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曾經加過一個心理微信群，群里有一些心理學愛好者，也有一些有著不同煩惱的心理困擾者。
我現在回想起來，這個群有幾分類似于成長小組的概念，當然只是松散的小組模式，沒有專業的心理指導老師，承擔起組織和把控的作用。
但在這個群里發生的點滴，蠻值得我去梳理和記錄。就像一個小社會，不同的理念碰撞，不同的觀點沖突，甚至于有些煙火的味道，折射出了各自不同的性格特質，當然，有人的地方就有江湖，親自置身其中，再抽身而出，體驗這個群體的關系，還是頗有意義。
從自己與她們的互動，以及在這個過程中形成的一些反應和感觸，也看到了自身的一些深層次的情節。
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A女士和A1～～
A女士是一位旅居海外的中年女人，有兩個女兒，性格要強，在群內特別活躍，據說深受母親影響，她母親是一位控制欲極強的人，她深受其苦，一直逃離，希望逃離母親令人窒息的控制，但至今內心總感到痛苦，對母親有很多很多的憤怒，也影響到了自己的幸福體驗。
在這個僅僅憑借文字交流的群里，她每日早安、晚安招呼很熱情，尤其對其他人表現出的悲傷和痛楚，抱有很大的”同理心”（用她自己的原話，感覺自己的同理能力還是滿強），當然在我看來，她在群里表現的活躍，對每一個述說的群友表達出關注和支持，一方面是基于給別人力量的同時，也給自己力量，就像喊“加油”，我們自己也會由內而生出一份力量；另一方面，也是一種人際交往的技巧，我給你關注、給你支持，向你示好，表現出我是友愛的，也希望你能給予同樣的反饋和回報，這都合乎常理。
但在另一方面，群內所有人能感受到她身上那種非常強的控制欲，人很有意思的物種，你所討厭的，往往也是自身的一部分，而且就來自于原生家庭，來自于最有強烈情感沖突的一方，比如她母親。
一開始，我在群內只是個默默的潛水者，偶爾一次暴露了自己考過心理咨詢師證書，希望找愛好者和從業者交流。和A之間的直接交流，是源于一次群內有人發了自己日常鍛煉的照片，A女士積極回應，在群內說著各種跑步的好。
另一位C女士，就穿插了一句：晚上跑步可能并不是特別好。
A馬上回應：我怎么感覺到你的話，又勾起了我的回憶，想起我母親，每當我要做一些事，她就有些不同的聲音，讓我感受到了不支持，讓我感到有些討厭。
當時，我也插了一句：從中醫的角度來說，的確，夜跑不符合人體的生理規律，可能不一定是科學的，也許C是好意提醒。
于是乎，A開始搬出覺察，用心體驗，不要用腦，感到不舒服，就要讓這個能量表達出來，不堵塞，這是治愈；而有些人也不要以道德衛士自居……開始攻擊。
A極強的控制欲、“獨裁”的傾向，尤其是絕對化的將作家視為的權威、標桿和“神”，并希望在群內形成統一的聲音和主張。
如若有人質疑，有人表闡述自己與A一樣，對某些言語有不適，也在表達自己的不適時，A的反應尤為激烈，甚至帶有歇斯底里的攻擊和憤怒情緒，像兒童式的憤怒，也許她的內在是虛弱的，是恐慌的，害怕她所堅信和堅持的崩塌，在牢牢守衛。
再后來的接觸互動中，我和C能尤其明顯的感受到了，A，以及A1…時不時的對我和C表達出的攻擊性，當然也包括其他有不同理解的群友，也一并在被攻擊和抨擊范圍內。
而她們尤其是A攻擊的依據，更多的是那位知名心理作家的觀點和論調:書本都是死的，理論也是死的，唯有自己感觸是真實的，要時刻對自己有所覺察，要時刻給予接納，關注和表達，讓管道暢通，孝道是糟粕，要充分表達出對父母的不滿……
甚至于我的資格證書也是攻擊的對象，被視為掉書袋，刻板僵化和沒有覺察，是頭腦層面的思考，而非心理的覺察和體驗……。（也是根據那位權威書里的描述）
A1……
A1是一個很有意思的人，也深受原生家庭的影響，至今難釋懷，而她本人是虛弱無力的，她通過A獲得力量，通過依附A的強悍，來展示她的存在感，所以她很擁護A。
C女士
C女士性格平和，愛學習，她自己也承認說話比較直接，但群里的很多論調并非惡意，只是把書本上看到的話，就搬過來，所以，可能并不是適合當事人提出的問題，但只是給予一些意見，也表達了希望大家見諒，一起探討。
坦率說，她能反思自己，能自省，雖然有些刻板理解，但總體而言，與其接觸還是舒適的，是成人間的交流和互動。
我自己
坦率說，面對情緒化的人，很難得能保持鎮定，雖然，可能我隱約知道這是她自身的問題，和我無關，但我依舊感受到了一種不適，也許深層次的對自己并不完全接納，也許也勾起了自身原生家庭的一些挑刺和苛求的情緒激動，也許是我修煉的也遠未到位。所以，我感覺有些耗費心力，認為他們走入了另一個偏執而不自知，而我也選擇抽身而出。
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批判性思維，敢于質疑應該是科學的態度，盡信書不如無書。那么該如何避免陷入僵化和教條的境地？
第一，要明白過度就是“毒藥”
我一直認為一些“權威"或“知名”人士，其所倡導的心理咨詢方面的理念和方法，總是有其適合的對象，并不能肆意的擴大范圍，加大劑量，過了反成其害；就像感冒藥也只能用于治療感冒，而不能用于腹瀉，同樣是要按時按劑服用，過了就是“毒藥”；
類似還有很多，愛干凈是好事，但愛干凈到讓其他人和自己不適應，就是“潔癖”。
愛工作上進也是好事，但愛到極致，忽視家庭孩子，就是“工作狂”。
愛美，愛美女也是人之常情，但過了就是“好色徒”
……
就像A,能覺察是好事，以接納為由，肆意的在公共場合（‘群內’）表達自己的攻擊、發泄情緒，引起別人的不適，對其來說一方面并未達到治愈目的，甚至于喪失了成人的自控力，嚴重影響人際交往，而且本質上還是內在問題的反應，是逃避和投射。
另一方面，畢竟，松散個體的組織，是一個一個個體組成，并非是對方的心理咨詢師，也非其家人，何況有些情緒，家人都接納包容不了，何況素昧平生的陌生人，接納是自我接納，而非要他人接納。她的接納是建立在自己舒適，別人嚴重不舒適的自私的孩童模式，也不是真正意義上的覺察。
再者關于孝道是否糟粕，也需要辯證看待，因為孝道是普適推廣的美德，父母愛孩子，是天性，多數能做到，孩子孝順父母就需要后天的教化。
第二，怎么判斷是不是偏執僵化的理解和實踐？
我想這個也并非有絕對量化標準。擁有將心比心，換位思考的能力，擁有內在的彈性空間，擁有邊界意識，觀察是否‘有情緒化的反應……
在真實的場景中，自然千差萬別，如果和同事、陌生人（或者家人），則需要堅定而溫柔的表達自己的主張，劃定自己的空間，也要能自省區分他人的空間；
但要注意，不用刻意的較真每個細節，畢竟無原則的較真也是能量和心力的耗費，生活也許糙一點也不錯，聰明者煩，糊涂者安，也是一種生存哲學。
如果真有心理不適，選擇合適的心理醫生，可以肆意袒露種種不適，心理醫生有這個義務給予接納和包容～
