今天是一七年正月十九日，也是姥姥下葬的日子。姥姥其實已經走了整整十九天了，這十九天里，我怎么都不相信姥姥已經離開我們了，睡夢里有姥姥，白天也經常愣神，想著姥姥活著的點點滴滴的生活。想著姥姥再也不能跟我們一起活著了，不能跟我們一起呼吸空氣，一起對話，一起走在路上，一起澆她的菜園子了。有很多的話想對姥姥說，可是卻沒有了機會。

我一直認為是寒冷的冬天帶走了姥姥，因為歲數大的人就怕天冷生病，很容易就抗不過去。姥姥就是在最冷的時候離我們遠去了。

所以這幾天天氣漸漸變暖，今天當地的天氣已達到十七度，對于現在的我來說，是很不開心的，也是接受不了的，因為如果姥姥能熬過那最冷的幾天，也許感冒了也不怕了。而老天爺偏偏等姥姥去世了天馬上就熱起來了，我有點不甘心。要么還有很長的一段冬天，要么你就在姥姥去世前熱起來，也許那樣的話，我才想的開，才不怨恨老天在最寒冷的冬天帶走了我姥姥。我知道這些只是我不愿接受這個現實所帶給我的精神困擾。

十九天了，我一直想寫一寫姥姥的故事，開始那幾天就是特別悲傷，就是想哭，想著推開姥姥的大門，再像從前那樣叫：姥姥，姥姥……就不會有人答應了。而且也看不見姥姥坐在炕邊上起身迎接我的慈祥的神態了。

不想哭，不想哭的頭疼，鼻塞，但是寫到這里我還是忍不住要哭出眼淚來。真希望能有辦法把姥姥再救回來，甚至看電視《三生三世十里桃花》里夜華用結魄燈收集素素的元神，我也感動的一塌糊涂，也希望有那么一個寶貝把姥姥給收集回來。可是怎么可能呢？

姥姥是真的離我們而去了。

回想起我已經有五個多月沒有見我姥姥了，最后見我姥姥還是在去年陽歷8月25日，暑假的時候，我們一家三口，還有我老媽，我們一起回去見我姥姥了。我甚至記不清我最后回眸看向姥姥門口的那條小路時，姥姥是不是站在門口的小路上看我，我一直再想那是不是我看姥姥的最后一眼。可是時間過去久了，我的腦子又記得那么模糊。假如是最后一眼，我當時能多看姥姥一會該多好，一直看，直到把姥姥的模樣深深地刻在我的心里，這輩子都不要忘記！可是當時只是匆匆看了一眼，我就離開了。真后悔沒有再抱抱我的姥姥！

2月17日

最近喜歡聽那首《涼涼》，喜歡里面的那句“涼涼夜色為你思念成河，化做春泥呵護著我”，感覺姥姥是不是也是化作了春泥，守護著我們。

今天中午睡了一覺醒來的時候，朦朦朧朧的想到我的姥姥已經入土了，再也看不見我的姥姥了，心里好痛，真的不愿接受這個事實。好想問問老天爺有什么辦法可以把姥姥還回來，還給我們。心太痛了，痛的我不敢再多回憶一點姥姥曾經的往事，但又不能忘記。可是在生死輪回之事，也不是我一個普通的凡人所能控制得，所以只能獨自悲傷了！我的姥姥，我真的不舍得你走！

我從來都沒有生過姥姥的氣，這一次我真的生氣了。姥姥，你為什么不等等我回家看你一眼才走，你怎么忍心讓你疼愛的外甥女不看你一眼，你就走了！我真的生你的氣了，姥姥。

我原本打算正月初三就回娘家，當天就去姥姥家看你，給你從超市花了幾十塊錢買了一頂帽子，洗了晾干，就想著回家給你戴上，因為你農村的小屋太冷了。可沒想到初一你就走了，就差兩天，我就再也見不到你了，我們之間竟成了永別。我買的那頂帽子竟然讓你走的時候才戴上的。

不知道人真的會有來世嗎？姥姥，來世你還做我的姥姥好不好？希望永遠都有你疼愛著我，生生世世……

現在，想你的時候，我只能看看你的照片和錄像了。

姥姥，你走那天，當著我媽的面我對我閨女說，我說我的姥姥比你的姥姥強多了！我的姥姥能為了讓我媽去看電影，抱著哭鬧的我看燈哄我；如果換作我媽，她保準會罵我一頓，不好好看孩子還去看電影。這就是區別！

