來北京兩年多了，也就是說我的北漂生涯已經滿兩周年了，心中一直有個念頭——leaving for beijing. 因為，一直都覺得它只會是生命中短暫停留的一個駐點，可是卻也斷斷續續地堅持了這么久。

Leaving for beijing 曾經被實踐過，可好像每次都是壞溜溜地又一頭扎進它的懷抱里，因為它的“胸懷”足夠容納我青春期需要實踐的不明其狀的“夢想”。

記得第一次走進北京的時候，身上除了那一股傻里傻氣就剩下想要逼著自己試一試的“勇氣”了，那時的自己其實是膽怯的，可是卻會逼著自己去接受去嘗試，只是因為想變得靠譜點。那些我曾引以為傲的“成長瞬間”和每一次突破自己的嘗試都會讓我覺得，北京讓我成長了，讓我變得堅強了?？墒牵谶@個偌大的北京城里，我始終是一個小人物，像一顆塵埃一樣，永遠不知道自己會散落在哪里，所以，一直在漂著……

第一次感到不安是在要回去領畢業證的時候，身邊有人問我還會繼續留在北京嗎？當然，有人希望我留著，也有人勸我去一個小一點的城市。可我卻偏偏是個有選擇恐懼癥的重癥患者，索性順其自然，堅持了下來。那個時候，選擇留下來是因為覺得自己被需要，而且也很“享受”伙伴之間的情誼。可卻好景不長，第一次經歷工作中的“離別”，也許你也懂那種舍不得，也許你也懂那種被抽離了依賴感的無奈。與其相信“天下無不散之宴席”還不如相信“此時的離別是為了彼時更好的重逢”，可后來有的“再見”真的變成了“再也不見”。經歷的多了就麻木了。對，表面上開始相信這句話。

可能是感覺到了工作帶來的壓力，第一次選擇逃避，那個春節前夕提前回到家，以為自己可以想清楚來年自己要走的路，可是，為了躲避家里的亂七八糟，急沖沖回到北京又開始了下一輪征程。也許是因為自己的不安分，亦或許是因為害怕聽到來自別人更多的不認可，任性了一次。后來，見到了真人版“惱羞成怒”，赤裸裸地被“威脅”過，后來我的睡眠就真的開始出問題，一宿一宿睡不著，每天過著提醒吊膽的日子，那種恐慌有時候會讓我窒息。那段時間只是單純地希望自己快樂一點，回家“休養”了一段時間，身體是安靜了下來，可誠惶誠恐的感覺愈演愈烈，剛好幫著爸媽完成了那年的秋收，之后我又一次回到北京?？蓻]回去幾天就不想繼續漂著，去了好朋友所在的于我而言的陌生城市，以為可以重新開始，沒想到我沒給那個城市開始的機會，其實是我沒給自己重新開始的機會。

又折騰了一次，可還是回到了北京，這一次，身邊的朋友說我要換的不是城市，而是心境，第一次覺得自己應該改變，也想試著改變。那段停不下折騰的日子，我覺得它不止是任性，更是一種“作”。想要早點結束那種不安的日子，雖然一路上都帶著迷茫，帶著對未來的恐慌，馬馬虎虎地開始了另一段征程。堅持下來后就開始調整自己的心態，從不主動和別人說話到開始主動和別人打招呼，記別人的名字（有段日子記性真的特別差，需要刻意才能記住東西）。后來感覺自己的狀態好了很多，胡思亂想的時刻少了很多，心中那些消極的念頭也少了很多，之前無法釋懷的好像也開始慢慢放下了。說到這，我想說有時候記性不好一點也不錯。

后來有了“看書”的習慣，還有自己在斷斷續續地堅持“寫日記”習慣，雖然只是在記錄自己的心情，可也是一次次和自己的對話，這個習慣的堅持會讓我慢慢變得不去依賴他人。所以，你們覺得我是真的變堅強勇敢了嗎？

房子，萬家燈火，家。重新給它們排了順序，以前覺得有了家才會有萬家燈火，可我現在覺得找到萬家燈火中屬于自己那一盞才是家。我家的老房子沒倒之前，我對房子一點概念都沒有，雖然最后的時候它那么破，我記得有一年夏天，一個下雨的晚上，房檐掉了很大一塊泥，被驚醒的我開始害怕，大聲叫喚著，等媽媽走過來打開燈我看到地上滿是泥水，當時的我覺得陪了我將近二十年的房子不打算繼續陪著我了。以前出門一說起想家，媽媽就會說家里能有什么，沒外面吃的好，也沒外面住的好?？尚闹羞€是會期待，會懷念，因為那不是住的地方和吃的地方，那是家，有親人，有溫暖，有幸福。每次想看星星的時候，我都會去看遠處高樓的萬家燈火，因為北京是個不眠城，白天有太陽頂著，夜晚有數不清的燈光照著。可我還是想看到遠處的萬家燈火，想象著每一個燈火下每一個溫暖的情景。

現在每回一次家，那個房子就不一樣一次。我們一起重新構建的房子不久后會變成帶著溫暖而幸福的家。他們都在努力，我又有什么資格不努力？以前我總勸我媽，牛奶會有，面包也會有。她比我一直熟知的變好很多，而且也比我嘗試了更多，我當然希望她一直這么好下去，而且也希望她越來越好。同樣我也希望爸爸老得別那么快，看到他雙鬢越來越多白發，看到他漸漸彎下的后背，還有那走路略顯蹣跚的背影，我開始害怕，希望時光走得慢一點，給他更多的時間“年輕”，也給我更多的時間努力。