生命中總有些記憶就像潘多拉的魔盒，不能觸碰；而我內心的痛也在不經意間一觸即發，曾經的舊傷就像一顆毒瘤殘留在體內，稍不注意就會復發，隱隱作痛。
多渴望能夠施魔法把那段不美好的記憶刪除，可終究是幻想；如果真的可以，那這世界將是極樂世界了。
最近梅雨季，南方頻頻大雨，我窩在家里看書看困的時候便跟風刷起了火遍世界的小視頻，無意間刷到一個訴說婆媳的內容，講的是一個40歲的媽媽8年前陷入婆媳內耗，而今不過40而已卻已是滿頭白發、滿臉愁容和皺紋。
她有次閑聊試著問老公：“你跟你爸媽他們說過嗎？我因為他們痛苦了8年，他們就沒有什么要對我說的嗎？或者跟我道個歉啥的？”老公說：“沒有說啊，你為什么痛苦？他們為什么要跟你道歉？就那一點小事至于那么計較，至于記恨這么久嗎？”
那一瞬間她破防了，原來內耗、痛苦的8年，公婆并不知道。
她等了8年的道歉在老公看來，純屬沒事找事；而公婆也根本不知道自己所做之事對媳婦造成的傷害有多深，又或許知道了也會假裝不知道吧。
看到這我的心跟著隱隱陣痛了一下，這不就是我過往的遭遇嗎？只是我承受不住那份痛，及早選擇了逃離。
記得我8年前剛生完孩子第三天婆婆就開始背著老公跟我暗地里較勁兒，我拿她沒有辦法，實在按耐不住內心的火，就懟了她；說到這，我不得不由衷的贊嘆：姜還是老的辣！
畢竟面兒上她逢人笑嘻嘻的，跟個笑面虎一樣，實則當面一套背面一套，我不想讓老公為難，他也不善于處理這些矛盾，于是我自告奮勇忍著剛生產完的各種痛，私下聯系到公公，希望他作為一家之主，能夠協調下。
我抱著商量的語氣打電話給公公，說：“爸，有個事可能需要您來協助處理一下，媽這邊有時候說話、做事有點過，把我惹急了我懟她她可能有點不高興，您要不勸勸她。我這剛剛生完孩子，情緒也有點控制不住，有什么等我出了月子再說，可以不？”
我永遠記得公公當時跟我說的話：“生孩子怎么了？生孩子了不起嗎？以前剛生完孩子還要下地干活呢？還有啊，你看你爸媽都離婚了，你家里也沒個管事人，也沒人來照顧你。”
聽到這我立馬火了，從前心底對他那點長輩的尊敬片刻間蕩然無存，我委屈卻又不甘示弱的回敬他：“是的，我爸媽是離婚了，我爸媽離婚不是我的錯，他們離婚的事我婚前對你們每個人沒有任何隱瞞！是我嫁給你兒子，不是他們嫁給你兒子，麻煩你搞清楚這點！還有，你需要他們管什么？生的孩子是跟你家姓，當然你們管，他們管也可以啊，孩子跟我姓，只要你愿意，我馬上通知我家人過來！”
沒等公公反應過來，我啪嘰掛了電話。
傷心、委屈、憤怒伴隨著我，我啞巴吃黃連有苦說不出，那一刻深刻意識到父母離異對孩子的傷害竟然如此赤裸裸的反射到婚姻上。
竟然可以成為婆家人公然輕視我、欺負我的理由，這是我原生家庭自帶的傷痛，也是我無法擺脫的事實。
產后第五天我出院，抱著孩子回家不到10分鐘，聽到客廳傳來爺倆的打罵聲、我打開房門看到老公在扇自己耳光，我嚇得不知如何是好，拖著走路一瘸一拐的身子，走上前一把拉住自己的老公，他怕傷到我，跟著我回了房間，臨關房門前，他對著公公吼：“你給我滾！”
公公滾了，繼而有了婆婆在月子里各種作的后續，我不知不覺陷入了一種焦慮、驚恐的狀態，我害怕吵架。
而公公婆婆最擅長的就是：吵架。
那段時間，我進入到一種較勁、對抗、內心撕扯的情緒，我很想自sha，有過2次抱著孩子站在陽臺，想跳下去一了百了。
站在陽臺上仰望萬里晴空，我努力把眼淚藏在眼眶不讓她跑出來。
看著懷里粉粉嫩嫩的小人兒，再想想我愛的那個他，我有點不舍這人世間的美好，這世間的有些人、這世間的一草一木，我都還沒有愛夠。
想到這我膽怯了，抱著孩子失魂落魄退回到房間，我決定站起來去對抗這塵世間的險惡，只是沒有想到的是，我深愛的那個他卻沒有在關鍵時刻護我周全，反而再次讓我要懂事、要退讓、要包容，我深受打擊，內心開始有了恨意。
仇恨的種子一旦出現，就如同雨后春筍般瘋狂生長，我埋怨他不體貼，恨他爸媽過河拆橋以及乘人之危。
我咬牙丟給他一個兩難得選擇：這個家有他媽沒我、有我沒他媽。
他想一晚選擇了讓他媽回家。
第一階段，我贏了，心情好了那么一點點。
好景不長，我發現我的婚姻總有只隱形的手在后面揮動，敏感的我難以忍受；老公也一時半會兒改不了他那媽寶的毛病，吵架！斷斷續續吵！3個月一小吵、5個月一大吵，吵到最后，兩人身心疲憊，我提出離婚、搬出去冷靜。
分開幾個月后，發現彼此心里還有對方，找時間見面約談，我們還想過下去啊。
于是把自己這些年內心積壓的痛一一訴說出來，老公邊聽邊流淚，不停跟我道歉。
對他父母，他只是安慰我：“叫我別跟他父母一般見識，日子是我們兩過。他也不要求我對他爸媽怎么樣，對我最高的要求就是心情好的時候能夠帶著孩子回去看望他父母一眼，陪他們吃頓飯，足以。”
那一刻，我仿佛釋懷了，人生很長、孩子還小，日子要一天天過，有什么比跟自己愛的人在一起更重要的事呢？
比起那句等不來的道歉和那些無足輕重的人，我更希望跟相愛的人一起相伴到老。
