1.

精神“出小差”算不算背叛

肉體出軌和精神出軌你更能接受哪個？

這個問題就好像是問你，巧克力味的粑粑或者粑粑味的巧克力，你選擇哪一個。

我們為什么要選，明明可以都不選的。

可是漫漫婚姻路，在這條旅途上，誰也不能保證不會被沿途的風景所吸引。之所以要探討這個問題，是因為我們要去探究靈與肉的關聯，要去捕捉真正吸引我們的那個心理動機。

那些神仙眷侶的愛情當然值得羨慕，可是大多數人都是凡夫俗子，有一些被觸碰心靈的感覺，在愛情上出個小差，也并不罕見。

最近，朋友告訴我，她在同學聚會上，重新遇到了高中時候暗戀她的一個男生。

之前她對那個男生沒有什么感覺，沒想到人到中年竟然陰差陽錯再次重逢。那天聚會之后，他們兩個人加上微信就經常往來。

“老同學”比老公優雅多了，西裝革履談吐風度。而自己的老公一回到家就葛優癱，臭襪子到處丟，一吵架就冷暴力。

工作不順心的時候，劉影會跟“老同學”吐槽幾句。孩子不寫作業惹她生氣的時候，會想到找他去喝酒一醉了之。就連跟老公吵架的時候，劉影也想如果當時和“老同學”在一起，也許過得會好一些。

我問她，你會離婚然后嫁給他嗎？

“開什么玩笑，我還有孩子呢，還有工作呢。這城市這么小，我怎么可能冒著身敗名裂的風險去找初戀。”

藍顏知己而已，似乎只是精神上一點點的不忠誠。

不留痕跡，沒有實質性的舉動。可這種精神出軌，算不算一種背叛呢？

精神也好，肉體也罷，都是三個人的事情。兩個人的感情，有了另一個人插足，不管是什么形式，似乎都是一種背離。

2.

精神與肉體，從來都不能分離

肉體出軌很好理解，可到底怎么才算精神出軌呢？在腦子里進行的意淫是不是真的神不知鬼不覺呢？

很多女生包括我自己，都經常號稱“女友粉”，今天要嫁給吳彥祖，明天成了“李現女友”，后天又調侃自己是“易烊千璽的老婆”。

男生喜歡看美女大長腿，眼光對漂亮的女孩多停留幾秒。喜歡看帥哥美女，多看兩眼有吸引力的異性，這只能算愛美之心，并不是真正的精神出軌。

真正的精神出軌，是影響到了現在的婚姻生活，我們遇到了一個求而不得，又不能穿越紅線的人。

就拿我的朋友來說，她遇到老同學以后，會不經意地拿老公和那個男人比較，那個男人哪里都好，自己的老公一無是處。

對待老公，她挑刺，埋怨，躲避夫妻生活。甚至例行公事的夫妻生活，她腦子里也在想著“老同學”。

她寧愿一個人獨處，也不愿意和老公共處一室。

沒錯，她沒有肉體出軌，也沒有證據說她背叛了婚姻。可是，她老公真的感覺不出疏離嗎，她自己真的騙得過自己嗎？

羅素在《婚姻與道德》中說：倘若一個人的整個生命中，肉體和精神不一致地參加性關系，性的本能是不能完全滿足的。

性關系是靈與肉，不僅有肉體，還有靈魂的吸引。

雖然說肉體出軌只貢獻了肉體，精神出軌只貢獻了靈魂，可缺少了一半的體驗，總歸是不完整的。

既然不完整，那么我們的潛意識就會尋找那種完整。出軌對象的身體或者靈魂都像是半圓，那么人就會傾向于畫完整個圓。

精神出軌的人，可能缺少的只是一個機會，一個意志不堅定的時機。肉體出軌的人，長期親密接觸，越做越愛，很有可能生出感情。

我的初中同學說她懷孕的時候，從懷孕到產后三個月醫生一直禁止房事，老公去外面找小三被她知道了。她覺得不動真感情，不會影響她日后的生活，也就沒有鬧大。

可是誰知道老公卻愛上了這種找刺激的感覺，經常去外面偷吃，仿佛成了一種解壓手段。

看起來是下半身的行動，實際上是上半身先動了念想，有了不負責任的念頭，才有了實質性的行動。

精神和肉體是統一的，單獨拿出來說，都是耍流氓。

3.

