今天下午拜訪了一對正在創業的小情侶，聽著這個男生淘淘不絕的細數著他心中的宏圖遠景，就像是電影裡面那種，對方一直嘴巴在動，但是我掉進了自己的思緒裡。阿，我也是在改變吧，倘若是"在上海時期的我"，肯定一邊做筆記，一邊專注心智盡力找出他的話語邏輯漏洞，準備在對方發言結束之後，用非常快的令人詫異的速度和對方"論戰"幾回合，享受著思想碰撞，也讓人感受到我專注的傾聽與分析能力。今天的在廣州的我，竟然會變成一邊放空一邊搖晃喝著冷卻的咖啡，心想著，阿，還有夢想還有激情的年輕人真是好啊，不管他後面的困難有多大，此刻的他終究是幸福的。每天都有充足幹勁，可以有做不完的事情，為了心中的建構熱血沸騰。這樣好的一種"動力"我為何要"澆冷水"呢？都不如安靜的讓對方說完，終究話題結束的時候，我們都有各自還要面對的所謂生活。

我一直在改變。搖搖晃晃的公交車上，一瞬間感受了自己的變化。來廣州遇到的一些人，所交談的一些話，逐漸讓我變成不一樣的人。緩慢的移動過程中合適思考，正如同許許多多作家喜歡散步漫步，喜歡搭火車，習慣在一段時間之後出門遠行。遠行是脫離了日常生活，重新戴上一副享受生命流暢的眼鏡來觀看身邊的新世界。世界還是世界，有其運轉的邏輯，往往是重複而無味的生活，損耗了人的好奇心，讓我們看不見生活的細節、生命的精彩與奇特。

上週剛結束一趟規劃已久的遠行。路途中有幾位朋友陪伴，路途中有小溫馨。路上我們吃飯、散步、聊天、交換著彼此的近況。有的開心有的焦慮有的暢快有的膠著，各式不同的情緒在旅途中穿插著。旅途不盡然全數都是快樂的，就和日常生活一樣。

我在想，是否在旅途中，我更能感受某些人細微的動作、情緒？我是否更包容？還是更容易發怒？我是否是原本的自己？還是一個更好的自己？在旅途中我是否更能接受他人的觀點？還是希望別人符合自己的觀點與建議。曾經有另外一位廣州長輩問我：「當你發怒的時候，你是否堅決認為自己是對的？」當初她問我這句話的時候，我馬上就回應她，「世界上有些事情的對錯是很明顯的，當然我覺得自己是對的，才會與對方爭執。」我記得她沒有繼續讓我把話題延續。她只說「有些事情對錯不見得是最重要的事情，對錯可能很重要，但永遠有比對錯更重要的。」那時候的我不懂，今天的我有點明白她的話。

當人生活在一個快、大量、繁複信息的城市，每天每刻都在挑戰自己做出選擇，你只有快速前進，快速學習，快速淘汰，你才能像跳格子般的逐漸打通關卡，當你生活周遭的人都用類似這樣的決策邏輯生活的時候，你自然就覺得這樣的生活哲學是"對的"。那些生活的"很慢"的人，他們決策的速度慢吞吞，簡直沒有耐心等他們思考完，如果拿學校做題來比喻，那就是你可能做完整張試卷，他們還在一半不到的地方徘徊，然而你問他，為什麼不跳過先做下面其他會的題目？他會說，也許我再多想一秒，這題就想出來了。這兩種作題邏輯就絕對不是同一種類型的思考路徑。

下午談話的間隙，小情侶的女生問我：「書寫的怎麼樣了？我有些微尷尬的說，最近沒什麼進展。寫作對我是一種模糊的狀態，到底是定位自己以什麼態度面對寫作？寫不出來的時候，是否又重複給自己尋找藉口?還是應該依循自己的心，真的有話想說的時候，才下筆。今天也許就是累積很久，終於等來的一個寫作時刻。

想想我來廣州遇到的這些人，確實和上海遇到的人很不一樣。我具體說不清楚哪裡不一樣，可能方方面面都不一樣。在上海更多是因為自己去認識去擴充的友誼，在廣州是承接了男朋友的交友圈，而逐漸牽連認識的人。更多時候，好像沒有了自己，大多時候，好像都用了92的女朋友在這個小圈子裡生活著，或許這也是讓我不舒服的原因，失去了一部分的自己，然而自己的心也沒有全然的打開，迎接對方的心。

或者，我是否帶著一些負向情緒在廣州生活。可能是壓抑可能是憤怒。這種自己不能體察又被侵蝕的情緒，到底是從什麼時候開始的呢？就像兩根面對面親吻的針，隨時都會刺傷雙方，傷口也許很小，但是你的心你的身體會感覺到痛。這段時間以來，廣州整體的城市生活體驗，沒有給我太多正向反饋，心理預期這只是一段"逗號的生活"，就像一段插曲；反觀上海生活，雖然也不是大富大貴但至少有想繼續在上海日常生活下去的動力。有更多我想在意的人，想交談的對象，有需要我的人。廣州當然也有，但質量和數量上，唉，也不合適這樣拿來比較的。

廣州相比上海，是一個幾百年前就看盡世界繁華的城市。也許就和人的歲月有關，年輕時的趾高氣昂紙醉金迷，逐漸的都會變成茶餘飯後繁華落盡。上海在笑廣州的慢懶散，廣州在看上海的貪嗔癡，誰看誰都是笑話，不就是正如同今天人人誰也看不慣誰都在比拚的模樣嗎？我一直在改變，城市中的我一直在改變，城市本身也在改變。我對待目前所居住的城市，以及我過往待過的城市，從來沒有一種角度是永續的；過往只是歷史，未來尚未發生，上海是我的過往，若泰國是我的將來，而我今天只能活在廣州，這就是必須接受的事實。