昨天晚上，風(fēng)太大，我就沒有去跑步，而是在宿舍休息，順便反思一下白天實習(xí)中遇到的那些錯，恩，最重要的是寫論文。打開論文，已經(jīng)洋洋灑灑寫了快6000字，我突然意識到自己跑偏了，然后我就請教了一個生活中以懟我為樂趣的妹子，好在她很善良的開導(dǎo)了我，并且?guī)臀乙?guī)劃了提綱，我覺得自己簡直就是瞬間清晰，再回頭看自己寫的論文里面有接近3000字是與文無關(guān)的，我就陷入了深深的思考中，為什么我要寫這些看起來有用卻沒有用的話呢。

然后我撥通了一個朋友的電話，七年老友，一個每每想到就覺得意氣風(fēng)發(fā)的一個女生，恩，她在忙，我就等她回電話，電話響了我開口就吐槽了下去，不得不說她是一個思路清晰為人又仗義的人，論文的事解決了，很快我們的談話上升到了人生的高度，就我，我們展開了一場靈魂式對話。

我對她說，最近經(jīng)歷了一些事，覺得自己三觀盡毀，好不容易重新建立起來，我發(fā)現(xiàn)自己好像不會愛了，但是，她告訴我，我不是不會了，而是我只是意識到了我一直沒有這種技能。仔細(xì)想想，確實我是有心理障礙的，我們繼續(xù)聊下去，我真的意識到了這個問題，是的，我不會正確的表達自己的感情和感受，無法讓一個認(rèn)識不久的人正確知道我究竟在表達什么。就如同現(xiàn)在我所面對的問題，恩，沒法讓一個人真正的知道，我的內(nèi)心在想什么。

而我知道憑我們七年的感情，她說的話，是正確的，就算我在表達自己上有障礙，可是她還是能理解我的意思，這是建立在我們認(rèn)識的時間足夠長，我們的了解足夠深的基礎(chǔ)上啊。

原來一開始我以為的平白無故的吵架根本就不是空穴來風(fēng)的，而是我出了問題，我沒有能夠好好的表達自己的想法，對于感情的度沒有一個好好的把握，明明就是才開始，我卻想著完全拋出自己，讓對方接受，換作任何一個正常的人都不可能如此的接受，哪怕對方知道你是真的沒有惡意，可是誰想那么快的卸下防線呢，換位思考，如果我遇見的是自己一樣急切表達內(nèi)心的人，我一樣會抗拒。

她說記得她去南京的時候我在打印事業(yè)編考試的準(zhǔn)考證，是她給我報的名，我相信她，可是我一直無法登陸，一直無法答應(yīng)，我有些著急，但沒有埋怨她的意思，我知道她很忙啊，忙著復(fù)試，但是我還是用了不恰當(dāng)?shù)脑~或者情緒錯誤的表達了自己的感受，她說那天她覺得我一點都不好，是啊，換作是誰都會覺得不好，這樣的自己真是讓人很難理解，很抱歉啊，阿徐啊，我沒能正確的，準(zhǔn)確的表達自己，給你帶來了不愉快，真是很不應(yīng)該，謝謝你理解我，這么多年一直忍受我。

我覺得自己有很多話想說，真的，很多很多話要說，哪怕表面給你幾句不痛不癢的話，但是我的心里早就積攢了幾十倍幾百倍的心思，我知道，不能開口，任何一個人都很難理解我這種方式，沒有人想聽我總是無時無刻的長篇大論以及內(nèi)心的表白吧，所以，在我無法表達自己的時候我總是拼命記錄下自己的心情，就像一種病態(tài)的做法，我總是在想會有那么一天，你會理解我的，是的吧。可是這種理解需要的時間，需要慢慢的接觸，在這個什么都講究快節(jié)奏的時代，有什么人愿意靜下來心來去了解任何一個人，還是不基于性，金錢，利益這三個因素上面的呢，是吧，越來越少的人愿意走心了，大家更愿意沉浸自己的生活里，就如同現(xiàn)在的我，身邊是老友，懶的去交朋友，當(dāng)然最重要的原因是，我已經(jīng)不具備了這個能力，這話又好像說的太絕對了，可能沒有遇見一個真的與自己靈魂契合的那個人吧，還是讓我心存僥幸的希望只有我不停的變優(yōu)秀就會遇見那個人吧。

在我沒有意識到這個問題的時候，我覺得自己真的挺好的，當(dāng)我意識到這個問題是，我想，我才是真的沒有自己想的那么好，其實，我一直覺得自己還是挺善良的，對人也很好啊，為什么總是事與愿違的在做一些事呢，原來就是因為自己的表達能力太有限，無法與一個新認(rèn)識的人去進行恰當(dāng)?shù)慕涣鳎且徽J(rèn)識就給了對方巨大的心里壓力，然后讓對方覺得，這一切有些不太正常，所以迫切的想要逃開我，遠(yuǎn)離那種我?guī)淼膹娏业牟话玻俏业挠昧^猛才讓別人覺得累，覺得可怕，但是多么希望，多么希望有人真的懂我啊，知道我的想法，真的真是只是太想讓對方知道，嗯，遇見你真的很好。

希望未來的自己能慢慢改好這個缺陷，慢慢來吧，這一生還是會遇見其他的人吧，沒有什么過不去，希望自己能越來越好，不要太多不開心。