出軌的動機，也許是婚姻的鑰匙

有一個心動的人，或者心動的念頭，不是什么邪惡的事情。可怕的是，我們任由這個念頭發展，把心動當成逃避親密關系的理由。

遇到問題的時候，有的人選擇“向內求助”，剖析自己的內心，尋找自己真實的需求。有的人選擇“向外求助”，找到一個解決自己生理或者心理需求的人。

真正成熟又獨立的人，會用責任感把自己拉回原處。不敢面對真實自己，現實問題的人，才會選擇用另一個人去拯救自己。

不管是什么形式的出軌，都是先在精神上背叛，違反了婚姻的契約精神。

可違反的時機，以及“引誘”的那個人，才是真的值得深思的。

電影《萬箭穿心》中，馬學武和李寶莉是一對不太幸福的夫妻，李寶莉是城里人，馬學武是鄉下來的。

即使馬學武已經升職成為廠班主任，李寶莉只是在批發市場賣襪子，可李寶莉卻處處看不上馬學武，總是用“賤”這樣的字眼形容他。

他們搬新家的時候，馬學武請接搬家工人抽煙喝汽水，李寶莉箭步走過來，一把打掉他們手里的煙，指著馬學武鼻子大罵：煙不要錢汽水不要錢啊，你當是廠里搞招待啊，真是賤！

馬學武在家里像個窩囊廢，在外面卻可以和同事談笑風生，喝酒聊天。

回到家里，李寶莉向他示好，給他開門、留飯、脫襪子，他并不想和好。

李寶莉就叫兒子傳話，讓兒子求爸爸別再睡沙發了。兒子沒有“辦成事”，李寶莉就沖兒子大喊大罵，馬學武窩在廁所里一句話都沒有說。

在這樣的情形下，溫柔鄉來到馬學武身邊。同事周芬只是說了一句“生日快樂”，馬學武就繳械投降，墜入愛河。

馬學武精神肉體雙出軌，看起來是第三者導致的，實際上是他們的婚姻先出現了問題，第三者才在特殊的時刻，有了滿足他的機會。

李寶莉說話尖酸，不懂得表達愛。馬學武窩囊軟弱不敢反抗，也不敢說出自己的想法。

婚姻出現問題時，第三者最容易有機可乘。

或者是夫妻進入厭倦期，或者是長期的失望積攢，其中一方總會把自己身上的負面情緒、缺點投射到對方身上，戴著有色眼鏡看對方哪里都不順眼。

再或者，婚姻明明已經死亡，卻為了各種原因不能分開。心已經不在家里，就需要通過外面的“新人”滿足自己情感或者生理需求。

很少有人在熱戀的時候出軌，更多的人會在疲倦期或者厭倦期去尋覓新鮮感。

當伴侶有一些行為，讓我們失望透頂的時候，我們內心會把這些缺點無限放大，甚至上升到這個人的問題。

而此時，也許是他們身邊一個普通人，一句普通的問候，一個普通的舉動，也會撥動他們的心弦。

4.

新的感情，都是在尋找舊的關系

婚姻的幸福與不幸，都是合謀。兩個人的事，往往會由第三者來終結。

可實際上，成熟的、優質的婚姻，是一次又一次地愛上對方，是一份不離不棄的義氣。

馬丁·伯格曼在《論愛與它的敵人》中，簡述了弗洛伊德對愛的理解，他將成年人的愛分為兩種：

第一種是分析式的愛，是我們把從早期愛的客體上所感受到的愛進行重復，在成年后的情感中，替代早年時期養育者與我們之間愛的模式。

第二種愛是自戀式的愛，是我們把對方當成一面鏡子，我們通過對方，映射出了理想中自己或者現實的自己，我們期待對方滿足自己的某些需求，讓對方愛自己替代自己愛自己。

精神出軌或者肉體出軌也是一樣的，我們要么在重復舊的關系，要么在滿足自己的需求。

如果不修復我們與伴侶的關系，即使和“新人”結合，也會很快回到舊的循環中。

人之所以要對婚姻忠誠，并不是因為世上只有她一個對的人，而是即使弱水三千，我們也只取一瓢飲。

人之所以要對婚姻負責，并不是因為我們不會愛上別的人，而是即使會對別人動心，也會先“向內求助”。

所謂對內求助，就是要反思自己，到底對伴侶哪些點有了反感，是哪個時間節點令我們生厭。伴侶身上的這些特質，是一直存在還是在哪個特定時期，激化了我們內心的矛盾。

同時，也要問問自己，外面的肉體或者靈魂，到底哪里吸引我們，到底是伴侶真的做得不好，還是我們把對自己的失望投射到他們身上。

人到中年，對婚姻對事業對自我的失落感大多是存在的。伴侶身上的問題，也許只是我們自己問題的外化表現。

解決問題的鑰匙，不在別人手里，而在我們心里。

我們并不排除婚后遇到今生摯愛的情況，只是在精神或者肉體“行動”之前，先去找到自己婚姻問題的癥結，治愈那個擰巴的自己。

只有你成長為最好的你，才會遇到更好的愛情。

如果在剖析自己的內心之后，發現那個人真的是自己的今生摯愛，那么請先給伴侶一個交代。

所以回到最初的問題，精神出軌和肉體出軌哪個更不能接受？

答案是，都不接受。撇開動機和需求去談行為，沒有什么意義。