡而言之，顯性的界限，這是我們看得見的界限，往往是一些社會規則，大家都比較認可的，普遍知道的這些。比如說我們去銀行都知道在銀行有一個一米的等待線。那大家都知道說如果我們在銀行辦事最好站在那個線之外，因為我們要尊重前面人在銀行辦事時候的隱私。這就是一條顯性的界限。還有馬路上到處都是紅綠燈啊，紅綠燈也是一個非常強的界限。因為它清楚地告訴你什么時候你該過去，什么時候你該停下，什么時候你該觀望。包括地鐵上也會有排隊線對吧，在地面上畫了一條線，告訴你，你應該在哪里站著。排隊，從哪邊進從哪邊出這些都是界限啊。包括我們生活中常見的有很多，比如說，你去到一個工廠或者是某些地方，他有高壓電那個旁邊會做一個很大的牌子的警告，告訴你是有高壓電非常的危險，請你不要輕易的觸摸；還有我們走到海濱啊，大海邊或者有的河水邊也會放一個大的禁止標志，上面提示說水很深，不要游泳，禁止游泳。
所有的這些顯性的界限，我們會發現它有一個共同點，它往往是社會規則的一部分，往往是為了建立起更好的社會秩序。甚至包括法律本身就是一個非常顯性非常強有力的界限，它規定了我們作為一個社會人，我們有哪些事情是合法的，哪些事情是違法的。哪些事情能做，哪些事情你不能做，你做了之后有哪些懲罰，這些都是非常明確的一個事情，比較清晰，就是為了保護我們所有人安全以及為了獲得自由而來的。
生活中我們對于這些顯性的界限也并不一定能夠全部的維持好，就好比說法律上依然有人會鋌而走險，明明知道這些事情是違法的，可是還是會去做。那當然，因為這種顯性的界限，它的獎賞和懲罰規則也是非常明顯的啊，基本上就是你做這件事情就要承擔這個后果。但是還有一些不那么嚴重的顯性的界限也是很容易不被遵守和踐踏的。就好像我們經?？吹降?，即便銀行在那里畫了一個一米線可是因為人太多，因為有的人著急呀，還是會越過那條線，讓前面取錢的人特別沒有安全感。包括有的時候，即便那里亮著大大的紅燈，可是很多人還會闖紅燈，無視這種界限。
但是由于他是顯性的界限，是一個大家都認可的界限，所以呢，在生活中對我們的影響還在可以容忍的范圍。就好比有的人可能闖紅燈了，或者是他今天插隊了，大家都有一個共同的認知，說你做錯事情。大家并不會拍手贊揚說，哇，你做的好好！大家會有個共同的指責的心態或者是譴責的意識傾向，覺得你越界了，你做的不夠好，你沒有公德心也沒有維護我們大家共同的秩序。比如說現在，我們越來越有意識覺得我們應該有更好的公德心。所謂的公德心就是我們要遵守公共的界限。比如說不隨地扔垃圾呀，然后呢，跟別人保持適當的距離呀，不要隨便地插隊呀，然后不要闖紅燈啊，等等這方面的制度建立的越來越好了。
就好像生活中絕大多數的人不會觸犯法律鋌而走險一樣啊，顯性的界限是比較容易遵守的?？墒钦嬲_我們的并不是生活中的那些小概率的犯罪，或者是極端的沖突事件。真正困擾我們每一個人實際生活的往往是那些隱性的界限被侵犯。因為隱性的界限，它并不像法律，規則，紅綠燈一樣寫的那么清楚明白。他往往是存在于人心理面的界限，特別容易被忽略的。它關注的是我們真正的靈魂上的舒適度。
