每個人或許都覺得有些話不需要說，或是時間還早，或是相信所謂的水到渠成。可是，時間的齒輪從來不會因同情而為誰停止轉動。你現在覺得還可以去慢慢做的事兒，說不定一下子就沒有做的機會了。而遺憾，一輩子都留下了。
高中時特別討厭一個老師，我覺得他應該也挺討厭我。因為每次上地理課他都會批評我。別的同學回答問題答錯了，他說沒關系；我答錯了，他問我“你有沒有用心”。別的同學考試分數在10分左右浮動，他會說很正常；我一旦少了1分，他就會罵我“還想不想考大學”。
我不是很喜歡哭的，可是就是因為他，我哭過好幾次。當時真的是很討厭他。
直到，我快畢業了。有一次我坐在教室門口跟語文老師談心，他老遠對著我吼了一句“小妖精，干嘛呢！”我很生氣，我也沒招你啊，你又說我！于是就跟他頂嘴，越說越委屈，開始控訴自高二以來我討厭他的種種地方。說完后我已經做好被他罵的準備了，可是預料中的責罵久久沒等到。我看向他，發現他一臉疑惑：“可是，我是因為覺得你挺可愛的，喜歡你才逗你玩啊，我沒有惡意，也不是針對你。”
那天下午我跟他談了很多，我告訴他我所感受到的委屈，他也告訴我他真正想表達的用心，誤會一點點地化解。我第一次覺得，噢，原來他是一個很可愛的人啊。
那天我就想，要不要給他道歉呢？畢竟我從前根本沒有理解過他。可是我不好意思啊，那就等等吧，等畢業，畢業那天一定告訴他。
結果，我畢業了。但是一直到現在，那句“對不起，謝謝你”還是我心里的遺憾。
有天晚上跟朋友聊天，聽她說起自己的妹妹。她說有一次妹妹從她自行車后座上摔下來，想哭又不敢哭的樣子，讓她特別心疼。那一刻，我想起了我的表妹。
表妹比我小9個月，從小小姨工作忙，她幾乎是跟外婆住，所以是跟我長大的。我跟表妹從小都感情很好，我帶著她到處瘋，帶著她下河捉魚，帶著她偷花……可能真感情都是出自于“革命”吧，即便現在我上大學，和她隔了幾個省份，可是絲毫沒有生疏感。
就是因為太過愛，我才會對她存有愧疚。
那個畫面應該出現在我三年級的時候，開學了，小姨又把表妹送到我家，那天下午小姨走的時候，表妹死死不讓，一直哭，不過小姨還是走了。奶奶那天可能是心疼又有點生氣，就等表妹一人坐在地上哭，還不讓我去哄她。
看見她哭，我也很難過，就站在遠處陪著她一起哭。我想著，我要去抱抱她，告訴她沒關系，還有我啊，可是我不知道要怎么說才好，不知道我說了她會不會哭得更厲害。于是我就等著，想著一會兒去吧，可后來還是不了了之。
直到現在，我還時不時想起那天的表妹。想起她蹲在地上，一個人抱著頭哭的樣子。委屈而又孤獨。表妹在長大的過程中發生了一些不是特別好的事，我一直覺得很愧疚，想著如果那天的我去給她傳遞了一點點溫暖，蝴蝶翅膀扇動，很多事的軌跡會不會就會有所更改呢？
可是，如果只是如果。
我還有一個曾經鬧過矛盾，一直想著去給她道歉，但拖到失去友誼的時候我還沒說出挽回話的朋友。其實到現在我已經忘了事情是誰的錯了，只是記得，我們用微昂的下巴盤踞著疆土，畫地為牢，葬送了一段很珍貴的情誼。
說不后悔，是假的。
有些事情，現在不去做，以后很有可能永遠也做不了。不是沒時間，就是因為有時間，才會一拖再拖，放心讓它們擱在一處；任憑風吹雨打，鋪上厚厚的灰塵。這樣的結果就是，終將遺忘曾經想要做的事，想要說的話，想要抓住的人。
