最近幾日，經歷了所謂的失戀，好像是有一種心臟被抽打的感覺吧，希望以后的人生里再也沒有這樣的日子。

其實，在任何一個客觀獨立的第三方看來，現在這種局面的造成，以及我最近的行為，估計應會被認為是滑稽可笑吧，分手半年，突然出現要復合，還要死要活的表現出完全離不開另一個人仿佛這過去的半年兩人不是基本沒聯系一樣。。。其實我也同意自己的可笑，完全是一種無腦狀態吧，以為世界是圍繞自己轉的，想分手就分手想復合就復合嗎？

然鵝我可能就是這樣一個感性的人，之前是覺得自己夠牛逼夠強大，覺得自己好像是可以離開他開始新的生活的，覺得自己好像對過去、對2011-2016年所有經歷過的事都可以忘記，覺得自己有能力有資本去選擇下一個未知的人，覺得自己還是應該聽老人的話找一個他們認為的完美一些的人，覺得自己足夠理性了已經不愛了。。。

最近一年來，最明顯的是2016年以來，我在跟他戀愛的狀態中，其實個人行為已經發生了很大的變化，不再調整自己的情緒不再多考慮到對方的感受而是隨意選擇吵架生氣，不再主動的多關心對方多為對方著想主動照顧一些他生活上的起居，不再主動尋找好吃的飯館以讓兩個人更好的享受生活，不再考慮他是正式工作的人所以在異地戀中自己應該多付出一些精力和時間陪愛情跑火車，總之目前來看，我覺得自己之前做的確實不太好，有意地從兩人親密無間的感情中撤出，有意地不再盡力提升兩人在一起時的幸福值，有意地辜負他的愛。

于是，在自認為自己做好了離開的準備并自認為自己已經想的很清楚了之后，在8月份的那次吵架中，狠心說出了不要再給我打電話這種話，對方心理狀態也接近極限，聽到我這么決絕的話語自然性格上和心理上都是不能接受的，于是兩人自此斷了聯系，可以說這個分手是我一手主導的。

分手后，我立即奔赴投行的實習中，每天用工作填滿自己大部分的空余時間，就連早晨洗漱都公放喜馬拉雅的音頻以讓自己不再沉浸在對他的思考中去，其實在投行工作，確實每天也是沒時間去考慮別的，每天朝八晚九的工作強度已足以占據一個人的身心負荷，剛好適應我重回一個人的狀態。投行實習結束后，立即開始了校招的漫漫長路，每天都要網申，每天都要刷網站刷短信刷人品，生怕自己錯過了哪些好單位的網申時間和筆面試通知，整個九月份其實我還回家呆了十天左右，因為爸爸手受傷了我要回家幫忙進行秋收。從家回來我記得很清楚是9月22號，那天晚上我坐車回到學校，整個人肯定曬黑了一圈并且粗糙了很多，因為干的活都是最基本也很繁重的農活，期間還被毛喇子咬了一次，刺痛的感覺今日記憶猶新。

回到學校之后，就心心念念的開始網申開始大規模的網站填資料填信息，同時不斷完善自己的中英文簡歷，還記得英文簡歷花了我至少一天左右的時間，國慶都沒出去玩一直在搞簡歷同時網申，對了我給自己取了個英文名Jaen，跟韓國一個小蘿莉恰好重名，這個小蘿莉是我之前就很喜歡的，還用她的圖片做過兩次頭像，所以對于重名我算是蠻開心，但是其實我很擔心這個名字會不會在歪果仁看來是個拼寫錯誤呢哈哈。

記得國慶期間，我完善好了個人簡歷，取好了英文名，還在某一個晚上在最后半小時截止前網申了德勤（沒想到的是最后竟然就是簽了它！），也在另一個晚上不小心點錯了南京銀行的崗位選擇，搞的本寶寶當天晚上真的被自己蠢哭還聯系了王師傅小王師傅小青學姐一干人等，哎有時候的自己真的是個粗心又毛手毛腳的糙漢子啊這個必須要改。

10月中旬也是一個重要的節點，因為10月17號、18號要考注會，我以自己也不能解釋的蜜汁自（nao）信（can）報了四門，結果財務管理只看了四章，并且絕對是看不完了，于是在剩下的為數不多的幾天里買了戰略希望能把這門號稱最簡單的科目給過掉，然鵝事后證明我當時似乎真是腦袋不夠用啊最后戰略也沒過嘖嘖嘖。