新年這兩天國內出了一條娛樂新聞，我被很多人艾特，然后跟我分享這個八卦的消息。其實也是一個界限的問題，就是李小璐的出軌的事件。其實，新聞上捕捉到的那些信息并不能夠百分百的說李小璐就真的出軌了。我們作為吃瓜群眾，其實不了解事情的真相。雖然有很多人在網上發了很多料，做各種分析和揣測。但是，顯而易見的是在這個事件當中，李小璐作為已婚人士是越界了。出軌就是大家關于已婚人士應該有的界限的共同的認知。其實她就是一個隱形的界限。我們絕大多數的人是認同一個人結了婚啊，他是別人的妻子和太太，或者是別人的丈夫，老公。那其實他是有一定的界限啊，他和單身的人士是完全不一樣的。比如說已婚人士應該和異性保持身體上的界限，應該避免特別親密的身體接觸；比如說兩個人如果牽手，這不太是普通的男女朋友應該做的事情；比如說兩個人大半夜的共處一室啊，這可能也不是我們常規的認為說已婚人士應該有的相處方式。所以其實大家為什么會有那么多的網友在網上吐槽，花時間花精力去研究人家李小璐的私事，其實往往是為公眾人物特別容易觸及到大家的心理。因為公眾人物是一種導向，他的影響力特別的大，所以我們會覺得這樣的行為觸犯到我自己對婚姻對感情的界限了，因為我們堅定的認為不出軌是不應該是這樣子的。其實這就是一個典型的隱性界線被侵犯的概念。就好像我身邊也會有一些朋友，他們有的時候跟自己的老公一起看一個電視劇。兩個人都能夠因為對電視劇里人物的不同看法打一架。比如說老公可能覺得電視里演的那個第三者其實挺可憐的啊，報以同情，覺得愛他這樣做也有他的原因。老婆可能就心理上接受不了這種觀點。為什么接受不了這種關系，因為我們會想說你的觀點，有可能決定你的行為，如果你對這種第三者的身份有所認同，那我是不接受的，因為我們兩個對感情的看法很不同啊。其實有的時候我們大眾討論一些事情就是在討論公共界限感。就好比說你在你自己家里啊，你從臥室到客廳你想直走還是轉彎，其實沒人管。但是你走在大街上，你開車在馬路上你的直走還是拐彎兒就涉及到別人的安全和舒適度，所以公共的界限感，往往就是大家共同認同的相處規則。
界限感，我們今天聽起來好像很新呢，很多人好像第一次聽這個課。以前好像也沒有聽過誰在講這方面的理念。但其實界限自古就有啊，他并不是一個我們今天才發明出來的新詞，其實他是長久存在的。而且中國西方全都有。有些差別呢，就是西方人的界限的相對更加直白，更加顯性。而我們東方的界限感，往往比較隱晦。因為他來自于不同的文化和觀念，因為比如說西方里面它的文字本身就會有一句話叫cross就是你越界了。如果大家經常去看美劇啊，或者是英劇看歐洲的那些電視電影，我們會經常聽到這句話啊，只是主人公可能感受到別人侵犯自己他會告訴他會指出來說你cross，你越過這個界限了?？墒俏覀內タ粗袊碾娨晞?，就是我們自己的電視劇也好電影也好，我們很少聽到越界這個詞。我覺得他不是一個高頻詞匯。因為在咱們國家其實是一個人情社會啊，人情社會代表說人和人的關系很近啊，就普遍大眾認可的關系，是我們之間比較親近。而親近的是不分你我的意思。就好象西方他們的文化比較崇尚個體獨立，很小的小孩子跟大人交流的往往直呼其名，而不是按輩份來論的。比如說我如果在中國可能很多小孩子他們稱呼我的時候會是曉雅姐姐曉雅阿姨等等，我們一定在背后加上一個這種親戚倫理之間的名稱。但是在西方小朋友叫我他們一定是找曉雅。如果是碰到二代移民就是父母是華人，但是他在澳大利亞出生的孩子，那雖然父母可能會引導說，叫阿姨叫姐姐，但是時間久了，其實孩子還是會很本能的喊你小雅，因為他不會像我們中國的小孩子一樣天然的認為說你是一個長輩啊！但是他會認為你是我認識的一個大人而已，他會更愿意稱呼我曉雅，而不是曉雅姐姐。其實這小小的名稱背后啊，他有很多文化上的不同。本質上來講了并沒有什么誰高誰低誰好誰壞，他只是不同而已。但是這種不同造成的生活方式以及我們所受的影響是有很大的差別的啊，正如我們的稱呼一樣，我們遇到一個朋友，我們喜歡稱兄道弟，碰到一個人，我們愿意叫哥哥。