于人海中兜兜轉轉，認識你太早，相愛遲遲不來。

昨夜，你和我說生辰快樂。我說你沒誠意，指針都沒有轉到十二點。今晨醒來，未讀信息里是你發來的紅包，祝我生日快樂。雖然只有一分錢，可是也欣喜了我一天。我就是這樣一個容易滿足的人，因為是你啊。在我生辰的今日，你在結束的時刻里又給我發了一分錢的紅包。備注曰:生日即將結束。

沒有鮮花沒有蛋糕沒有生日歌，我卻還是被你這三句話感動得想哭一哭。

嘿，老友，該如何稱呼你呢？八先生如何。

八先生，你我相識了八年，不敢說相知，可是正如你所說，你對我總是好脾氣。八年，你從未對我發過火，紅過眼，自然，也未曾紅過臉。這幾夜，夜夜輾轉到天明，難以入眠。我一直在想你，想我們這八年到底虛度了多少光陰。

我想了很久，于君初相識，是怎樣的呢？哦，對了，我于十五歲遇見你，你是我朋友的同學，朋友的男朋友。初次見你，是在你高中的那條狹隘的小道里，你連招呼都不跟我女朋友打一聲就擦肩而過，氣得她直跳腳。那時候我對你的印象應該就是:天，這什么人？

后來呢？在那個諾基亞盛行的歲月里，我發過十五的月亮給你，給你送過漢堡。你拖朋友送給我五塊錢吃飯......高中的歲月，好像能記起來的，就這樣零星半點的事情。后來我復課，你和朋友分了手在同一所大學做著朋友。我是什么時候開始再見你的呢？應該是我20歲生日那年，在30多個人的ktv里，我邀請你和她一起為我慶生。我還記得啊，那天你見到我第一句話便說:你現在的穿著越來越女人了。后來我們三個人在學校操場吹著風說著話，你說你和她分手后的痛不欲生，說你如今的時過境遷。那個時候，誰又能想到多年后的世事迂回。我們不咸不淡的占據著彼此的聯系人，聊著不咸不淡的天。每次放假回家鄉，吃飯唱歌，三個人誰都不曾想過旁物。

后來幾年，你畢業，離開故鄉，她工作換著男友，我失戀出國四處流浪。在國外那些日子，你陪我說過話，跟我互懟，你不知道，你曾在那些孤立無援的夜里給過我多少安慰。

我記得，去年的情人節，你陪我一起去了酒吧。你興高采烈的把自己喝得在廁所吐了兩個小時。仔細數數，你陪我過了一次生日，陪我過了一次圣誕節，僅此而已。就像我們的關系，如果不是我在貴陽的火車站抑郁的要哭出來，也就是僅此而已吧。

八先生，這八年，我們都存在彼此的世界里，不咸不淡不打擾的活著。彼此都經歷著各自的人生。我們從來都不曾想過進一步，或者改變什么。后來我在想，善自妄圖更多的我，是不是這場友情里的罪魁禍首呢？

我們一直開著生猴子的玩笑，從國外到我回國見到你。我記得那天，我們江灘走了一個小時，聊了一個小時，你說我慫，只會嘴上說給你生猴子。我只能尷尬的笑笑。后來我們去清吧喝酒，你說你一直喜歡我不是旁人。在五光十色的霓虹燈下，你沒有看出來我的心動。是啊，我是一個多么容易被撩的人啊，你給顆糖我就跑了。這些年，我信任的人寥寥無幾，可你恰好是一個。

后來你回貴陽，我去了上海，午夜沖動，買了張票就要去找你。朋友問我，找你干什么呢？我說我就是換個地方散步。我記得貴陽那天下著大雨，我出了機場就看見你猛的起身走向我。這些年，接我送我的人很多，卻沒有人像你在那一刻給我的心安與喜悅。在貴陽那些天，我們哪里都沒去，你給我講了許多話，卻唯獨你訴說工作后的辛酸讓我紅了眼眶。那個時候我在想，我可真是個人渣，八年來都不曾關心過我的朋友。你抽出空來陪我玩了幾天，推杯換盞間我玩笑說那我不走了。離開那天，你在車上問我，你不是說不走嗎？如果我是20歲，哭都不需要醞釀，我想那個時候，我一定淚流滿面。可是我沒有，我只是淡淡的看著車外，說你還要上班。

在開往火車站的路上，我靠著你，拉著你陪我嘮五毛錢的嗑。如果時光有記錄，它一定看得見，我的悲傷與不舍的。就好像你不是送我去火車站，送我走，就像我要激昂慷慨赴義一般。

下車的時候，你說再見，我頭也不回就走。你走后，我進進出出火車站無數次，檢票員都不想掃描我了。那個時候，滿心忐忑,就好像我們再也不見一樣。八先生，后來我特別討厭坐長途火車,因為太閑了，容易想太多。在回家的那趟火車上，我終于明白，無論這八年你我如何不咸不淡，我終究對你，動了心。

八先生，我和你發了很長很長的一段話，說我不想再見你。后來，我拉黑你，又舍不得你，到如今，我又發現自己，于你所求，原來并不多。只要你在就行了。

八先生，我從不曾沉默的喜歡一個人，可是因為是你，我愿意你成為我秘而不宣的心事。

八先生，我知道來日方長，可是我急不可耐，如果是你，我想我愿意跟你賭一賭。

可是八先生，正因為是你，我不能讓這份心思見天日。你總以為我活得瀟瀟灑灑，其實不是的。如果愛你注定失去你，我寧愿站在朋友的位置堅守崗位。

八先生，如果有一天你和我有那么一丁點可能，我也愿意等。可是八先生，就算沒有，我也祝福你能夠和旁人白頭到老。

我陷入一份絕望的愛情里，成了秘而不宣的心思。我怕你說愛我，也怕你說不愛我。

可是因為是你，我可以慢慢等，晚一點都可以。