我的中學是黑暗的，被數學、短發和羊雜湯所賜。在數學上，我是認命的，天生了一個形象思維的大腦，與邏輯思維無緣。所以，在語文老師眼里我是“花”，在數學老師眼里我是“渣”。至于短發，因為它，有一次我上廁所時把一個正在提褲子的女生嚇得瘋狂尖叫，還被請到了教導處，受了比竇娥還大的冤枉。最不該的是羊雜湯。
我愛喝羊雜湯，尤其是到了冬天，鮮、香、濃、熱，難道不能滿足味蕾在這個季節的全部需要嗎？答案是肯定的。
小時候我們家開小飯館，喝羊雜湯，我有得天獨厚的的條件。上了中學之后，學校流行起一股帶飯盒的風潮。每到冬天，上午第四節課的時候，兩組暖氣上滿滿當當擺的都是飯盒。其實，就我們家開小飯館這一點來說，我完全可以不帶飯，但帶飯是一種流行，跟有沒有地方吃午飯沒有關系。老媽特意給我買了個雙層的保溫飯盒，下邊是一碗羊雜湯，上邊是一籠燒麥。第四節課時，也學著別人那樣把保溫飯盒放到了暖氣上熱著。我心眼兒多啊，琢磨著羊雜湯一熱就會冒熱氣，豈不是會把上層的燒麥熏得水噠噠的？就悄悄地把飯盒欠了個縫。暖氣燒得真好，一會兒的工夫就把羊雜湯給熱透了，香氣順著飯盒的縫隙飄出，在教室里彌散開來。我呼吸著這味道，恨下課鈴聲遙遙無期。然而除了我之外的其他女生們則不然，她們開始捂鼻、掩口、皺眉、斜眼，恨不得把釋放這個味道的人給生吞活剝了。連老師都把粉筆一摔，惡狠狠地說：“誰熱了什么東西？臭烘烘的！”
后來，我喝臭烘烘的羊雜湯的事情在學校里傳得沸沸揚揚，那時候還沒有“屌絲”這個詞，要是有，一定非我莫屬。
上了大學之后，我自覺我不是個吊絲了。起碼在學習上，我讀了中文系，告別了該死的理科，成了學霸。有一回考試之前，我們班長找我借復習資料。班長找到我，我這人又俠肝義膽，自然是傾囊相助。還找了個空教室，給他講解了小半天兒。班長也是重情義的人，千恩萬謝，非要請我出去吃飯，我們倆直奔一個清真館子就去了。我覺得大家都是窮學生，沒好意思宰他，便跟服務員點了一籠燒麥，外加一碗羊雜湯。我們班長長得像李宗盛，眼睛小，但是當我說出了“羊雜湯”幾個字后，他居然把眼睛瞪到了吳彥祖眼睛那么大，并且從牙縫里擠出一句話：“你居然吃羊雜！”之后還搖頭晃腦地說了一句“仿佛兮春花，其真兮羊雜”。意思就是說我看起來挺有女神范兒的，沒想到是個吃羊雜的貨。你妹的，學中文的永遠忘不了拽兩句。
我們班長交際廣，沒過多久，我喝羊雜湯的事大半個中文系的人都知道了。在一群杏花微雨、垂柳啼鶯的中文系女生中，我成了另類。雖然我蓄了長發，當了學霸，但還是擺脫不了做一個吊絲的命運。因為那碗羊雜湯。
上了班，累，壓力也大，不到半年我就瘦了十幾斤，在外型上，似乎更接近女神了。但心還是一顆喝羊雜湯的心。
那時候工資還少得可憐，哪敢經常下館子，大多數時候是煮面充數。我們部門有個男同事，跟我同歲，平時也聊得來，巧的是，上下班還同路。有一回在下班的公交車上，他媽給他打電話，說家里停電了，沒做晚飯，讓他在外邊吃。他放下電話問我晚飯吃什么，我說沒想好，大概是煮面吧。他說不如咱倆出去吃吧，我說好。既然是他提出的，必定是他買單。我這人還是善良，合計大家都不賺幾個錢，依然點了燒麥羊雜。我同事眼睛也小，但在我點完之后，也瞪得跟吳彥祖似的，說：“你居然吃羊雜。”我心一沉，剛剛樹立的白領麗人的形象，又被這碗羊雜湯給毀了。可他并沒有像我班長那樣嗟嘆“仿佛兮春花，其真兮羊雜”，而是說：“我也愛喝羊雜湯，今天找對人了。”
三個月后，我們戀愛了。我問他什么時候開始喜歡我的，他說：“就是你點羊雜湯的時候。”“就因為這個？”“畫龍點睛，懂嗎？”
愛情是什么？不是全世界都喜歡你的時候他也喜歡你，而是在全世界眼中你都是個喝羊雜湯的吊絲，而在他眼中，你是個喝羊雜湯的女神。