碰到一個關系特別好的女人，我們喜歡互相稱之為姐妹，我們喜歡把朋友關系變成一種親人關系，就是因為我們背后的文化認同是人情社會啊，我們喜歡人和人走的比較近。西方人沒有享受到就比如說我們中國人，人和人之間的感情濃度比較高，都大家一起讀大學。我那大學同學很多就是一輩子的很近的好朋友啊。比如說，有的人可能都在軍隊里面生活過，那戰友之間的感情也是非常的深厚的。就好像前段日子上映的電影芳華講的就是軍隊大院里的歌舞團里的那些人。你會發現有過那些經歷的人，那個特別的群體，他們在看這種類型的電影的時候會特別的感動，會特別的有感覺，其實就在于我們中國的人情文化，我們特別強調感情。所以他的積極的一面是我們在人情味兒上是非常溫暖的，是非常親密的那種感覺。
而西方人的相對清淡一些啊，那么很好很好的感情可能平均水準也不會像我們那么濃稠啊，那么呃濃度高啊。但是呢，各有利弊啊，西方的這種普遍清淡，普遍獨立的狀態，帶來的好的結果就是他們的生活中每個人天然的界限感都非常的強。優勢就是他活的自由，他非常的能夠活出自我。比如說因為她們很清楚自己和別人是不同的個體，所以。在西方的時候會普遍非常尊重個體的差異你如果在大街上看到一個人留著紅色的頭發，綠色的頭發，沒有任何人會特別的多看他一眼，甚至更不可能戴著負面的評價去看他。看到一個女生很胖很胖，大腿特別粗，身上都是贅肉，大家也不會覺得說你這么丑，怎么好意思出來見人甚至有的人還會覺得這根本沒什么，這樣的身材也是非常美的，就像澳大利亞很多化妝品的廣告。模特的臉上都是雀斑啊，包括很多衣服的廣告模特身材也不是標準的瘦的身材啊，他們崇尚自然美，所以這就是界限感的一個好處，就是我們不干涉別人的生活。包括在西方，父母干涉孩子的婚姻事業選擇的這種比例遠遠少于東方世界啊，大多數都能夠很自由地按照自己的意愿來生活，那這就是獨立的好處。那我們中國的文化人情社會的好處就是我們感情比較近比較甜蜜，但是缺陷呢就是大家頻繁的越界，特別容易受到別人的干涉控制，我們特別容易受到這種缺乏界限感所帶來的傷害。在我過去的課程中啊，包括我街道的個案當中，我遇到很多很多的人，他們在控訴自己的父母，控訴自己的公婆?？卦V什么呢，控訴這些長輩抱著愛的名義來綁架自己，特別特別常見。比如說父母每天都嘴上掛著我為你好的這種愛的表達，但是行為上的盡是干涉和控制。干涉孩子的婚姻干涉孩子的事業選擇，控制這個孩子一生的發展。界限感缺乏帶來的壞處啊，帶來的弊端，也是我們今天講的。就是我們現代人，尤其是70，80，90后啊，這幾代人在全球化的這種影響下，網絡化全球化就是我們接觸的信息越來越多，我們和外界的交流也越來越多啊，包括很多西方的文化價值觀的輸入，我們開始看到這個世界上并不是只有一種活法。所以很多人的這種認知邊界慢慢的變得很大了，開始意識到有些東西我是可以選擇的啊，我并不一定百分百的要遵從我父母的意愿來生活。這幾代人越來越有界限感了啊，這種界限感實際上我認為是對我們這種人情文化弊端的一種修正，它是正確的。自己中國的文化并不是完全沒有界限的，就像我講的界限，自古就有，長久存在。雖然我們的界限感沒有西方那么直白，但是在兩千多年前，孔子就講過說己所不欲，勿施于人，其實這句話本身就是強烈的界限。己所不欲，勿施于人的意思是你自己不想要的不要強加給別人啊，這里強調的是尊重兩個獨立的個體，不要控制和干涉對方，其實這是界限的精髓，而這種對人和人是分開獨立個體的強調啊。其實他是一個成熟的成年人自然應該有的觀念，就是我是我，你是你，我們是獨立的啊，這是一個基本的前提，無論是中國還是西方。在我們現在的這代人，我認為這個問題是正在改變的啊，正在變得越來越好，包括有一個很小的點大家就可以看到。