2月27日

剛剛翻看求求空間里的照片，又把姥姥的照片看了一遍，怎么也不相信姥姥就離開我們了，我再也見不到我的姥姥了，看著我曾經為姥姥照的那些照片，摸著照片上姥姥的臉，心很痛，眼淚忍不住留下來。真的是希望姥姥還活著，還像以前那樣，回到老家 推開姥姥的大門，叫聲“姥姥，姥姥”，就能看見姥姥的身影。可是這都成了妄想，我的姥姥再也回不來了，她已經化作了春泥呵護著我們。

可是我的心好痛，我怕我再看一會照片，我就會控制不了我的情緒，我就會越來越想不開“姥姥已經離開我們”這件事，我怕我會失控，我怕我的心一直這么痛著，讓我無所適從。可是現在的我，又開始難受了，想姥姥，想姥姥，就是想姥姥！

多希望姥姥能像以前那樣回到我的身邊，所以有時我都幻想著有陰間，希望姥姥的靈魂能在陰間繼續活著，或者某一天可以投胎重新做人。

但是現實是——我沒有任何辦法能讓姥姥再活過來，所以我多少是有些崩潰的。我真的無法說服自己不去想念姥姥，我做不到。

我能做的只是把對姥姥的思念寫成文字，以此來寬慰我失落的靈魂。再就是努力工作努力掙錢，有能力了就可以幫助我姥姥的女兒們，讓她們衣食無憂，讓姥姥在天堂也沒有煩惱。加油吧！親愛的我自己！

3月6號

每天都會不經意的想起姥姥，前天晚上好像做夢姥姥還活著，醒來之后感覺我的夢就像真的一樣。不過過了一會再仔細想想，才覺得它是個夢。

天氣也漸漸熱了起來，我想姥姥如果能熬過那最冷的過年那幾天，再活上好多年該多好。我心里很不是滋味， 但有時為了不讓家里人看到我難受的樣子一起難受，我就很少再去提姥姥的事情，但我自己會一個人偷偷的去想曾經跟姥姥一起度過的歲月，很難忘記！

記得小時候二月二的時候，總要在姥姥家串“梁尾”，我們土話叫“梁尾”，就是用一張紅紙剪出很漂亮很長的一串，再用線綁在一個小棍上，高高地掛在屋里的墻上，墻縫里也行，這樣那些冬眠出來的蛇就害怕了，也不敢跑到家里了。小小年紀的我，也學著姥姥的樣子做，做不好姥姥就再教我，或者再幫我做，到最后總能做出一串屬于我的作品來。

現在想來，小時候的我真幸福，至少疼我的姥姥活著，現在姥姥走了，讓我再怎么去孝順姥姥。寶寶心里苦，可是寶寶說了姥姥也回不來了。

如果世上有一樣東西能換回我的姥姥，只要這樣東西我能做主，我一定把我的姥姥要回來。如果用錢能把姥姥買回來該多好！想想自己是不是有點癲狂的感覺了。怎么樣都是不舍得我的姥姥走！

3月15日

今天天氣很好，很暖和，陽光照在身上瞬間暖洋洋的，商店門口的柳樹也發芽了，門口的海棠樹也冒出嫩芽了，一切都開始活泛起來。一切都很好，唯一不好的就是我失去了姥姥，那個我今生最尊敬的人。有時候真是覺得對爸媽的感情都沒有對姥姥的感情深。

尤其是昨天晚上臨睡前，想了很多，覺得自己很欠。小時候一直有個夢想哈，就是長大了努力賺錢，好好孝順姥姥。小時候看著看看每天都在繡花，繡完一根線才掙幾分錢，很辛苦。那時候就想長大了有了錢，就不讓姥姥再繡花了，讓姥姥好好歇歇。可是姥姥不繡花不是因為我有錢了，二十因為年紀大了，眼花已經看不清了。

