近期看了《父母效能訓練手冊》一書，書中提到了面對孩子行為帶來的問題，父母可以通過接受性語言、積極傾聽、我-信息，雙贏思維來培養孩子自己解決問題的能力，進而培養孩子的責任感和思考能力，從而讓孩子和自己更貼心，下面是我對于解決孩子問題整理的思維導圖：

父母在培養孩子的過程中，也能反思改進自己，從而讓家庭和生活更加美好。

1、為什么要培養孩子自己解決問題的能力？

面對孩子的問題，父母不應該去承擔解決問題的責任，而是讓孩子自己為問題負責，鼓勵孩子去尋找解決方案，自己解決自己的問題。因為：

1）所有孩子在生活中都會不可避免地遇到各種各樣的問題；

2）孩子在為問題尋找合適的解決方案方面有令人難以置信的、未經利用的潛力；

3）如果父母送上自己預先做好的解決方案，孩子就會一直依賴父母，無法培養自己解決問題的能力，每次遇到新問題都會向父母求助；

4）當父母接手或負責孩子問題并承擔全部責任時，它不僅會成為一個可怕的負擔，還會成為一個不可能完成的任務。沒有人可以解決所有問題；

5）某些問題上孩子是需要幫助，但長期來看最有效的一類幫助就是不提供幫助，而是把尋求問題解決方案的責任留給孩子；

所以要培養要培養孩子自己解決問題的能力，并不是為了讓父母更輕松，而是讓孩子養成自己的事自己解決的意識，逐步邁向自立自強，同時也是對父母的挑戰和鍛煉，引導別人解決問題往往自己動手去解決一個問題要求高很多。

2、培養的第一步：識別問題的歸屬，對癥下藥

當孩子的行為為父母帶來了一個問題，首先要區分孩子的這個問題屬于誰？是屬于孩子的問題，還是屬于家長的問題，或者這不是問題。

比如：孩子因為玩具被搶生氣或者哭泣，這是孩子的問題；家長忙了一天回家，孩子要纏著你玩，但是你覺得太累，不跟他玩，他生氣或者哭泣，這就是家長的問題了。

父母一定要思考清楚問題的歸屬，并不是所有的問題都是孩子的，不要把問題都鎖定在孩子身上，簡單的說孩子的挫折、迷茫、喪失、擔憂和失敗等都是屬于孩子的問題，而不是父母的問題；而當父母面對問題產生“不希望”的感覺并付諸行動的時候，往往是父母的問題。

比如：不希望孩子來打斷自己，不希望孩子比別的孩子差，不希望孩子不按自己的意思來做等等。

針對不同的問題歸屬，父母承擔的角色不同，如下圖：

識別清楚問題歸屬后，針對不同的問題應該采取不同的策略：

面對歸屬孩子的問題，可以通過接受性的語言來引導和幫助孩子解決歸屬于自己的問題；

面對歸屬父母的問題，可以通過嘗試改變自己的說話方式（從你-信息轉變成我-信息）和思維方式（從父母權利轉變成雙贏思維）來解決和預防這些問題。

3、歸屬孩子問題的解決方法：接受性語言和積極傾聽

接受性語言

通過接受性語言來跟孩子對話，能夠使孩子敞開心扉，讓孩子自由地與父母分享他們的情感和問題。接受性語言能夠邀請孩子分享他自己的想法、判斷或情緒。同時接受性語言必須到位。學會用建設性的方式與人談話，而不是用破壞性或者非治療性的。

比如：孩子說不想上學了，父母的回復很有可能是，”那怎么行？”，“你是不是又在學校做了什么錯事？” ，并沒有清楚的去了解具體是什么問題，反而會激發孩子的逆反，并不利于問題的解決。

而接受性語言的回復是，“我想聽聽你的想法”，“我想知道更多的情況”，“繼續，我在聽”，幫助孩子跟你更好的溝通，更清楚全面的了解事情的原委。

到位的接受性語言能讓孩子感受鼓勵，與父母更加親密，敞開心扉，傾訴他們的情緒和想法。也傳達了父母對孩子的接受和尊重，試想一下，別人如果這樣對你的話，你是不是也會產生良好的感覺，愿意多表達自己？孩子也不例外。

積極傾聽并正確解碼反饋

接受性語言打開了孩子的談話之門，積極傾聽能保持這扇門的敞開。因為它能使信息的接受者和傳送者同樣積極，因為接受者（父母）需要解碼傳送者（孩子）說話的意思和情緒（內心），并反饋出來。