比如說我們現在大家都在用的微信，其實他是一個很私人化的社交媒體。那在去年的時候一七年的時候，微信開發了一個新的功能啊，就是我們的朋友圈可以選擇你的公布時間啊。比如說我讓我的朋友只看三天，還是只看半年，所有那這個屏蔽的功能和選擇的功能，其實就是增加界限感了。我們如果遇到你朋友圈兒中有些人無論他是親戚朋友還是同事，他可能在你的朋友圈兒越界了，你可能就通過這個工具的提升，也可以選擇屏蔽他，或者你選擇只給他看三天。其實這就是我認為，我們整個社會開始有界限感的一個特別積極的表現。我沒有選擇很多人，你試想一下，如果你在朋友圈兒里屏蔽一個人，其實往往就是因為他侵犯你。比如說，有的人做微商可能狂刷屏啊，那這種刷屏行為其實就侵犯你了，他把你的朋友圈兒變成了一個交易場，商業化，你不喜歡，你覺得被侵犯到了，所以就把他屏蔽了。其實一個在朋友圈兒屏蔽別人的人，本質上就是在行動上拒絕別人的越界的一個功能。類似這樣的事情，生活中數不勝數，特別特別的多啊。所以我們當初設計這堂課的目的，其實最終也是為了幫助大家說，第一大家有覺知能夠意識到，到底什么是界限問題，我在什么樣的情況下被侵犯了，我被侵犯了之后我應該怎么保護自己不被侵犯。另外呢就是大家可能有一些意識，意識到我自己是不是侵犯別人。有的人其實是意識不到自己侵犯別人的，比如說我們的父母。他們對下一代的干涉控制是非常嚴重的侵犯個人界限的行為，但是你去采訪，絕大多數的父母她絕對不認同。他們不是嘴硬，是他們心里真的不認為自己越界了。他們認為自己真的是出于愛而做的。而這種不自知，有的時候更可怕，就是你不知道自己做錯事情了，那怎么來修正呢？對吧，所以我們來推廣這些的課程，是因為有需要，是想讓大家知道第一我被侵犯的時候，我是可以保護自己不被侵犯的。第二，我能對自己和對身邊的人都有一些覺知啊，盡量讓我們自己不成為那個侵犯別人界限的人。通過一個又一個個體的改變，慢慢的我們可以影響到整個社會。社會愛心或者先不要說社會那么大的視角了，至少可以影響自己的家庭。在你的親密關系當中，對待你的老公老婆，對待你的孩子對待你的父母對待你的公婆，在這些最近最近的關系當中，如果我們能夠守好自己的界限，并且保護好自己不受傷害，慢慢的這種影響會擴展到整個家庭。因為有了界限感而帶給整個你自己帶給你整個家族你身邊你愛的人愛你的人的改變是非常非常巨大的。如果你在各個方面都開始建立起你自己的界限感，他甚至可能會給你的人生一個非常非常大的蛻變和成長。
建立界限的成長之旅，實際上也是一個人的心智成熟的成長之旅。就像我剛剛提到的價值觀里面認可人和人是獨立分開的啊，這聽起來是個很簡單的概念，看起來是一個健康成熟，成年人天然就知道?？墒窃谏町斨?，你知道絕大多數的人，要么沒有意識到啊，還有很多人是完全沒有概念的。中國可能百分之九十九的人都不太有界限感。這不是一個批評的辭藻，他其實是一個很中性的評價。一來就是我們剛剛講的人情社會這種文化影響。二來呢，就是界限這個詞，大家不是高頻詞匯啊，很多人沒從這個角度思考過這個問題。
