正應了他們的話，只有太閑，才會在此刻多愁善感。

耳機里單曲循環著《一生所愛》，腦子里出現的《大話西游》情節著實不多。苦海。苦海。爭渡。爭渡。驚起誰家鷗鷺？

若這是補償，那這補償大概會毀了我的一生。我是一直在錯的。自己自甘墮落，把自己碾碎成渣。卻洋洋得意。我很難再去做到不找理由，不逃避。

可這補償來的無端，又來的充滿惡意。我像是一個不敢承認自己丑陋的惡鬼，喜歡披上善良的外套。我已經做不到以我剖析。

像我去分析別人一樣的去分析自己的事，忘了有多久沒做了，像是英雄忘記了自己的某項技能，徒有其表。

夏洛克的基本演繹法能否推出端倪，還是亞里士多德的邏輯分析法能解釋原理。我想作為一個現象，引人深思。

然后告訴我答案。由一個智者，或愚人。

哪怕是錯誤，我也想去引人爭渡。

人說，很多事情都錯在我以為。可能是我的主觀與自負作怪，即使這自負來的無端。我也樂在其中。

苦海。這一葉扁舟入了海，哪里尋得到岸。

我喜歡的姑娘們，我貪心的選擇了接受你們的愛，自然也會每時每刻的承受你們的恨。或陰狠，或爆烈，或延綿不絕。

但我只求你們別去如我一樣的自甘墮落。這樣我余生難安。

這余生未免寫的太短，但我知道，我的余生會很長，會帶著對你們的愛和愧疚茍延殘喘的生活下去，并且會心有不甘的去接受新的喜歡或愛。

這命題真虛偽，像我一樣。永遠解不出的答案。又或者，同每個人一樣，難有正解。我不知道這么多人如何構建出這樣的世界。若真有上帝仙佛，我得驚嘆他們的偉大。

偉大的如尸骨里的蛆蟲！

我這樣懼怕陽光的東西，應該早日消亡。但我又知道，禍害，總會活的長久。

抽了那么多的煙，究竟能讓我少活幾年？我懷著對死亡由衷的恐懼，向世界，也向我問出這個問題。

或許夭折的嬰兒才是真正的天使，就如同那被我親手扼殺的孩子。我對不起他，因為他無法親眼看看這個世界，這個花花世界。盡管這世界有太多太多的東西會被他堆在心里發酵。長出黑褐色的白點，泛著臭味令人作嘔。可是，這依舊是花花世界。

想到這，我不禁對念曦的愧疚減少了幾分。這大概就是阿Q精神自欺欺人。想想他。想想他。他的媽媽那時叫念念，他的爸爸那時腳段策曦。

我究竟是承了誰的宏愿敢叫這不知天高地厚的名字。耐人尋味。

她們。她們。都是誰啊？來來往往的人們，請告訴我她們為什么停下腳步對我微笑，請告訴我為什么我會和她們親吻入眠。我到底在做什么？

貪心怕是解釋不了這中類似于荒誕的做法，可我又在這種做法中整下。

苦海，翻起愛恨。

有個女孩問我何苦？我給的回答是苦中作樂。

這是個多么可樂的回答啊，偏偏自己還深有哲理。可樂。可樂。