最近總愛發脾氣，一直受內傷，以至于現在連說話的力氣都沒了……真想把某些人笞杖后變為人彘再凌遲了。哦，好血腥??！
好不容易休息一天，本想好好的坐在被窩里看看書，哪怕我就安靜的坐著也好?？煽偸翘嵝牡跄?，微信消息一直閃，我一直在看一直在回復，想想還有很多人支持我工作，心里是感激的感恩的感動的。可我就想靜靜也做不到，這個自相矛盾的深度強迫癥的性格讓我難過，甚至討厭自己！
晚上一個人迎著風頂著小雨走在大馬路上，霓虹燈車燈恍的我眼疼，滿臉都潮濕了，我寧愿相信那只是雨水，任憑這些水滴掛在臉上，都不愿去擦一把。我想起了大學時候，特別是夏天的晚上，我喜歡買一個雞肉卷，邊吃邊走在操場上，可能喜歡一個人或者一些事都是有因果的，就像阿貍也喜歡吃雞肉卷一樣，我也是，真希望從花里都能開出雞肉卷～就像阿貍的智商也是單核的，新來的鄰居蜂蜜送了它一本《如何提高智商》的書，我覺得我也需要這本書，盡管我們都喜歡問：為啥??？而不是：為什么呀？
前幾天跟韓瘦子聊天，突然覺得我跟她已經好久好久沒說過話了，最起碼沒像在大學里那樣在一起胡吃海喝胡扯八道天馬行空了，我覺得當一群窮逼在一起時，不是相互挖苦諷刺就是吐槽這個社會的不如意，跟她聊天的時候，隔著屏幕我都能感受得到她在家鄉那表面很開心滿足但又心存不甘的表情，我才發現原來大家都一樣，各有溫暖，各有不幸……想起跟她一起做過的好幾個兼職，其中印象最深的是在一個會計教育機構，經常從我們師大坐車去礦大，然后在那邊吃飯再步行回來，每次都是她提議步行，可走到一半她就偷偷的去騎車站公共自行車，我都想去捏死她每一塊多出的贅肉?。?！想起每一次跟她晚上出去吃燒烤，喝點小啤酒，就開始嗶哩吧啦哈哈哈，記得那次我問陪君醉笑三千場不訴離殤，前面是啥來著？她說喝！比如我說一雙鞋好不好看取決于穿鞋的人腿細不細并艾特她，她就罵我賤人！對啊，不賤怎么跟你做盆友～她說她一直在減肥，實習返校的時候她確實瘦了很多，畢竟那也是一段刻骨的時光……我艾特她說相信夢想的力量，橙子也會變成胡蘿卜并配一個橙子扎馬步的圖片-_-#她當時又罵我賤人=_=那些日子好久都沒再來過。還有，她每次拍照都往后躲，顯臉小，他妹的，甩她個鄙視的眼神(-_^)
婕霸兩個月前來一次南京，那晚她躺在我旁邊，我們聊了好久，我失眠了，聽著她的細微呼嚕聲我想她是累了……跟婕霸在一起的四年，真心搞不懂自己怎么會認識這么幼稚的人，她就是有著魁梧的外表卻有著單核的靈魂的那種蠢呆萌漢子，我們吵吵鬧鬧四年，跟她躺在一起睡的夜里，我們都會聊起自己的夢想，她說她想當個狗仔隊，天天報料明星八卦，我說我想當個律師，對，就是這么不可否認的差異，我們還能走在一起。說實話，婕霸在八卦新聞上很有天賦的，感染力也很強，我知道她喜歡的好幾個美女帥哥，雖都不是我喜歡的，但并不妨礙我們的感情。畢業散伙飯我跟她碰杯的時候眼淚奪眶而出……因為太多的記憶在我們腦海里，不知道這份感情，于她，是一種怎樣的體會?？傊Ｎ覀兌己冒伞?/p>
突然想起大學一最美女傅老師，人稱不老妖精，也是婕霸的女神，她說：每個人在若干年以后，都會變成現在討厭的樣子。我想了想，現在的我和過去有什么不同，想了一路，發現自己還是那個挫樣，死腦筋、笨、冷熱病、能自嗨到不行、跟人自來熟卻又不會太近乎、淚點和笑點都低到無語反射弧又很長的生物。好在那顆初心還在，卻又想逃。我真的會變成一直討厭的樣子嗎？畢業后發現好多人用謹言慎行來提醒自己，或許為了更好的適應社會的圈子，或許為了不被他人視為另類，總之，希望你們都活得如孩子一樣純粹。盡管我被人討厭的地方也很多，可就因為有人討厭，有人喜歡，才是我。
那天我看冰叔的他們最幸福中問假如你現在就死了，會不會發現自己很多的來不及……突然就心慌的想吐，是真的想吐，瞬間就感覺害怕，從來沒那么畏懼過死亡沒考慮過什么時候會死的事，那一天都神智不清。晚上立馬翻開金剛經，又安慰自己死也只是生命的另一種存在的狀態，是我以另一種方式的存在，我終究還是我。