這里界限的本質是承認個體的獨立。為什么承認個體獨立有如此的重要啊，因為當一個人能夠意識到自己是獨立個體的時候，他的自我意識才算是完善。而自我意識幾乎決定了一個人所有的人格健康，他是個基礎。當一個baby他來到這個世界上的時候，剛剛出生的嬰兒其實是沒有界限感的，他天然沒有界限感，那個小朋友剛生下來對外面滴世界一無所知，而他是一個我們家完全新的一個生命。在她的世界里，他自己就是整個世界的中心。他覺得他就是一切一切就是自己啊，這個在很多心理學的著作當中都有提到這一點，就是自我意識的發展，是如何建立的。在嬰兒時代，其實自我意識還沒有。剛剛出生啊，所以我們看到很多小朋友，為什么孩子是這個世界上最干凈的就，是那個時候，他是個非常純粹的純潔的存在。剛出生的小朋友他覺得整個世界和自己是完全聯動在一起的啊，他們以為自己的小手指動一動，哇，天地都在晃動，他們覺得自己能夠主宰世界，就是那種我是上帝的感覺。所以小朋友會表現出來對什么都不排斥，都想嘗試。因為整個世界對他來講都是好的都是新鮮的。這次開始脫離這種純粹的生存意識啊，生存最開始的孩子基本上就是吃拉睡就這么幾件事兒哈。當他開始能夠做更多的其他的行為的時候，比如說開始學會爬，開始到處亂晃開始更多地支配自己的身體，這個時候他的自我意識會慢慢的一點點的發展。怎么發展的呢，就是他開始意識到我并不是上帝啊，我也不是一切。因為我哭的時候媽媽沒有馬上來。在他最早期的世界，他認為我一哭媽媽應該也很難過吧，所以媽媽就馬上來哄我了，我餓了，我一喊，然后媽媽就來喂奶了啊，說明我餓的時候，媽媽也是餓的吧，所以他認為自己和媽媽和世界都是一樣的。看著。她開始意識到說，我哭的時候媽媽好像在笑，他不知道我在干嘛，還他跟我想的是不是不一樣，我餓的時候好像媽媽并不明白。他好像不餓吧，他感受不到我的感受。這個時候嬰兒開始一點點發展出自我意識啊，她開始意識到，我跟媽媽是不一樣的，她開始意識到自己是什么，不是什么而自己能做什么，不能做什么。所以在這種認知過程當中嬰兒的認知會把自己和外在的世界一點點的剝離開來。有的孩子會花上一到兩年，有的孩子會花兩到三年，有的孩子會花三到四年，有的人花一輩子。這不是玩笑話，真的，有的人身體長大了心智沒有成熟，可能已經到三四十歲了，可是他的自我意識發展還不夠完全，還停留在小朋友的狀態。我們俗稱啊，現在比較流行的一個形容詞叫巨嬰，其實就是內心拒絕長大的成年人。表現在他們的自我意識發展的不夠完全他們在自我成長上不成熟。自我界限尚不成熟，會導致一個人看待自己和他人都不太客觀啊，要么就特別自卑，要么呢，就特別的自負。所以他們會習慣性的俯視別人，要么仰視別人就要么就特別羨慕別人的生活，要么就特別瞧不起別人?？傊鼐褪遣荒軌蚝芸陀^平等的對待他人，而這樣的人呢，就更容易在生活中跟別人糾纏。因為他們大部分的時間并不是花在自己身上了啊，大部分的時間是花在別人身上的?？偸窍胍缮鎱⑴c控制別人的生活。我之前提到的很多，以愛的名義綁架孩子的父母就是典型的這種問題。有很多很多的父母，他們大部分的心思并不是發展自己的人生，而是把人生賭博在孩子身上。所以他們花大量的時間琢磨孩子。那就是你應該學什么樣的專業，你應該選擇什么樣的職業，你應該找一個什么樣的男朋友結婚，甚至你應該生幾個孩子什么時候生他們都要說了算，就是他把他大部分的時間精力放在別人身上，這樣的人往往也是心智不夠成熟和非常沒有界限感的人。夫妻之間也會因為用愛的名義來侵犯對方啊，我碰到很多全職太太，真的是發現一個很有趣的規律，就是很多全職太太他們選擇在家里相夫教子并不是自己的意愿，而是他們為了配合自己的老公啊，配合自己的公婆他們的意愿啊，因為很多人直到今天仍然有男主外女主內的這種傳統的思想，認為女人不適合拋頭露面，即便你個人能力很好，或者是你有事業心，你都應該先把家庭安頓好啊，這是你的義務和職責。所以我真的遇到很多很多全職太太是因為這樣的原因留在家里面滴。其實做一個全職太太并不是不好，而如果成為一個全職太太是一個女人的夢想和他的理想狀態，這對他來講就是一個極棒的選擇，代表他活出了自己，他過上了她想要的生活。但是如果成為一個全職太太是為了迎合她的老公，她的公婆所做出的選擇，那這個女人必然是會痛苦的。因為他做出的委屈和犧牲，最終還是要由她自己來買單的。所以關于這種被愛綁架的恐懼，我們在界限的課程當中特別主張大家你一定要在你的重大的人生抉擇當中，堅定自己的選擇。
