忘記到底是忘還是記，或許不是忘，也不是記，而是放。
過去記憶種種，這一件卻也不知怎么的，有些特別，都走心了，這，多走了幾遍，只能這么解釋，我也有了故事，烙在心里的最深處，歲月里，不想，不憶，不磨去。一段深刻的回憶。
? ? 她為我開了愛情篇
1、希望你我見面的次數猶如天上繁星一樣多。
當我站在窗前，看這高樓林立，這座城我來回穿梭，百次，千回？十幾年了，我知道哪里是哪里，卻，始終感覺好陌生。
與這座城初識，是在2000年，來到這里開始了我的大學生活。研究生畢業后，06年踏上了去伯明翰的路，讀了我也不知道我喜不喜歡的商科，2年后，結束了所有的學習，家人希望我回去繼承家族企業，而這正是我所不喜歡的，于是我選擇了逃離，又回到了這里，北京。卻也不知該身歸何處,要做什么。
人總是在茫然的時候需要得到關注，或希望有束光照亮前方的路。
生日那天，真的覺得很孤單，或許越是這樣的日子，愈發心情低落。于是在學校的bbs上發帖子，內容是找人一起aa制吃飯。
她，來了。
同行的還有她同宿舍的人，只第一眼，這個女孩好奇怪，不是很好看，比起家里人給我介紹的差些，整頓飯我莫名其妙的感到很快樂，這是我第一次和陌生女人一起吃飯聊天。只是沒想到，緣分來的那么突然，傳說中的一見鐘情就這樣眷顧了我。對，我喜歡上了她。
08年，初識了剛來北京上學的她。
這種無意的碰撞，莫名的好感會讓一顆一直孤獨的心產生一種渴望依戀，渴望見面，眷戀這種心安，從此只在一個人面前變了一個人。
有了第一次的相識，我們也就算是認識的老朋友，之后的每次見面，我都溢于言表的開心，一直內向的我，變的話特別多。我講，我小時候的故事。我講，我家里的故事。好像我和她有說不完的話，嘮不完的嗑。好像我們只是失散多年的朋友，而我把這些年的故事講給她聽，而她像朵茉莉花，清新淡雅，在桌子對面安靜的聽我說。我感覺不可思議，甚至感覺自己在她面前想透明，透明到她可以透過我看到她自己，如同感同身受一樣理解我。
她姓...，我姓...。至于名字彼此未問過，也就沒說過。
2、刻意的偶遇，全世界淘回的心意送給你。
人是不會脫離家里的，這個與你關系最多的地方
08年底。家里發生特殊的事情，需要我。內心的不愿意逃避到了現在，在掙扎。回不回去，就是想對她說說，就這樣，這件事一半很需要我，一半開導我，我還是回去了，接手我的家族企業，姐姐一直在維持的公司。
每天圍著我不喜歡的事情轉，心里對她很是掛牽，有人說喜歡一個人，也喜歡她所在的那座城，于是我似乎盼望自己的空閑，或者是任何與北京這座城市相關聯的事。想她就去看她，帶家鄉的特色產品，故意去全國各地找各種特色零食，都是很小很小的東西，編織了一個個美麗的小謊言與這些小零食去找她。好像每次我們見面都是偶然，好像每次去看她都是順便，是吧，來都來了，順便要她帶我逛校園；恰好多張電影票，順便要她一起看個電影；天色已晚，也順便一起特色餐廳吃個飯。仿佛，我就差在自己臉上寫：“我不是故意來看你，一切順其自然。
面對自己一向的內向靦腆，這些刻意的偶遇，我著實應該給自己點個贊。
她問我：“怎么又來看我，每次都帶禮物？”
我只一句：“有事辦，又好久不見。”
每次離別，總覺得總有些話還沒說，是不是要等一下，平時的小事都可以不痛不癢，可是心里的事就犯了難。故作瀟灑的一揮手：“快回宿舍去吧，不早了，要關門了。”而我干凈利落的轉過身，仿佛毫無留戀。真相是：站在拐角處，直到她的身影我已看不見。
有一次，在網上遇到她。