我恨自己沒有好好孝順姥姥，明明自己已經有錢了，卻沒有給姥姥很多錢花，每次都給那么幾百塊錢，從來沒有一次性給姥姥一千塊錢。就那么幾百塊錢，姥姥還是不舍得花。姥姥走了之后，錢還是原封不動的在紅包里放著。

我心痛得很，有時候想歇斯底里地叫出來，可是終究姥姥還是不會回來。我不想讓自己發瘋地痛哭，只能控制著自己的情緒。一個人的時候就會哭一會，之后還得繼續生活。

不知道我把對姥姥的愛轉移到我的姨身上好不好，姥姥會高興嗎？我想會的，自己的女兒過得好，比自己過得好應該還開心。好吧，只能盡我所能，對我的姨們多幫襯一點是一點了。

3月17日

今天是姥姥走得第四十九天了，說快也快，說慢也慢，真不敢相信姥姥已經走了。世界上再無姥姥這個人了，我再也觸摸不到她的身體了，我再也無法同她交流了。她真的是離開了。她化作了泥土，同大地一起滋養著萬事萬物。姥姥地離開，渺小的我也是無能為力。

2017年3月24日

今天，應該是我們這下得第一場春雨，天氣比前幾天有些寒冷。我在想，如果我們老家也下雨的話，姥姥在地下會不會覺得冷？會不會覺得不舒服？真有點替她擔心，也很替她難過。其實，最難過的是我，想起來，我再也不能摸姥姥的臉，姥姥的蒼老的胳膊時，我就心痛，心塞，感覺無能為力。

姥姥還活著的時候，我就想著一定要努力攢錢，如果姥姥有生病的一天，我姨她們沒錢給我姥看病的話，我就把費用全包了，決不讓姥姥有任何擔憂。可到最后，姥姥走了，身體也很好，沒什么大的毛病，姥姥走得很安詳。走后，姥姥的表情都很好看的樣子。也許，這是姥姥的福氣。老天爺也眷顧善良的人。

我有時候，會覺得我最尊敬的人走了，我的心很空。我甚至覺得自己失去了活著的動力。

我怎么也不愿忘記姥姥離開我們的事實。

2017年4月3號

看了于丹的書，感概萬千。有些時候就是這樣，我以為我擁有了的人和事，就不會輕易失去。就像我的姥姥，總以為姥姥一直都會在，總以為姥姥的身體還很好，總以為慢慢孝順她，不用急于一時。可現實不是這樣的，姥姥說走就走了，于我而言，沒有任何征兆，沒有任何暗示，姥姥就走了。讓我們就這樣后悔得不得了。

明天就是清明節了，沒想到只能用祭拜這種儀式來紀念我們親愛的姥姥了。心里深深的思念有誰可以幫我化解，沒有人。只能自己默默地思念了。

后悔沒有經常回去看望姥姥，后悔沒有經常給姥姥寄東西吃，后悔回家的時候沒有多給姥姥點錢。總之，后悔的事情太多。

從現在起，我也要活在當下，該孝順父母的時候就要及時孝順。不要等到“子欲養而親不待”。

2017年4月7日

感覺姥姥已經走了好久了，今天看見小鋪門口的海棠花開得正熱鬧，忍不住多看了一會。海棠花上三只小蜜蜂正忙著采蜜，花兒美。可我突然想起那年暑假的事情了，記得那時候我還在上學。放暑假之后就回姥姥家了，當時名義上是幫姥姥和大姨干活。我現在想來，估計也給她們添了不少亂。有一天，我記得是下午的時候，我跟姥姥去她東山的菜地澆水，我一彎腰，正巧一只小蜜蜂順著我的衣服飛進了我的后背上，我感覺后背有東西，馬上站直身子，估計蜜蜂我感覺到我衣服的壓力了，狠狠地蟄了我。我疼得掉下眼淚來。姥姥趕緊給我看看，幫我把蜜蜂趕出來了。姥姥就讓我去大姨家要點酒摸一摸，說那樣就不疼了。我就一個人去了大姨家，姥姥還在菜地里繼續干活。

現在想起這些，好想再回到小時候，能有時間跟姥姥相處在一起，一起吃飯，一起幫姥姥干活。可我們的時間怎么也回不去了。任憑我內心多么不舍，但世間萬物不會因為我的心思而去為我有絲毫的改變。