一些事情，比如說你大學學什么專業啊，你選擇和什么樣的人結婚，你要不要生孩子，什么時候生孩子，生幾個孩子，怎么生孩子，意思是你要選擇啊，自然產還是剖腹產等等哈。這類似這樣的生活中的重大事件，無論你的阻力多大都一定要竭盡全力自己做主，包括你選擇什么樣的職業。因為這樣子的重大事件，對你的人生影響是長遠深重啊，非常重大的，如果你做不好，如果你委曲求全犧牲了，很多人會一輩子的遺憾，而且你會用你的后半生想盡辦法把你當初錯誤的選擇糾正過來。
最糟糕的情況就是這些重大選擇的侵犯啊，我見過太多太多的人，他們在跟我做個案咨詢的過程當中，很多人長久的心結都來自于過去重大抉擇的錯誤選擇。比如說，他遂了父母的心愿，嫁了一個自己不夠滿意的對象，比如說他為了讓父母高興去學了自己不喜歡的大學專業。這樣的人，他們往往后來用了很大的代價去重新修復他的人生。并且最糟糕的是他們做了這樣的選擇，他們以為只要我做這樣的選擇父母就會高興了。但事實上父母的人生還是那樣啊，爸爸媽媽該吵架還吵架，媽媽抱怨的還抱怨，沒有任何意義，沒有任何回報，這是一個雙輸的局面，沒有人是贏家。
所以我們在這里上會告訴大家說面對重大的抉擇，一定要堅持。不要讓這種遺憾在你的人生中重演，尤其是這種嚴重的事情，在這種事情上的被越界是堅決不能允許的，這是底線，因為他的傷害太大了。包括我曾經遇到一個，她跟我講她的生產經歷。當時因為很害怕孩子很大，他就想選擇剖腹產，可是呢，公婆家的觀念就非常的老套，覺得說自然生產才是好的，對孩子好。剖腹產呢，對孩子特別不好啊，以后孩子不聰明啊，女人在這個身體損害也很大呀，以后生二胎不方便啊等等各種各樣的理由。最后呢，她自己沒有堅持，硬著頭皮說那好吧，雖然生了一肚子氣，還是妥協了。到醫院選擇自然生產，可是在自然生產的過程當中，因為她屬于那種特別怕疼的體質，再加上孩子特別大，所以生了好幾個小時都沒有生下來，最后迫不得已臨時在緊急的情況下又選擇了剖腹產，就等于他受了兩遍的罪。好在是媽媽和孩子都平安了啊，沒有出事。但是，他事后每每回想起來的時候，就充滿了怨恨，一來是他遭的罪太大了，二來呢，他痛恨他的老公和婆婆不尊重自己啊，三來最深層次的傷害，痛恨他自己，沒有為自己做好選擇啊，竟然聽了別人的話，痛恨自己懦弱，痛恨自己膽小，犧牲。所以那件事情變成了他一個很大的心結，對他造成了特別多的自我否定。這就是特別典型的就是當我們在重大抉擇上被別人越界了，我們委曲求全選擇犧牲了，一來我們會付出非常慘痛的代價，你會受傷害，你會痛苦。二來。你以為的妥協，犧牲能夠換來的東西其實是換不來的啊，這是一個沒有人贏的局面。而最終你會花費更多的時間精力，更大的代價去糾正自己的錯誤。所以在重大抉擇上請請尊重你自己真實的心意，photoshop制作出那個對你來講不遺憾不后悔的選擇，這個特別重要。那除了這種重大的越界行為在生活中還有很多小的越界。我們被侵犯的行為也特別多啊，比如說，我們常說的這個公婆的越界，而且在我們中國的婚姻當中實在是太普遍了。而我們跟公婆之間的矛盾啊，沖突界線有特別特別多的方面啊。比如說其中的一個，就是我們經常會因為金錢觀念有沖突而造成越界的行為。