10月接近尾聲的時候，其實已經開始有陸陸續續的公司網申時間截止開始等待筆面試通知了，特別是招商銀行啊之類的，這種高傲的只要雙985的學校感覺從來都是自己的痛因為基本沒收到過它們的正式通知比如暑期實習比如校招筆試機會，反正那個階段是最憂慮情緒最受影響的階段吧，因為我那可愛的美麗的室友是雙985而且證件照簡直美到令人發指所以她總是收到各大銀行的筆試通知，而我的手機卻動靜很少所以被掛掉很多。這期間，我們也一直在學校參加各大宣講會，奔波在要么去打印簡歷的路上要么去參加宣講會的路上，我也確實沒有怎么去想他的生活和日子是怎么過的，畢竟還有微信可以看到所以也不怎么想念。

10月過后就是迎來筆試面試高峰期的11月了，準備銀行筆試，準備面試，試穿正裝，搜集面試資料，都是這個階段每天基本都要涉及到的事，這期間伴隨的都是等待面試短信的焦灼和憂慮，因為面試短信就是進入下一輪的號角啊沒有的人會心情低落想苦瞎在廁所。然鵝從這些經歷來看我都是要一直接受上帝考驗的那個寶寶，因為很多銀行沒給我筆試通知像什么工行交行郵儲銀行還有挨千刀的招商銀行啥的，猶記得第一個收到的銀行筆試通知是浦發銀行，當時心里猛一激動對浦發無限感激覺得浦發真的很有眼光。而且浦發的筆試是在線形式雖然說不讓用草稿紙這點現在看來就是個bug但是確實比較感激它的好眼光所以最后也有幸走到終面，但是為什么浦發到現在還沒給我發體檢通知之類的因為我自我感覺面的很好啊哈哈哈

哎，11月期間好像去了三次還是兩次杭州，第一次去就聯系了他，問他在不在杭州見個面，期間他都是不在的，我當時也知道他去深圳出差了，但是我真的沒有想到，他那次去常德，是真的有情況，這個真的是我一點點都沒想到同時也非常不敢相信心中升起陣陣寒意的。。。

11月期間，其實見到了他一次，當晚一起吃了飯，當然是他請，從吃飯的感覺和狀態來看我當時還錯認為他對我還是像原來一樣好，我認為他不可能或者說我根本就沒想過他能這么快的新開始一段感情并且還在10月份就有過肢體接觸了。。。當時吃飯的氛圍和狀態對我來說都跟之前沒什么兩樣，但是有兩個細節其實有所暗示，一是我說想看看他的手機的時候他說有秘密我當時還他媽的以為里面可能是有我的照片但現在看來這個想法真特么可笑，二是我們分別的時候他沒有送我到高鐵站而是直接在地鐵站就說就送我到這，我自然順手的接過他幫我提的東西，說那當然了就到這吧，然后上了地鐵還回頭看了他一眼，他的笑跟之前沒什么分別，但是我現在想來，不知道他當時的心理狀態到底是什么，可能就是看一個前女友上車走人吧，雖然當時的我其實挺不愿意走的竟然還想過當晚就跟他一起留在杭州這種想法我對自己表示很無語。

第二天到了紹興，我說了兩次讓他去紹興一起玩，他都沒去，當然了我的態度也有點問題還是一如既往的有點高傲的語氣吧，他明確拒絕了我，說看著距離也不遠下次周末有機會再去看看，我沒想到他能這么說我的心火瞬間竄上來直接發了再見的表情。如今看來，當時的他已經有了新歡，已經親過人家了（10月份），這么拒絕我是正常的應該的，我竟然還傻傻的認為他還在原地等我我有時候可能真的有點腦殘。

紹興之行后，我對他非常生氣，當晚就把欠的錢還給他了，他說這是恩斷義絕的意思嗎我的回復也很冷因為我真的在生氣。

沒過多久就是12月了吧，這期間我跑到上海面了興業私銀部，然后12月初再次去到紹興進行瑞豐銀行終面，然后就回到學校收拾東西來到上海開始了興業私銀部的實習，直到12月18號吧，是他的生日，還是周六晚上，我提前調好了鬧鐘，等著12點給他發祝福，但是臨到了12點我又猶豫了又等了15分鐘在12點15分的時候發了個“那個，生日快樂”這六個字過去，他沒有回我，他一直到第二天下午才回復我，還是一個冷冷的表示謝謝的表情，我心很涼，當時不知道為什么他這么冷淡的回復，所以盡管在當晚的高鐵上我其實很想問問他當天是怎么過的但是我也沒有問因為他的回復實在太冷?，F在想來，當時的他其實完全有可能是在常德跟新歡一起纏綿，大半夜的受到前女友的生日祝?？隙ㄊ遣换氐?，但是我一想到他們的這個惡畫面我真的不太敢相信。