她說:“在操場上，看到有人唱歌，如果有人對我唱歌，我會很感動嫁給他。”
我說:“可惜我不會唱歌，不然我就對你唱了。”
說完，她下線了。
我能想象到她渴望的那份浪漫，這件事一直放在我心里，我去音樂學院請人教我這個天生五音不全的人唱歌。
3、我只是在等。
感情擁有一種魔力，不由自主的圍著愛的人轉，宇宙間我們面對面，這種朋友姿態的你笑靨坦然，而我的心就像蝴蝶將要破繭而出般蠢蠢欲動，卻又不知為何表不如心，選擇了順其自然，哪怕就這樣一直下去也好，至少你在我身邊。
轉眼間11年，時間如白駒過隙般向前飛跑，印上了我的足跡，她的足跡，當然也有我們一起。這段日子是我最快樂的時光，無非是我的生活中有很多關于她的記憶，并且這種美麗還在繼續。當我從遇到她的那一刻開始，我的生活仿佛從寒冷的冬季過渡到了暖暖的春季，一切都展現了新的樣子。陽光般的暖意照亮我的周圍，不僅心情好了，家里的企業也有了好轉。可能這一切是她帶給我的好運。
或許我一直在等一個時機，等到她的畢業季。
4、消失在兩個世界里。
生活終究會有意外的出現，或許說上天對于我們之間的緣要畫上句點，只是沒有想到會很突然，就像逃不過一條定律：人總要結婚，尋找生活的安穩。
11年的十一后，我參加意大利展會，遇到她的時間里，我養成了一個習慣，無論去了哪里，都會給她帶禮物回去，500歐的巧克力，為什么會買這個，我也不知道。可能這禮物需要越快送到越好。順利處理完工作的事，回到上海的家，對于我來說熬了兩天。找個理由，帶上禮物就去找她了。想要第一時間送到，會忽略這中間的阻力。開車從杭州到北京。到了住所后，打開后備箱，發現巧克力全化了，不知為什么心情也像這巧克力一樣沒有了美麗的形狀。很難過，把禮物放進了冰箱。
發信息對她說：“我來北京了，但禮物弄壞了。”
至于她說的什么，我已記不清晰，或許潛意識忘記。只記得：她，也很期待巧克力。
而我想起關于巧克力，曾經我對她說：“吃胖了，沒人要，可別怪我。”
不知道她是否懂我心里的那句：“我倒希望把你喂成我自己的。”
就這樣，我，第一次沒有去看她。
我從不曾想過，面對下次見面，我卻，不敢了！
恰巧，同學在北京結婚，我去參加婚禮，本不能喝，心情不好，所以喝了很多酒。相互間聊了很多，聊到了本科時，自然糗事是話間的重點。就扯到了我身上。每次聚會都跑不了，對，從小性格就較孤僻的我，上大學時卻也有過“惡搞”的經歷。大二的時候，被同宿舍的人冒名頂替騷擾了英語專業的一個北京女孩，結果導致2個班的人都認為我與她約會，誤會很深。我記得，當時為此還特意打電話解釋。也因此。英語課我基本沒上。
當時至現在，對英語專業的她僅萍水相逢而已。可是，上天好像并不想這樣。
? ?同桌一個同學剛好有她們班人的電話，出于玩耍，就把她的電話要來了。生活會有很多剛好，可剛好摞到一起，還真很難猜測會遇到什么，發生到我身上，會是怎樣呢？
結果就是：喝多了的我，頭腦發熱，借著酒勁給她打了第二個電話。像電視劇一樣，她開車送我回的家。
第二天一早，溫馨的早餐送過來了。
又一個剛好的剛好，同學打電話說一起去青島玩，就是曾經冒充我的朋友。出于客氣表示感謝，就邀請她一起。
愛情的魔力就在于一定點小事，我最想告訴的就是心中放不下的她，分享發生在我身上的一切，沒有隱瞞。出去玩的第一天晚上，坐在房間里，拿起電話打給她，告知：我在青島，同行的還有誰誰，當然也提起了英語專業的她，海鮮配袋裝啤酒，心里還有一句:“只差你!”