我以前在大一的時候有過一個案例，說他的矛盾的就是他自己呢，阿華養孩子，工資高，想請一個月嫂，然后她婆婆就不高興了啊。其實呢他當時特別憤怒的一個點就是我自己花錢啊，我自己請人幫我，又不用你幫忙，又不用你花錢，你為什么不高興呢。但是婆婆就是不高興啊，婆婆不高興的理由很簡單，她覺得我們那一輩人都是自己帶孩子，孩子就應該自己帶，請月嫂是浪費錢啊。兒媳婦兒是嬌氣矯情。因為這樣的原因，其實產生了很多的沖突啊，就是婆婆堅定的要求兒媳婦自己帶孩子。其實這是一個由金錢觀念引起的陋代的沖突啊。另外一個的例子也很典型，她把婆婆接到家里來住，然后呢老公特別忙，他們自己有工作，所以他為了照顧好婆婆啊，本來是這個一片好心，因為要早上出門前安排好不吃早餐，那就是每天呢在樓下買好早點，或訂了外賣來送。但是呢，婆婆也不滿意，理由跟上一位婆婆很像啊，就是說早餐應該自己做，因為買外面的東西吃太浪費錢了。其實這兩個婆婆他們有一個共性啊，一來呢，他們的年齡可能差不多他，們生活的年代差不多，他們的觀念都堅定的認為錢要花在刀刃上啊，這種帶孩子啊，做飯，這本來就是女性的天職嗎，就是不應該額外花錢的事情啊，這樣把錢花在這樣的事情上太浪費了。其實這是一個金錢觀念的差異，他們有這樣的觀念差異是有他們道理的。因為他們生活在一個饑荒的年代啊，他們生活在一個物質匱乏的年代，所以他們對金錢的那種舍不得也是他們長久的一種關系。那對于我們新一代的，這樣我們七零后八零后九零后，甚至零零后，我們現在的大部分位置的社會條件更好了，大家覺得我花錢買個早點去我花錢請月嫂，這是天經地義的事情。所以每個人站在各自獨自的立場上都是完全正確的，但是這兩代人放在一起，就彼此都覺得對方錯了。生活中遇到越界問題很突出的一個問題就是大家都覺得自己沒錯，可是在一起就沖突。所以我們說界限的精華，它是獨立和尊重。那在這種情況下去爭論對和錯其實是沒有意義的。很多人可能因為這件事跟老公大吵一架說你媽媽就是錯了，那媽媽也跟兒子爭吧，說你這個媳婦兒就是錯了，你要讓他給我道歉。其實方向都偏了，在家里面講你爭對錯是沒有意義的啊，因為站在各自的立場都是對的，那這種情況下，我們會建議大家說你需要在空間上和公婆建立一個界限。因為當兩個人觀念沖突太大的時候，最重要的就是要避免長時間的糾纏在一起。長時間的糾纏在一起，試圖改變對方啊，也不要對被對方改變啊，最棒的就是求同存異，大家共同存在。因為差異太大了，想要改變誰誰都會很難受，因為有的人一輩子都改變不了，比如說你改變一個七十歲的老人，你讓他重新變得時尚起來接受新事物啊，完全認同年輕人的花錢觀念，這真的太難了，七十年的觀點啊，你想用一朝一夕就把他改變了，怎么可能？所以，面對這種情況最好的方式是保持距離。
就盡量不要住在一起啊，或者呢，去跟你的老公跟老婆，夫妻之間商量好一個明確的規則。比如說面對公婆的問題，請老公出面解決啊，其實這也是夫妻之間的界限。
經濟上的界限啊，生活中真的太多了啊。比如說公婆之間，我剛剛說的那種花錢的沖突啊，夫妻之間的到底誰應該在家里面掌握經濟大權，我們各自給各自的家庭出錢的時候那個比例是多少啊經常有人因為給你家花錢多了，給我家花錢少了而產生不高興，有的人會控制對方，你不能給你家那么多錢等等等等，其實這次涉及到經濟界限的問題，包括在朋友之間也會有。朋友之間這個彼此的金錢往來那個度怎么掌握啊，包括很多人這個在親戚朋友之間關于要不要借錢啊，這個錢借還是不借。也會有特別特別多的問題啊，就是把握好那個度既不傷感情啊，然后呢，又不被侵犯。其實有很多技巧在里面。