比如：孩子（哭泣），XX把我的玩具搶走了，正確的解碼反饋應該是：你肯定不好受，你不喜歡他這樣做。

積極傾聽給親子關系帶來的好處有：

1）積極傾聽幫助孩子減少對負面情緒的恐懼；

2）積極傾聽能夠促進父母與孩子之間溫暖的關系；

3）積極傾聽能幫助孩子自己解決問題；

4）積極傾聽會使孩子更愿意傾聽父母的想法和主意。

父母在運用積極傾聽所需的態度：

1）必須希望聽到孩子要說的東西（愿意花時間去聽）；

2）必須真誠地希望在當下幫助他解決問題；

3）必須真誠地能夠接受他的情緒；

4）必讀對孩子處理自己的情緒并為他的問題尋找解決方案的能力產生深深的信任感；

5）必須認識到這些情緒是暫時的，不是永久的；

6）必須把孩子看作某個獨立于你之外的人。

同時父母在使用積極傾聽時常犯的錯誤，要注意避免：

1）用指導操縱孩子，而不是引導

指導意味指引方向，孩子會意識到，進而抵抗。

2）打開溝通之門，然后再把它關上

當嘗試積極傾聽后，先鼓勵孩子表達真是情感，然后由于自己缺乏耐心和堅持變成插入自己的評價、判斷、說教和建議。會讓孩子覺得父母只是誘使他們說出實話，從而會讓孩子變得多疑。

3）鸚鵡學舌的父母

并沒有真正的積極傾聽解碼到孩子的想法，而只是把孩子說的反射回去。

4）缺乏移情作用的傾聽

沒有理解清楚孩子的情緒和感受。

5）在錯誤的時間使用積極傾聽

孩子不想說的時候或者是在孩子需要特殊幫助的時候使用積極傾聽。

積極傾聽只能為孩子開啟解決問題的第一步，釋放情緒和定義問題。通常孩子自己會繼續下去，最終找到他們自己的解決方案

4、歸屬孩子問題的解決方法：說話采取我-信息的形式和運用雙贏思維

應對孩子的無效方法

絕大多數的父母在孩子的行為干擾他們生活時使用了無效的溝通方法，主要表現在以下兩個方面：

1）送出一個解決方案信息

當需要孩子體諒父母的的時候，不會等待孩子主動做出體諒父母的行為，而是告訴他們必須怎樣做或者應該怎樣做。會讓孩子覺得被拒絕、被控制、會丟臉，進而讓孩子缺乏責任感，不體諒父母。

常見的表現形式有：命令、指揮、警告、威脅、說教、提出意見等。

比如：你去找點東西玩；趕快去做作業；如果你不，我就...；你不應該那樣做；你為什么不...。

2）送出一個拒絕信息

父母送出的拒絕信息會給孩子帶來破壞性影響，讓孩子感到自己的不足，破壞自尊，感到父母不公平，父母不愛自己，進而做出抵抗或者反擊行為

常見的表現形式有：批判、批評、責備、歸類、嘲笑、羞辱、診斷、心理分析等。

比如：你應該更懂事；你是我知道最不體諒人的孩子；你是個被寵壞的孩子；好孩子不會那樣做；你為什么不能聽話一點？

應對孩子的有效方法：運用我-信息

先看看你-信息和我-信息的給人帶來的不同感覺：

你真煩人，非要纏著我跟你玩—>我累的時候不想玩；

你放學為什么不在學校門口等我->我去接你放學的時候，而你不在學校門口，我很擔心，這讓我心情很不好；

你怎么又把玩具扔一地—>我剛收拾完玩具，就被你弄亂了，我會覺得很歇氣；

其實孩子也會解碼父母說話的信息，如果是用你-信息，會讓孩子有個不好的解碼。而我-信息的會讓孩子更能清楚準確的解碼。

就以上面的為例，當說出“你真煩人，非要纏著我跟你玩 ”的時候，會讓孩子覺得自己壞，產生不好的情緒；而如果是說我累了，孩子能夠解碼是父母累了。

如果父母送出包含以下三部分的我-信息，孩子就會更有可能改變他們的不可接受行為：

1）描述不可接受的行為

行為是指一個孩子所做的事或所說的話，此處的關鍵是描述，而不是評價。

2）父母對這種行為的感受

要和孩子明確表達孩子不可接受行為給自己帶來的真實感受，通過表達自己真實的感受能很好的傳遞父母的真誠。

3）這種行為對父母產生什么影響

記住，要發送我-信息全部目的在于對孩子施加影響，使其改變當前的行為。僅僅描述不可接受行為并告訴他這種行為讓你心煩、生氣、沮喪等通常是不夠的，孩子還需要指導為什么會這樣。

比如：我去接你放學的時候，而你不在學校門口（不可接受行為），我很擔心（感受），這讓我心情很不好（產生的影響）。

那么為什么我-信息更加有效？

1）不太容易激起抵抗和叛逆，坦誠對孩子說出他的行為對自己造成的影響，比告訴孩子他采取了某種行為，所以他是壞小孩的威脅性要小的多。

比如：

哎呦，疼死我了，我不喜歡被踢（我-信息）

你不要再踢了，再也不許踢人了（你-信息）

2）能幫助孩子成長，幫助他學會為自己的行為承擔責任。

3）由于我-信息是坦誠的，會促使孩子在產生某種感受時也發出同樣坦誠的信息。而逐漸惡化的親自關系，就是在彼此沖突中變成互相指責。

4）用你-信息容易產生對抗和斗爭，而我-信息則不容易導致這樣的對抗和爭斗。因為孩子不喜歡聽到他們的行為給父母帶來了一個問題，正如成年人聽到別人指責你的行為引起了別人的痛苦，也會覺得不舒服。告訴別人你的感受遠比指責別人威脅性小的多。