掛斷電話，空氣中彌漫著沉悶的氣息，就像烏云沉積，降至大雨。我想我當時都不知道“天空哭泣是由什么聚集在一起”，或許是“害怕，她誤會在意，”這樣而已！
這樣的心情背景下，一頓燒烤配啤酒，我想，喝多了，就不再想“天會不會下雨”我不知道什么時候回的酒店，只記得吐得一塌糊涂，而這一切都是她在照顧我。
這夜，我鬼使神差的與她發生了關系。
清晨醒來，我很后悔。她，很溫和。什么也沒說。
而后濟南游過后，我們就回北京了。
我對身邊的她道了句:對不起，對愛的她什么也沒說，就逃回了南方。
一連2個月我消失在兩個世界里，與其回避她們說：“在忙，”不如說，一個害怕面對，一個羞于自責。
5、在愛情里徹底脫離。
我不知道這只是上天安排的鬧劇，會是這樣的經歷，我不知道我會遇見你，這僅是回憶而已，更不想這樣的結局--我與她在愛情里徹底脫離。
11年底，北京女孩突然給我打電話，電話里傳來：“我懷孕了.”當時我整個人都懵了，連夜趕到北京。她說:“我害怕，為什么上學時那樣對我，現在又這樣對我？”
我去找了心里的她告訴她：“我要結婚了，并且有小孩了。”我很想知道她心里在想什么，但一切都已不必問。
遇見了你，勇氣退縮，是我怕一問你便不理我，還是我在質疑我自己，又或許質疑你，讓愛與被愛變得朦朧，一直都在，你又是否懂得?那句我嘗試過多次遲遲沒有勇氣說出口的話，成了心里一直以來的遺憾。
13年底，她告訴我她有男朋友了。還說她從不知道那些禮物那么貴重。我表面替她很開心，內心卻莫名的失落，就像什么東西跟在身邊很久了，倍加珍惜。突然被人拿走了，我卻不能說什么。因為她原本不是我的，只是暫歸我保存，不過放久了，有感情了。
我為什么不叫她的名字呢?
是的，直到了今天，我們也只彼此知道她姓...我姓...
噢，對了，在愛她的時間里，那句話一直沒有問，那首想唱的歌還沒學會。
不捅破的窗戶紙，保留了這份青澀甜蜜的完整，整整齊齊的放在曾經的那個地方。
? ?她，一個完整的記憶。
于今，不會干預我的生活，僅是我參與的一個故事。
她為我收了場
6、一席之地。
有時上天總有點捉弄人的味道，曾經的巧合到如今的碰撞，第一次告訴我：你們認識了。第二次告訴我：你們該結婚了。是的，我，結婚了。
英語專業的北京女孩，我現在的老婆，她很漂亮，也很能干。
11年底知道她懷孕了，我們見了家長就定了婚期，婚后她辭去了事業單位的工作跟我回了南方。第二年生了一個兒子，幫我管理公司，可以說在這一方面，她更勝一籌。我們之間唯一的溝通就是孩子。這個女人心里知道，我在選擇她時，心里裝了另一個她，她不怪，不怨。
12年婚后的我，再次在網上遇到那個“她”，她已不在北京，去了南京讀研。我對她說：“我以前很喜歡你！”，
多少次和內心糾結，將要出口。想問卻沒問的是：“你畢業后愿不愿意去我家?”
也終于在婚后，我學會了那首千千闕歌。
在愛情里不再有資格，逼著她叫我哥哥，但還是從前一樣強制她來回學校坐飛機，節日，生日禮物一樣不落。只，她叫我:哥哥，或許這就是我的一席之地，我也第一次有了當哥哥的感覺。
其實我老婆很好。
或許她是來拯救我的。如果她不再第二次出現，我與“她”又該有怎樣的結局，我不曉得，是我不開口癡癡等候，還是“她”在愛情里一理不理，幾次透露愛意，沉默不應，還是我們從此如同冰凍的食物開始冷藏了。不論是怎樣，我想我的心眼前的她不替我收場，我不知會怎么結局，或許上帝只給了“我們”相逢的緣，月老沒有給“我們”牽愛情婚姻的線。所以，這是個好結局，我欣然接受，也很幸運現在的她心有家，而“她”也幸福，我還何求呢！
? ?發生了這么多，北京，為什么這么陌生？大概是：我在北京認識了喜歡的女孩，卻娶了另一個不愛的北京女孩。我只能這樣解釋。
water
2014年3月28日
丟了，從相識到相知我都奔海角天涯的她。
娶了，無論是從初見感觸到見面結婚我都感覺像是只有一面之緣的她，也好！
緣深緣淺還真不是一念之間你想與誰共度余生，或許，一個不經意，一生拴一起。也罷！