雖然我們在今天的課程當中沒有辦法把每一種界限的解決方案都提供給大家，想在我們今后的訓練營當中，因為時間比較長，課程也比較多，我們會一個一個的非常詳細的跟大家講解哪一種界限啊，他。是怎么做的啊，被侵犯我們怎么保護自己怎么做到不侵犯別人。因為具體的這些其實我非常非常的多啊，比如說個體的界限，心里的界限空間的界限，經濟界限啊，身體上的界限，情緒上的界限，就是具體的太多了，我沒有辦法給大家一下子全部講完，但是我可以跟大家講一個精髓啊精髓，其實你想背后的理論精髓是尊重個體的獨立。他的操作精髓是學會勇敢的說不，懂得拒絕。其實，就像我們跟他講的人生當中最重要的重大抉擇，不要被侵犯，其實這就是一個說不，和拒絕的智慧，原則是這樣的啊，包括生活中有很多很多小的侵犯我們都需要學習的是說不。比如說個人隱私的侵犯。馬上要過年了啊，大家春節回家一定是無數人又要面對同樣的問題，七大姑八大姨啊，催婚催生的。你該結婚了，你該生孩子了，打探別人工資的啊，你身上的各種物價他都想問一遍價錢的，其實這都是對個人隱私的侵犯。因為他隨意的，就是隨意的評價，評論我們，都會讓人不舒服。很多人有一種概念，就是包括很多人跟我反應哈說到了年齡就被催婚啊，就覺得你這么大了也不結婚，不是身體有病就是心理有病。這這句話可以復制很多很多的狀況，比如說你到年齡也不生孩子，不是身體有病就是心理有病，你這個時候了，你不做這件事情不是身體有病就是心理有病，就像很多人不能理解說。哇，你放著鐵飯碗好的好的公務員不當啊，你，然后你偏要去學攝影啊，做一個這么沒前途的事情，你不是身體有病就是心理有病。就是這種狀況很普遍啊，那這種不斷的被侵犯越界的行為。其實教大家一個基本的原則就是你要學會說不，你要懂得拒絕，在說不的旅程上你要非常的勇敢。說不并不是一定要跟對方大吵一架，產生強烈的沖突。說不的原則是堅定的堅持住自己的底線和原則，絕不因為外界的影響而改變。但是方式上可以很多樣，很柔和的啊，當然，這就涉及到溝通的技巧了，如何能夠堅定溫柔的說不，如何拒絕了之后呢，能夠讓對方接受啊。其實這確實是需要練習的，但是呢，當你心里堅定地意識到了說不的必要性，并且下定了決心要說不其實很多技巧是簡單的，難就難在我們在原則問題上的模棱兩可。其實所有的越界的問題侵犯界:限的問題背后的邏輯都是，你要活成我的樣子，你必須跟大家一樣，就像如父母干涉孩子他背后的邏輯是說我說的才是對的，你必須聽我的才是對的。很多朋友之間啊，同事之間侵犯別人的隱私，侵包括七大姑八大姨催婚催生，背后的邏輯也是就是你得跟大家一樣，你得跟我們一樣啊，大家都結婚，你也得結。她都生孩子，你也得生。最后背后的邏輯是希望把我們每個人的個性變成一樣的人，變成一個模板變成一個流水線上產出的人啊。但是每個人都是擁有自由意志的啊，每個人的生命藍圖，人生使命的完全不一樣，所以學會拒絕別人對自己的侵犯，學會為自己樹立起明確的界限，實際上也是一個拒絕成為模板啊，拒絕成為流水線機器產品的一個動作，實際上也是一個活出自己，活出個性啊，讓自己過上自己想要人生的一個修行。所以學習界限課程進行啊，界限的訓練啊，學習如何拒絕如何說不，如何覺察讓自己在各個方面在界限，這個方面有覺知有能力有執行力有結果，最終的目的都是為了讓我們這個獨立的個體，可以按照我們原本的，完全適合我們的路子去發展，按照我們原本自己獨特的人生軌跡去生活，活出你自己特別滿意的樣子，而不是別人認為你該有的樣子。其實最終這一切的終點是為了能夠讓我們對自己滿意啊，或成你想要的樣子，成為你想要的自己過上理想的生活。這就是我們能量界限課最終想要幫大家達到的終點和目的。