雙贏思維

當發生親子沖突時，往往會產生兩種結果，父母贏了或者孩子贏了，面對親子沖突的方法就是非贏即輸。而多數時候，會采用父母權威來使用父母權利（即父母贏孩子輸）來解決問題，但是父母如果一直濫用父母權利會帶來以下的后果：

1）父母的影響力日漸減低；

2）激發孩子的反抗和敵對情緒；

3）讓孩子變的有攻擊性，喜歡回擊和報復別人；

4）學會撒謊并隱藏情緒，喜歡責怪別人；

5）命令、指揮、欺負弱小者；

6）喜營不喜輸，害怕嘗試，缺乏創造力；

7）過于順從從而失去自我，變成一個退縮逃避的人；

8）懂得討好有獎懲權的人，成為一個阿諛奉承的人。

親子沖突的最好的解決方法就是在你贏我輸和我贏你輸中間找到一條路，那就是雙贏思維，和孩子一起討論有效的解決方案并執行。

注：書中提到的是沒有輸家，不過我個人覺得用雙贏思維來描述更好一些。

《高效能人士的七個習慣》對于雙贏思維提到：“雙贏者把生活看作一個合作的舞臺，而不是一個角斗場。 ”

那么為何有效？

1）孩子更有動力執行解決方案，因為這是他們自己提出或者參與的方案；

2）有更多機會找到一個高質量的解決方案，更能讓大家都滿意；

3）培養了孩子的思考能力，能夠鼓勵，實際上是要求孩子進行思考；

4）共同一個沖突，能夠減少父母孩子之間的敵意，產生彼此之間更深的愛和親情；

5）是要求更少的強制執行；

6）消除了父母和孩子對權利的需求，不再彼此爭斗，而是同心協力去完成同一個任務；

7）能夠觸及真實的問題，發現真正困擾孩子的是什么。

其實很多父母都希望孩子長大以后和他做好朋友，那為什么不一開始就把孩子當作成年的朋友來對待了？誰也不會突然就成為了你的好朋友，何況孩子也非常喜歡被信任和平等對待的感覺。

親子關系中運用雙贏思維方法的6個步驟：

1）發現和定義沖突；

2）產生可能的備選方案；

3）評估備選解決方案；

4）決定最好的可接受解決方案；

5）執行決定；

6）對解決方案的效果進行追蹤評估。

父母嘗試運用雙贏思維的方法可能會遇到的問題：

1）最初的不信任和抗拒

解決方法：暫時停止解決問題，用積極傾聽鼓勵孩子表達感受，然后嘗試用我-信息表達希望孩子參加，依然無效，則等待兩天后繼續嘗試；

2）找不到一個可以接受的解決方案

解決方法： 嘗試一切能想到的辦法；

3）運用該方法時遇到困境會回歸使用父母權利

解決方法： 強烈敦促不要回歸，否則下次嘗試的時候，會更加困難；

4）應當把懲罰納入決策嗎

解決方法： 要彼此信任，要假設孩子會遵守，相信孩子會負責任；

5）當約定被打破時，孩子有時候不會遵守承諾，這幾乎是不可避免的

解決方法： 用我-信息與孩子進行正面交談，了解孩子違背約定的原因，并需要與孩子明確，每個人應當對自己負責，并值得信任；

6）當孩子已經習慣了勝利

解決方法： 要對孩子采取比以往更加強硬，更加堅定的態度。要明白總是讓孩子獲得勝利，會在將來付出可怕的代價，改變的過程中，要用積極傾聽來處理孩子的情緒，并用良好清晰我-信息表達自己的情緒。

5、育兒先育己，即刻開始行動

家長需要明白孩子不會反抗成年人，他們反抗的是成年人奪走他們自由的企圖。他們反抗的是成年人按照自己的形象改變他們或塑造他們的努力，反抗的是成年人的嘮叨，反抗的是成年人強迫他們按照自己的是非觀念行動。

父母可以通過改變自己來預防很多親子沖突：

1）要更好地接受自己

研究顯示，一個接受自己本人的人更有可能接受其他人，無法忍受自己的人通常也難以容忍其他人。

2）孩子不是完全歸屬父母的，而是歸屬自己的

孩子并不是只歸屬父母，而是獨立，獨特的個體。一個孩子有權成為他能夠成為的人，而不是父母規劃好和要求的人。

3）你是真的喜歡孩子，還是只喜歡某種類型的孩子

要認識到生命的多樣性，是真的喜歡孩子，而不是只喜歡某種類型的孩子。

4）價值觀和信仰不是唯一的

父母對自己的價值觀和信仰越確信無疑，就越有可能強迫孩子接受它們。

5）保持良好的夫妻關系

而不是希望通過孩子來彌補婚姻關系中缺失的歡樂和滿足。

今天的父母是昨天的孩子，自己也是缺乏有效育兒方法的產物。所以需要我們自己接受挑戰，學習新的技巧，在家里培養富有責任感的孩子。我們可以從今天開始，從這一分鐘開始，從你家里開始。