我此生最尊敬的人，已經離我而去了。支撐我人生的堅強信念從此變得虛無了。有時候真得覺得自己也空虛了，活著的意義也變得飄渺了。有時候，我覺得相比于姥姥，我的父母都不如姥姥在我心中的地位。你要問我為什么？那是因為姥姥對我的愛是無私的，是博大的。

以心換心的愛才是永恒不變的！

2017年5月8日

今天是姥姥走得第一百天，老爸老媽早早得就回老家了。感覺時間過得飛快，一晃姥姥離開我們已經一百天了。沒有了當初我的歇斯底里地哭泣，也沒有了我整日的郁郁寡歡。我慢慢地適應了沒有了姥姥的日子，我知道生老病死是一種規律，沒人能逃得過。但每當想起姥姥的時候，想起姥姥一動不動地躺在門板上的時候，想起姥姥被抬出去的情景，我還是很痛苦。有時候，真的想要我的姥姥，希望我還能摸到她，可是越想就越會鉆牛角尖，越不愿意接受姥姥已經不在的事實。

有時候我甚至會想：姥姥埋在土里會不會覺得憋氣，會不會呼吸不暢。這個時候，我往往不敢多想下去，怕自己太難過，也懷疑自己是不是有點神經質。

前一段時間五一回煙臺，在家里吃了久違的爬蝦，我們土話叫（嚕咕蝦），我想起了我印象最深的一次吃這種蝦還是在我姥姥家，把蝦的尾巴，弄下來套在手指尖上，覺得很好玩，這也成了我小時候一次很深的記憶。還有一次是吃玉米，也是我記憶里吃到最香的一次，玉米是姥姥在地里自己種的。可能現在這個年代吃個煮玉米是個再簡單不過的事情。可我小時候，那個缺衣少吃的年代，我媽在地里種地玉米，根本不舍得在玉米沒有完全成熟的時候掰下來煮著吃的，要留著賣錢的。姥姥也是為了我和妹妹這個饞貓才舍得的。現在看來，小時候吃的好吃的都是從姥姥的牙縫里省出來給我吃的。小時候哪懂得這些，真不知道小時候的自己是不是不懂得孝順姥姥，也不知道有好吃的知道不知道留給姥姥吃。每每想到這些我就恨自己沒有好好孝順姥姥。

今天伊米妮的小黑搞了一次話題，讓大家說說各自答應父母的事情卻沒有做到的。我對姥姥就是如此，我一心想著買個車拉著姥姥去我媽家住住，可最終也沒能實現這個心望。最早剛結婚不久，因為被熟人騙，房子車子都賣掉了。再后來買了車，回老家就開著著去過姥姥家一次，因為我媽經常眩暈，著急拉著我媽去看病，也沒有心思拉著姥姥去我媽家。第二次再開車回姥姥家，就是為姥姥送別了。很遺憾，姥姥不在了，我的愿望也變成了我終生的憾事。

說起姥姥對我的好永遠也說不完，記憶里姥姥從來就沒有對我不好過。希望姥姥一路走好，如果有來生，我希望她幸福。此生我最尊敬的人，下輩子如果我們再重逢，我希望我能呵護到你，盡我所能給你完美的人生。

2017年5月26日

好久沒有寫關于姥姥的事了，但是我想心里的祭奠才是最好的吧！

不想自己一直沉浸在失去姥姥的痛苦當中，但是要把這些悲傷的心情化作我生活的動力，活得好，活得真！

2017年6月1日

今天是孩子們的節日，我已經是大人了，不過六一節了，但是小時候的每個六一節都有姥姥的陪伴，現在想來，那時候的自己該是多么幸福啊！

昨天中午睡午覺的時候，朦朦朧朧突然想到姥姥自己不在了，腦子突然一怔，隨后就感覺好傷心，姥姥怎么能說沒就沒了。

現在的我，真希望世上是有鬼的，那6樣姥姥依然還活著，只是活在另一個世界而已。昨天看網上說：美國科學家研究發現，靈魂不會死去，它依舊還活著，提供了很多科學分析。

我看到這些，我心里是開心的。我希望我的姥姥依然開心的活在另一個世界里。

前一段時間，因為生活中的一些瑣事，自己很不開心，處處感覺自己作為一個小人物，被人輕視的種種不爽。于是在簡書上寫了一篇發牢騷的小文，還好有熱心的朋友提醒了我，說“這樣的我是姥姥愿意看到的嗎？”才發現我自己的心態需要盡快調整了。