第二天，12月19號，周一，他生日的第二天，我還是在晚上問了他當天是怎么過的，他表現出一副不愿意透露的態度，在我多次追問之下才說出基本是在床上度過的然后也沒干啥了這樣的話，我當時還特別自責的感覺他一定是在自己家里自己睡了挺長時間然后下午出去找了點吃的這種過法，其實呢，他可能是去常德了，可能在周六就開始纏綿了，可能在我發生日快樂幾個字的時候就正在進行一些活動，我真的不敢也不愿意相信，他怎么可以這么快的投入下一段感情抱起另一個女生進行那種最親密的活動。。。。我的心有點冰冷。

最后的最后，就是12月30號我聯系他了坦白了心里的想法，當時他一直說算了吧向前看吧，我還問了他是有了喜歡的對象了嗎，他說咋說呢，拼命滴覺得某個女生就是自己心目中的理想類型是沒有的，但是平時聊聊天倒是有。現在看來，這其實算謊話了吧，不只是聊聊天，連那種活動都已經有了好么？？當時的我不知道，以為他是對我失去信心了非常傷心，以為他現在也是一個人但是卻不愿意跟我重新開始了對我們徹底絕望了我真的很難過，凌晨3-4點才睡著的吧，第二天出去找葉萌萌吃飯緩解一個人的冰冷，12月31號晚上大家都在總結2016展望2017，我很難受，一點都不想2017就這么到來因為我希望我們在新的一年到來的時候是在一起的，現在看來，又是一個笑話。

元旦的三天，我基本每天都要哭，然后就決定了元旦之后的上周末去杭州找他當面乞求原諒并和好，當時的我還是不知道他已經有了新的開始，所以周五晚上即使加班到7點20我還是買了去杭州的票去找他，到他小區樓下已是夜里10點40左右，我打電話給他并跟他一起到了他住的地方，我開始死纏爛打軟磨硬泡耍賴似的要跟他復合，他一直不同意，搖頭，說不想過，我當時真的絕望，以為他真的是完全放棄了我，但是其實他是有新人了呀，他內心的責任感不允許他同意我的請求，但是其實他對我也有感情，像我之前拋棄了他他還是對我盡心盡力，我現在其實難以想象當時的他心里活動是怎樣的，其實他一直沒有主動抱過我或者自己主動對我做些什么，但是我并不知道他心里那時候的真實想法，我只以為他是一個人也不愿意跟我在一起了，我說除非你有喜歡的人了，他就說是的他有喜歡的人了，我固執地不相信，認為他是故意虛構一個人來擋我，哈哈哈現在想想這一切真的太扭曲了。

哎，我其實想想，我現在把自己搞到一個什么樣的狀態里了呢，我覺得自己就是作，明明還沒有完全放下就強行結束了兩個人的關系，導致自己半年了回過味來覺得還是離不開他又跑去找他，自己這種做法真的是糟糕透了好么，哪有人會做出這樣的事，對自己很無語真的要好好反思。

但是，另一方面，我真的很震驚，非常非常震驚，他可以在9月份碰到另一個女孩，10月份去找人家的時候就親了她，然后到現在為止他們已經睡過了。。。我沒想到他可以翻篇翻的這么快甚至是在3個月不到的時候就可以親吻另一個姑娘，現在已經發生了關系。。。對于另一個姑娘，人家是無辜的，不應該因為我自己的腦殘行為讓人家受傷害，所以我不會打擾他們，但是我怕的是關于結婚這件事，我不希望他們很快結婚因為他已經到了結婚的年齡，四所以昨天我又跟他說過這句話就是希望他們不要那么快結婚。。。

但是其實有一個嚴重的問題，我應該好好想想，對于這樣一個他，我是否能做到像原來一樣無條件信任？對于他翻篇比翻書還快而且已經接觸過另一個人的身體這件事，我真的不介意嗎？雖然這件事如果沒有我現在的回頭找他他似乎并沒有做錯什么，但是，跟一個姑娘見了2-3次面就可以親吻4次面就可以上床這件事，我真的不介意嗎？我難以想象他們那個畫面，但是我是否能做到像原來一樣認為我們之間一切都沒變這件事呢？

其實不是了，變化已經永久的發生，無論最后怎樣，他生命中已經出現了另一個女孩子的記憶，他已經接觸了另一個身體，我還是我，我可能是沒有變但是他，再也不是原來那個他了。。。

我昨天想，我要等他

我今天想，我要等他嗎？

如題，我現在的心情是，這是什么樣的人生階段？