在以后的日子里，要多想些開心的事。我想我的姥姥如果活著，她一定希望我每天都過得開心。雖然不是大富大貴的人，但至少我可以活得灑脫。我是姥姥的外甥女，我也一定不讓姥姥替我操心。要向前看，在未來的日子里一定努力讓自己幸福。

2017年7月3日

好久沒有寫關于姥姥的事了，但是腦海里時常想起關于姥姥的點點滴滴。我時常想，姥姥怎么會離我而去了呢？還以為姥姥能一直在……一直在……總以為姥姥一輩子那么辛苦，又那么要強，老天爺一定會眷顧這樣的人，讓她長壽。可姥姥還是離開了我們。

2017年8月22日

今天是姥姥的生日，如果姥姥還活著的話已經90周歲了。姥姥活著的時候，我從沒見過姥姥過過生日，因為姥姥嫌自己的生日是初一，迷信的認為初一的生日不好。其實沒什么不好的，我覺得哪天都有人生出來，哪天生日都無所謂的。印象里，姥姥生日當天，我從沒對姥姥說句生日快樂，也沒有給姥姥買過一個蛋糕，小時候是因為在農村，哪會洋氣地說句生日快樂，更沒有錢買奢侈的蛋糕。長大了去外地上學工作，回老家的機會很少，也不會正趕上姥姥生日回去，所以現在即使能買一萬個蛋糕，也還是沒有給姥姥買過。想這些的時候，其實我的心里并不是很好受，覺得最對不起的那個人就是我的姥姥。這個可愛的人，把她畢生的能量和滿滿的愛都給了她的子女和她的外甥們。而如今，她走了，我對她是充滿了深深得遺憾和歉意。但是我無力回天，沒有任何力量可以換回我親愛的姥姥。

這輩子還有一點很慶幸，就是我跟姥姥的生日只差一天，明天就是我的生日。即使有這點關聯，我也感到開心。小時候，也有印象我過生日的時候姥姥說我們的生日一起過，一起做點好吃的。年代已久，對這些事情印象已經不深了，怎么回憶也回憶不起太多了。

姥姥雖然不在了，還是希望姥姥下輩子每天都幸福，這輩子生日快樂！

2017年8月28日

今天是七月七，中國傳統意義上的情人節，現在人條件好了，都喜歡過節。記得小時候，我們根本不懂什么情人節，只知道是烙小果、吃小果的日子，就像六月六蒸兔子吃一樣開心。當然做的都是用面蒸出來的美食。但是每當節日快來臨的前幾天我就開始興奮和期盼。

最開心的時刻就是去姥姥家，姥姥會給我們每個孩子用線穿一串小果，我們就高興地掛在脖子上，其實一點也不舍得吃，實在太饞的時候才咬一個吃。剩的那些好久也不舍得吃，就把它掛在墻上，一放就放上幾個月。七月七的第二天我那些姨們都帶著自己烙的餅和小果來看姥姥，之后就交換各家的果子和餅，嘗嘗誰家的手藝好。我們孩子們有兄弟姐妹們一起玩耍也很開心。

現在的人生活條件好了，再也不興烙小果吃了，但小時候的那份記憶和那份熟悉的味道，我永遠不能忘記。現如今姥姥也走了，這輩子再也吃不到她給我穿的小果了。有時候想想姥姥走了這個事實，對我而言真是扎心之痛。沒有辦法，剩下的只有滿滿的回憶，或懷念，或不舍，或者是對姥姥的歉意。真的希望姥姥的下輩子一定幸福！

2018年2月16日

? ? ? 姥姥，你走了一年了，心里有對你的千萬多的思念，但是沒有辦法再回到從前有你的日子了。所以，我還是要把這些思念化為努力生活的動力。相信，在天堂的你，也希望我們能一切安好，所有的日子都蒸蒸日上吧！

（未完，我對姥姥有很多回憶，想起什么我就寫什么，直到寫不出來為止）